Pitanje kupca u butiku, nakon što je probao određenu količinu stvari, zaključio da ako kupi bilo šta od toga, da će gladovati narednih mjesec dana, i sad smišlja pristojan način na koji bi mogao da se izgubi.
Kupac: Kako mi stoje ove pantalone? Prodavac: Odlično, ja sam sebi baš prekjuče kupio/la iste takve, baš su udobne, peru se same od sebe i izgledate 30 kila mršavije u njima. Kupac: Da, da.. Mislim da ću da ih uzmem, kao i ove majice koja sam probao/la.. Prodavac: Da vam spakujem? Kupac: Ne, nemojte odmah, nemam baš tu novca.. E, a do kad vi radite danas? Prodavac: Do 7. Kupac: E, odlično! Hvala.
Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.
-Studiram prava? Ti? -Pa ja ...ono pauziram jednu godinu... -Volim plazmu i mleko! -Netolerantan na laktozu. -Bila sam jednom u Kušadasiju! -Kerem Tunčeri, lopov turski! -Trenirala sam odbojku. -Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove. -Obožavam Balaševićeve tekstove! -Panonski smarač!
(neugodna pauza...očajanje) -Moj pradeda prešao Albaniju.... -I moj! AJ SE JEBEMO!!!
Kaže se za najobičnijeg neradnika, ko u životu nije podigo ništa teže od vekne hleba, jednom rečju alternativni naziv za iste je parazit. I ako te vidi da ne možeš nešto sam duradiš on te zaobilazi kao da si groblje, i pravi se da ne vidi i razmišlja o nečemu u datom trenutku
Gvozden: Ajde Mišo da nam pomogneš malo, ne možemo sami. Zoki: Ma ne diraj ga, neka ga, ja sam rek'o dok god uči i polaže ispite ne mora da pipa ništa. Gvozden: Ma u pravu si, ko je lud da hvata žar rukama, kad ima maša.
Kaže se kad je neko toliko dugo bolestan, tj. glumi bolest da je to već prešlo sve granice.
Lik1:"Čoveče, gde si ti, nema te u školi već 10 dana"? Lik2:"Ma brate, bolestan sam, imam neki grip, pijem tu neke čajeve i sranja, pomalo i kašljem. Još me uvek boli noga, znaš ono kad sam pre mesec dana pao". Lik1:"Aj daj ne seri, šta glumiš ludilo". Lik2:"Ma jeste ozbiljno, što misliš da nisam dolazio na one kontrolne, zato što nisam hteo"? Lik1:"De ti ne kenjaj više, da imaš leukemiju, već bi te prošla do sad".
Jedan od veoma originalnih izraza poznatih ljudima u stanju alkoholne kontuzovanosti. Umesto da izgovori komplikovan izraz Kad ne budem imao, on bira logičnije rešenje. Odnosi se na pijance koji brinu o tome kako će da kupe alkohol kad ne budu imali novac za njega.
Pijanac: Dobar dan, hik! Prodavac: Izvolite komšija... Pijanac: Evo ti komšija 100 dinara. Prodavac: Zašto mi dajete pare, platili ste sve. Pijanac: Pa to je kad budem nem`o.
Ne može dete da te iznervira pre fudbala pa da posle pokidaš džigericu ortacima zbog toga što ništa ne znaš. Ne može šef na poslu da te iznervira, pa da ti se posle ne digne na sopstvenu švalerku, ne može skupština da te iznervira, a da ti posle ne možeš da se setiš gde je razvodna kapa na "kecu", ne može žena da te iznervira do te mere da ispališ ortake za kafanicu, jednostavno, ne može neka glupost da te omete i da te spreči da budeš najbolji u onome čime se baviš.
Kad te probudi alarm u 06.00, i sve jedno zakasnis na buss, onda trcis do skole, neocekivano te pita iz poslovne ekonomije, decko te iskulira celog dana, a onda ti ,kad se vratis, matorci kenjaju da si neodgovoran. Tad nastupa zuta minuta.
