Naziv za samohranu majku, koja ne može da pronađe partnera jer dete predstavlja teret za svakog potencialnog bika sa rogovima.
U originalnom značenju, može se videti po oglasima kako se prodaje jer je u većini slučajeva velika muka naterala seljaka na to. Takva krava mora nekom da se uvali pa makar po mizernoj ceni i uglavnom je kupuje onaj ko se sažali.
U prenesenom značenju, taj tutamuta koji se sažali i biva zamađijan majčinskim instinktom je obično lik koji nije mogao previše da bira, pa mu umesto simentalke, odgovara i krava sa teletom.
Taj rogonja se žrtvuje i prihvata da bude očuh deteta nekog narkomana, koji nije znao kad treba da ga izvadi na onoj trodnevnoj ekskurziji na Đerdapu. Može da se rodi ljubav, može ta krava da ti rodi još puno teladi, ali nije to - to, ako si ti zainteresovan samo za njeno mleko..
- Brate, ne znam šta da radim... znaš onu Jelenu sa fejsa o kojoj sam ti pričao ?
~ Ona sa teletom koja na profilnoj ima sliku sa mature iz 2009-te ?
- E ona. Postalo je ozbiljno, čujemo se svaki dan, skroz smo se skontali. Rekla da me voli i da sam je izvuko iz depresije. Ja isto nešto osećam, mislim da...
FLJAS
~ Halo bre rogonjo, mislim da ti je promako jedan mali detalj. Živiš sa tri cimera, spavaš na krevetu na razvlačenje, uplaćuješ tikete od po 20 dinara, jedeš paštatu osam dana u nedelji, ostalo ti još dvaes ispita.
Od čega planiraš da hraniš kopile ?
Od studentskog kredita ?
Eliminiši to !
Idemo večeras kod Duleta, reko da će zove neke ribe pa nađi nešto u tvojoj branši..
Eeeee govedo jedno !
Ultralativ kod poredjenja riba,odnosno četvrti oblik u komparaciji.
Pozitiv - dobra
Komparativ - bolja
Superlativ - najbolja
Ultralativ - ko sa TV 1000
"Jel znate momci kakvu sam ribu navatao sinoć??Ko sa TV 1000!"
drugarima kreće voda na usta dok željno iščekuju opis devojke
Kad se malo nacvrcaš od vina dok kuvaš, pa počneš da trabunjaš. Izraz inspirisan voditeljem emisije "Kuvati Srcem" koji priča sa Ćufticom, maskotom, na početku svake emisije.
-Je li sine, šta se to mama cereka u kujni?
-Ma pusti je, ćale, priča sa Ćufticom.
U principu, pribosti nekoga u glavu. Nema veze sa bacanjem majmuna, jelte. Proces nastaje kada te neka osoba svojim rečima i postupcima jednostavno natera da proveriš da li tvoja pesnaja prianja uz glavu dotičnog. Ako da, ona do jaja.
-Vule me nervira, moram ga upoznati sa desankom.
Fraza kojom se opisuje vanzemaljska snaga neke grdosije. Svako ko je ušao u konflikt sa njim, nije se lijepo proveo, bio je klinički mrtav nekoliko puta. Ne želite da ga pogledate, a kamoli da se zakačite sa njim. Čovjek arči.
- E skontaj onog grdosije tamo što se kurči! E odoh mu jebati mater, da ga malo opametim! Džaba mu masa, sad će čiko da pokaže šta znači imati crni pojas!
- Alo!!! Budalo stani!!!! Jel' ti znaš ko je to jebote?! Jesi normalan!?
- Seljačina neka, brđanin obični, eto ko!!!
- Ma budalo, to ti je onaj Arči. Lik kad je imao 3 godine cjepao dnevno 10 metara drva!!! Ma kad bi te savatao, pio bi onaj vops iz čašica sa tvojih koljena! Prošle godine, neki mu se motao oko trebe, eno ga i dan danas u ludari, plače bez prestanka, zamotanih koljena!
Pojava kojoj se raduju i djaci i profesori, prvi zato što misle da su mnogo zajebani a drugi zato što narednih 45 minuta neće morati da gledaju ove koji misle da su mnogo zajebani. Postoji mnogo različitih razloga za bežanje sa časova i svi su savršeno logični.
U zavisnosti od broja odbeglih postoji pojedinačno i masovno bežanje sa časova. Masovno bežanje sa časa je praktično skoro neizvodljivo jer se uvek nadje neko ko neće da ode. Prilikom masovnog bežanja u učionici ostaje samo najveća propalica kojoj su se i razredni i direktor pod ikonom zakleli da će da je isteraju iz škole čim napravi prvi neopravdani pošto ostatak odeljenja dežurnog štrebera iznosi kao džak cementa.
Jutro, samo što nije zvonilo za prvi čas, elektroenergetičari su na praktičnoj nastavi pa su njihove učionice prazne. Lik sa automatike to ne zna ali prazne učionice i zdrav razum kažu:
-Svi banderaši pobegli, 'ladno ostale samo stolice.
Obaveštava svoje odeljenje koje po sistemu što smo mi gori od njih čoporativno napušta učionicu. Računarci se raspitaju kod automatičara zašto idu kad su tek došli pa im se i oni pridružuju.
Minut do zvona, na prvom spratu su još samo dva odeljenja elektroničara koja shvataju da su iz nekog razloga svi osim njih otišli. Nismo valjda toliko najgori da ostanemo poslednji?
Puna škola vrata niotkuda djaka, neki nesrećnik deset minuta posle početka časa upada u učionicu i ispucava u prazno unapred pripremljeno "izvinite što kasnim, zgazio me je voz na pešačkom prelazu".
Osoba sa izrazito velikim nosem, čiji nos ulazi par sekundi pre ostatka tijela u prostoriju.
-Stari kakva je tebi riba ona Slađa?
-Nije loša, samo što se mož tuširati sa cigaretom.
Sumnjiv lik. Mufljuz. Toliko netransparentan da se bori sa Dunavom za titulu najmutnijeg.
- Pitao sam Đoru da mi vidi za neki posao.
- Đoru? Bolje beži od njega koliko te noge nose!
- Što bre?
- Pa taj ti ima konflikt sa Dunavom, mrtva je trka ko je mutniji.
Pitanje koje momak postavlja djevojci u američkim filmovima nakon što mu ona kaže svašta, tj praktično želi da ga ubije, a ne da raskine sa njim, ali on se i dalje čudi.
A: Ti si đubre, lažov, nikakav si... Pokvaren, bezobrazan, mrzim te, džukelo jedna! Najradije bih te ubila sad!
B: (Nesigurno i začuđeno) Ti to raskidaš sa mnom?
Naivan. Prejeban više puta i još mu naplaćeno zbog toga. Preveden žedan preko Dunava.
U savršenom zločinu, počinilac neotkriven, a žrtva se vratila po još. Sa sve osmjehom od ova do uva.
- Brate, jesi ono opet sa Majom? Pa makar malo ponosa sačuvaaj!
- Što? Što da ne budem. Rekla mi je da je to samo faza i da je prošlo. Više se ne loži na emo crnce ošišane na dvojku.
- Brate, ti k'o bolesnik sa Akchajmerom kad pođe u javnu kuću. Ne sjeća se da je jebo, a uzimaju mu pare. Opameti se dok si na vrijeme.
