Pojava karakteristična za, kako je već pomenuto, pripite, polupijane, pijane, prepijane, a ponajviše obeznanjene ljude, podrazumeva se, izraženija je na pojedinim veseljima. Naime, količina alkohola u krvi je proporcionalna količini predmeta koju će osoba na sebe okačiti.
Šta navodi konzumenta alkoholnog pića na ovakvo ponašanje i pravljenje od sebe ciganskog štanda na vašaru, do dana današnjeg nisu ustanovili ni naučnici sa univerziteta u Masačusetsu.
Pored već ustaljene čaše koja se stavlja na glavu, kod onih smelijih i pijanijih i flaše, kravate koja se odvezuje sa vrata i vezuje oko glave, kojekakvih "havajskih" ogrlica prikupljenih sa promocija jegera, dedamrazovske kape prepune prašine, iskopane u nekom uglu sobe u sred jula, na meti ovog pijanog ljudskog magneta mogu se pronaći najrazličitiji predmeti. Sindrom je izraženiji kod muške populacije, mada ni ova "lepša" ne zaostaje u čivilučenju. Imunih skoro da nema!
21:00h
Slavenko: ...uvek uključim mašinu za veš po dva puta, drugi put perem samo čistom vodom! Jako je bitno voditi računa o higijeni, nakon toga kada se garderoba osuši, svaki komad isprskam asepsolom. Takođe ne mogu da zamislim da sedam na istu dasku u toaletu gde sedaju drugi ljudi...
-Slavče, daj ne seri i popij nešto!
23:45h
-Šta visi ono Slavčetu oko vrata, ne mogu da izvalim nikako u mraku?! I kakav je ono padobran koji pokušava da veže oko glave?
-Ono oko vrata je Stanojev kateter, a padobran je baba Milankin brushalter za svadbe i sa'rane!
Ortak iz detinjstva. Smrda. Čovek bez stida i obraza.
Čovek koji će staviti pauzu na PES-u u sred tvog napada, bez griže savesti i ikakvog osećaja krivice. To je onaj koji koristi tvoj bajs, Playstation i loptu za fudbal, koji unosi blato i govna u tvoju kuću, piša, prdi , kenja, a ti kad jednom (jako retko) dođeš kod njega, moraš da se izuješ i tiho pricaš, jer su se njegovi upravo vratili s posla i sada imaju popodnevni odmor. Ne daj Bože da slučajno pogodiš da navratiš u vreme ručka, jer te očekuje mrki pogled i hrapavo "šta je bilo mali" iz punih usta njegovog ćaleta, dok komad salame iz istih leti prema tvojoj faci, automatski postaješ nevaspitani ološ jer si uopšte pomislio da ih uznemiravaš u ovo blaženo vreme i moraš da čekas ispred vrata dok dragi drugar Miša pojede grašak i pire. On je jedan siroma čovek kome uvek kupuješ sladoled i suncokret, jer jadan nema para i džeparca, ali sasvim slučajno, tako bedan, sledećeg meseca dobija novi bajs koji neceš smeti da pipneš, jer će ga u suprotnom ćale prebiti i zatvoriti u kućni pritvor, jer ipak, znaš kako, to je on stekao grdnom mukom. Primer ljige i govneta koje te uvek iznova zajebe jer ispadaš nedrug ako mu slučajno ne pružiš nešto od gore navedenog, jer si ga na to navikavao godinama.
Sada je to onaj čovek koji ti okreće ledja kad broji pare i koji i pored punog novčanika izlazi prvi iz pivnice da slučajno ne bi morao da priloži za racun.
Čisto prodavanje magle. Kondenzovane, doduše, ali svejedno magle. I to bukvalno!
Elem, neko se setio da izvesnu količinu vode zapakuje u komad plastike cilindričnog oblika, nalepi etiketu sa nazivom svoje firme na isti i tako profitira. Jebote, čak ni marksističke revolucije nisu unele tolike promene na tržište kao ova ideja. Krajnje neverovatno, složićete se.
Naravno, ma koliko prostom svetu ovo delovalo kao bacanje para, uvek postoji malograđanština koja će da poveruje u istinitost priloženog u reklamama za ove proizvode.
Naime, obično neka prepička džogira u uskim helankama a zatim otvara flašicu iz koje pije 2-3 gutljaja, nakon čega možemo videti kako njeni krvni sudovi i mišići doživljavaju ekstazu ali baš svi mišići, pa čak i najsitniji, savijači prstiju.
Metabolizam se ubrzava a devojka je spremna da sa osmehom na licu istrči još jednu turu polumaratona.
Hidrira čak i ispucalu kožu na petama i oporavlja slamastu kosu kojoj daje bujan, prirodan volumen i čisti metabolizam i od vlaške magije.
Ali jebi ga, ipak je to voda sa savršenim odnosom kalcijuma i magnezijuma. Dva prema jedan, ako me sećanje služi.
Ako započnete dan ovim obogaćenim vodama, ceo dan ćete biti sveži, odmorni i spremni čak za suočavanje sa nadrndanim tastom koji bi vam najradije jebao mater jer mu blejite na gajbi. Savršene za sve one koji brinu o sebi i svom zdravlju.
Da ne bude da prodaju najobičniju vodi, setili su se da je obogate aromama. Tako na primer, ako pijete onu sa ukusom breskve koja ima miris razblažene pišaće, bljutav ukus teraće vas da povraćate ali morate stisnuti zube! Pravi lek mora imati gorak ukus.
Ne mogu odoleti a ne postaviti sledeće retoričko pitanje.
Zar nije logičnije kupiti pivo ili sok umesto ustajale vode u ambalaži pseudo-futurističkog dizajna koja je potpuno razgradiva, doduše kroz nekih 1,5 miliona godina? Zasigurno jeste ali nema bez ekologije u Evropu.
Uostalom, zašto jednostavno ne otići do kuhinje i nalipati se vode ko kamila gotovo za dž? NE! To je ipak flaširana voda! Ona leči sidu... al zamalo.
Definicija napisana za Mizan Trophy.
"I jare i pare".
Osoba A: Slušaj, imam smoki i čokoladicu, hoćeš da podelimo oba ili hoćeš jedno od ova dva?
Osoba B: Pa koja nam vajda da podelimo pola, daj mi čokoladicu.
(Nakon pet minuta Osoba B prilazi osobi A i zavlači ruku u kesu smokija koju ova drži u ruci.)
Osoba A: Ej, bre, to je moje! Gde ti je čokoladica?
Osoba B: Pa pojeo sam je...
Osoba A: Pa šta sad 'oćeš?!
Osoba B: Pa malo...
Osoba A: Šta malo?! Je l' smo se lepo dogovorili?
Osoba B: Pa da, al' čokoladica je komad slatkiša, a smoki je kesica...
Osoba A: Pička ti materina, ti hoćeš lubendinju?
Koncentracioni logor za napaljene (nevine) duše.
Momak stoji za šankom i pije pivo. Prilazi mu sisata plavuša.
P: Ćao, lepi! Šta ima?
M: Ništa, smaram se.
P: Da li si raspoložen za jednu erotsku partiju?
M: Pa ne znam baš, ima jedan problem!
P (oblizuje usne, potom ih gricka): Koji problem?
M (poskočio mu miško): Ja... ja... ja... ja sam se zavetovao na celibat. Žao mi je, ne mogu!
P: Jebiga, ovo ti je bila šansa da pojebeš neki dobar komad. Ništa, vidimo se kad se oženiš! :pomiluje ga po mišku i odlazi:
M (udari glavom u šank): Joj, Bože, jebem ti sve! Konobar, kriglu vinjaka ovde!
Razlog zbog kog je sarma kao jelo najomiljenija i najkvalitetnija medju srbima.
Svaka keva je pravi najbolje.
M (jede sedmu sarmu na mojoj slavi): Brate, dobra sarma...(guta, ne zvace)...Skoro dobra kao kevina sarma.
Ja: Ne bih rekao da je bolja sarma tvoje keve. Ja sam kod tebe na slavi pojeo "svega" pet komada, a ti kod jedes vec sedmu koju je moja keva smotala.
M: Brate, nemoj da me smaras...(guta osmu)...Moja keva pravi najbolju sarmu. Duvaj ga.
Izlazimo ispred gajbe i udaramo jedan drugog pikslama u glavu.
.........................................................................................................
X.Y. je fudbaler reprezentacije Srbije. Odgovara na pitanja iz spomenara.
Omiljena knjiga: /
Omiljena predstava (pozorisni komad): /
Omiljeni film: Negledam (zajedno)
Omiljeno godisnje doba: Polu-sezona
Skolovanje: /
Fakultet: /
Omiljeno jelo: KEVINA SARMA
Taman što sam ustao, i seo da pijem kafu, majka mi dade iljadarku i spisak za kupovinu.
Mislim se, ne mož čovek da ustane na mir, odma te šalju za nešto, al koe ću. Obuko se i odo. Prvo sam u dragstor kupio leba, novine i jogurt. Tu sam 200 dinara ostavio. Kako li je ova žena mislila sa 1000 dinara da obavim kupovinu. Usput sam i svratio u Lidl. A onde kad uđeš milina, sve jeftino, oči ti gladne i što ne bi uzeo mora uzmeš. Kupio sam pile (bila neka akcija) dve salame i otišo na kasu. Tačnije, pokušao sam, jer od stoku s kolica se ne mož prođe. I tu me icepi 350 dinara, i reče-jel treba kesa.
Ja sam u taj trenutak shvatio da nemam ceger. Ne mogu pile da nosim u ruke, al kesa 15 dinara, ne daje mi se. Reko ajde, daj mi. Kad dado 350, ću dam još 15 mislim se.
Izađo iz ovaj objekat niskih cena i uputio sam se u biftek. Imajući u vidu prijatne cene brzo sam napustio radnju.
Onda sam u Matijević ko poslednji slepac uzeo 5 paštete, koje su po Evropu po zakon zabranjene. Al imajući u vidu da je sve poskupelo triput ove godine, ne žalim se što još za paštetu imam. Dobro, i za pile.
Onda sam došo i na pijac. A tamo, da biraš. Paprika na komad, 2 dinara. Reko gde da ne uzmem 100 komada.
I tako s pune ruke krenu kući. Ostalo mi 30 dinara, taman za jednu lizalicu. Nego ajde, vratio sam kusur.
U današnji budžet sam se taman uklopio. Al već sutra ću moram još jednu da prejebem, na isto to što sam danas kupio.
Ako vec nismo uspeli da se sa sljivovicom, prsutom i opancima izborimo za zvanican srpski brend zasto ga onda jednostavno ne izmislimo.Evo jednog takvog predloga, uniseks pletene tange- spoj srpske tradicije i zapadnog modnog imperativa.Ovu krpicu sa etno motivima mogla bi izradjivati jedna od nasih tekstilnih radionica, npr. tamo neki manifakturni pogon „Strina“ iz Novog Pazara.Bitno je samo da se one izradjuju, tajnom esnafskom vestinom nasih bakica, kao i da postoji dugi istorijat tih istih kako bi proizvod dobio na renomeu.Kako pak ovo drugo nije slucaj, tu bi trebalo unajmiti nekog polupropalog novinara koji bi objavio clanak sa pozivom na „novootkrivene istorijske izvore“ o tome da su nase praprabake strikale tange ne bi li tako impresionirale svoje muzeve nakon krvavih megdana sa turcima.Ako bi ovo proslo u javnosti, zapadni analiticari bi nas sasvim izvesno prestrojili na sam vrh liste najvecih civilizacija sveta, (jer su jelte pletene tange, kao jedna od tekovina seksualne revolucije, daleko epohalnije od tamo nekih letecih cunka,parnih masina i drugih bakraca iz industrijske revolucije).Sledeci potez u cilju promocije domace radinosti i Srbije uopste bilo bio podmicivanje scenariste za buduci nastavak filma o Bondu, koji bi umetnuo scenu gde se 007 srcelomac valja sa svojom ljubavnicom u strininim tangama.Za zavrsni udarac, koji bi bacio na kolena izdajnicke brendove(kakav kurac Victoria Secret) trebalo bi unajmiti Batu Zivojinovica da pozira u njima.Svaki put kada vam prilikom koracanja upadne komad firmiranih pletenenih tangi duboko medju guzove i osetite svrab, vi ih sa ponosom izvucite iz dupeta, svesni da su ti vasi koraci jedni od onih zbog kojih mozda zaostajete u setnji ali ne i za svetskim trendovima.
Ne dam! Ne može! Možda, uz jako dobro obrazloženje.
Običaj starijih da ukinu samopouzdanje mlađim, a ponekad i navika pojedinica da ukažu na štetnost i nepotrebnost neke stvari koja je u posjedu nekog drugog.
- Tata može neki marakeš?
- Štaćet?
-Mmmmm...:u glavi razmišlja kako će večeras kupiti tri dvoguze i čokanj starog brendija:...izlazim sa djevojom večeras.
- Ne može. Razguli, ispred televizora, počinje utakmica.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ore domaćin njivu plugom koga vuče konj. Poklopio plug nečim da budu dublje brazde.
- Komšo, ščime s to poklopio plug?
- Neki komad željeza, našo kasam oro jednoč!
- De vidim....krute jebo štaćet ovo izginćeš!
- Što? Šta?
- Ovo ti je bomba iz onog rata!
- De ba šta ti je budalo, dvije godine otkivam kosu na ovom.
Izraz koji definše dobro poznato prokletsvo da nikada ne cenimo dovoljno ono što imamo, sve dok to ne izgubimo.
Sima: ... kauč rules! Kauč rocks! Kauč kicks ass! Juhuuu! Najudobniji, najkvalitetniji komad nameštaja na kome sam ikada spavao!
Pera: Šta ti je Dormeo, šta s' poludeo?
Sima: Ma, žena me preksinoć izbacila iz gajbe... Prespavao sam tu noć na klupi...
Fazon, rebra su mi se prilagodila proredima između letvi, sad su iz profila ko nalaz EKG...
Pera: Iiii Jel ste se pomirili?
Sima: Pa kao, sad sam na probnom radu. Dozvolila mi je da spavam na kauču.... Ko nije spavao na klupi, taj ne zna kako kauč jebe!
