Medicinski preparat zbog koga možeš da se osetiš kao kompletno govno.
Na primer,kada odeš kod lekara zbog simptoma svinjskog gripa,a on ti prepiše Hexoral kao terapiju.
Za neuke koji nisu shvatili o čemu se ovde radi,moram da napomenem da je Hexoral vodica za ispiranje usta i grla i dezinfekciju od bakterija.Ako vam lekar prepiše Hexoral,to znači da vam mnogo smrdi iz usta i da je čovek hteo da se onesvesti od smrada dok vam je buljio u grlo.
to je ono kad ga probijesh prstom pa umazesh isti u govno
Precizan atak na bolnu tačku,umotan u kompliment. Govno sa mašnicom.
Nagruvanoj bilderici iz fazona "Brus Li pičko izdefinisana"
- E baš si lepo smrš'o, super ti je tako.
Nakon lumperaja po gradu, sutradan srećeš poznanika sa devojkom, koji je bio u istom klubu ali bez nežnije polovine:
-'De si careee ! Šta bi ono sinoć... Koja si ti legenda !!
Tipu sa perspektivom da postane Torima Lavće al' samo u fizičkom pogledu:
- Imaš retko finu kosu...
Kad ti neko kaže:
- E baš si se ono muški oznojio- / a nisi na treningu i ne vidi se na garderobi /
To je malo blaža verzija od:
-Prava si lavčina, al' po mirisu...
Nekoj nafuranoj silikonjari sa Louis Vuitton torbicom:
- Što ti lepa torbica ! Izgleda k'o original !
Proizvod bizarnog uverenja balkanskih muskaraca da svoju muzevnost potvrdjuju nipodostavanjem devojaka kojima bi realno pojeli govno k'o sarmu. Izraz posebno zastupljen medju nejebicarima.
- Matori, si video Makijevu novu ribu? Zgodna u PM.
- A jebem li ga, i nije nesto.
- Ma daj ne seri, sta joj fali? Mnogo slatka sushi.
- Ma brate, sta znam. Ja volim rbe sa vecim sisama, dzaba joj sve ostalo.
- Aha. Je li, kad si jeb'o zadnji puut?
- Letos, zamalo. Sto?
Sodoma i Gomora. Em govno radi do 3, em ima najmanje radnika, em taj dan nagrnu svi živi penzosi, trudnice, porodilje, dokerski radnici, japiji i profesori klavira.
Naivni, pomalo stidljivi, dva'esšestogodišnji, fini momak posle sat i po konačno dolazi na red.
Užurbani japi, ispaljen za seks prošle noći: Izvini, momak, je'bi me pustio pre tebe, molim te, imam samo ovo mleko. Znaš, imam klinca kod kuće, pa da požurim, gladan je.
Momak-naivko: Naravno, ako je dete u pitanju.
Japi: Fala, care! ( tapš po ramenu i jebački mig prema kasirki ) E da, kad sam već tu mogao bi' i pljuge da uzmem. Imate Sobranie? Ne, a? Doooobro....a daćete mi zlatni marlboro 100's...tvrdi....ne, meki...ustvari bolje tvrdi, hehe ( još jedan namig kasirki ). Ma, ustvari, neću marlboro, daj kent. I uzeću ovaj novi orbit sa mušmulom i belim dudom. E da, trebaju mi i kondomi. Daj neke XXXL ultra-thin, ne volim kad me žulja, a sve zalihe sam sinoć potrošio ( dodir crnog okvira svojih japi-naočara prstom srednjakom ), hehe...ma neeee, kakav keš, plaćam karticom, ček da izaberem koju ću.... Care, fala ti k'o bratu, znaš, klinac me čeka, nosim mu mleko...
Naivko: U redu je...( ponovo stigao na red )
Kasirka: E, izvini, samo da odem u podrum, nestalo mi trake.
Popiti golubije govno po sred čela dok sediš na autobuskoj stanici ...
Skuter govno po definiciji kineski...
Otpada i crkava sve od dugmeta do tocka...
Brate kakva je to tandrkava kanta?(Generic Xor) - Best buy
To je kad se neko posere u zgradu i a ti napises na zidu iznad pazi govno.
Najbolje rešenje kada govno neće da ode iako ste 4 puta pustili vodu.
Misteriozno duh-govno, nešto slično Poltergeistu, nevidljivo je ali ga svi nekako osećamo.
Pojavi se odjednom neočekivano iz zasede, isprva ga prati čudan zvuk, nakon toga vazduh u prostoriji postaje neverovatno neprijatan.
Duh utiče i na svest, kad nastupi njegova misteriozna pojava svi su uznemreni i gledaju jedni druge sa nevericom, nekad i sa stidljivim osmehom ili ako je opuštena atmosvera gromkim smehom.
Istraživanja stručnjaka iz oblasti paranormalnog tvrde da je ovoj duh manfestacija još ne roćenog govneta umrlog u utrobi debelog creva.
