Grupa mladih, ambicioznih ljudi koji nam omogućavaju ugodan i koristan boravak na
ovaj popularnoj mreži. Zahvaljujući njima, nemamo potrebe otvarati sajtove dnevnih listova i žute stampe jer s obzirom na njihovu ažurnost i trud sve potrebne i nepotrebne informacije dobijamo na tacni. Svaki korisnik Fejsbuka među svojim prijateljima ima bar 20-ak FB urednika. Radi se uglavnom o mlađim osobama koje svojim honorarnim radom obogaćuju sadržaj Fejsbuka. Neki ih nazivaju i dosadnjakovićima ali sasvim je jasno da je to plod ljubomore tih ljudi.
Od njih saznajemo sve, od političkih, sportskih, pa sve do vesti iz kulture i crne
hronike, prognoze vremena, vesti iz šou biznisa itd.
Krećemo sa vestima iz zemlje.
Marko Marković DS1989 "Izdao si Srbiju Borise...dole vlada,uaaaaaa...ŽIVELA SRBIJAAAAA"
55 people like this, 23 comments
Jovan Huligan "Kosovo je srce Srbije"
Ivana Ivanović "Opet poskupili prijavu ispita na DIF-u :@ , hocemo strajk"
Prelazimo na vesti iz sveta.
Nidžo Grobar "Ne daj se pukovniče...Srbija je uz tebe, svi smo mi Gadafi"
Mare NS "O neee, dokle će više ovi Arapi da dižu cenu benzina!? Sad moram peške u Futog po kupus :(((
A od vesti iz kulture izdvajamo.
Dragan "pali brate narodnjaci su zakon" Draganović "Toooooo, izašao novi album Mitra Mirića...ciganče, ciganče, da ti kupim zlatno lanče :)) "
Crna hronika.
Jellena Jecka Ludachica "crko mi papagaj...RIP Mićko :((("
Prelazimo na sport.
Dušan Dušanović "Nole pobedio Nadala...kidaj Noleeeeee"
Mirko Delije Sever "Je* ti Inter da ti je* Inter, i fudbal i kladionicu i sve, pa oni bre ne mogu da pobede mrtvi Empoli :("
Boro Borić "Perovicu, idi kopaj kanale, drvo jedno nesposobno!"
Vremenska prognoza.
Milica Mica Loodacha "O neeee, opet kiša, kako cu sada izaci u mojoj novoj minici :@"
I za kraj, muzička numera.
Marina "VoLi NeMaNjU" Marinovic shared a link
Jelena Karleusa "Religija"
(svaka sličnost sa stvarnim događajima je slučajna)
Osoba čiji smisao života je u pobuni i borbi protiv sistema, ma kakav da je on. Po prirodi je bez nekih većih ideala. Da je neko ovakvo biće dovoljno dugo poživelo na ovaj način, njegov razvojni put bi izgledao približno ovako: za vreme kraljevine se borio za komunizam, za vreme komunizma, za još veći komunizam. Kada je to sve propalo, za vreme Miloševića se zalagao za demokratiju. Kada je došla demokratija, počeo je da se zalaže za "Cajtgajst". Ako jednog dana bude uspostavljen takav sistem, zalagaće se za anarhiju. A kada konačno svi sistemi budu ukinuti, boriće se protiv toga što nema sistema.
Jednostavno, ovakvim ljudima nije borba sredstvo za dostizanje neke ideologije, već je ideologija sredstvo za dostizanje borbe.
A: Ooo, pa gde si ti meni kume, nismo se videli 100 godina!
B: Evo kume, malo navratio do tebe...
(par minuta kasnije, pošto su se ispitali oko junačkog zdravlja i porodica)
B: Kume, evo dođoh kod tebe da te pitam nešto kao čovek. Ti znaš da sam ja veoma visoko kotiran u ovom novom Piratsko-sindikalno-levičarskom pokretu?
A: Čuo sam kume...
B: Hoćeš li da nam se pridružiš? Evo, sad u nedelju imamo protestnu šetnju, tražimo da se ukinu vlada i ustav...
A: Pa čekaj, zar ti nisi član ove stranke što je na vlasti?
B: Pa kako ne znaš? Jedan od glavnih hitova na Youtube-u je snimak mene kako spaljujem člansku knjižicu!
A: Au... A ja još uvek čuvam onaj VHS snimak iz 1990. kada si isto tako spalio knjižicu Saveza komunista, a onda došao milicioner i opendrečio te po leđima. E, kume, kume... Pa zar tebi nije dosta policijskih batina?
B: Kako to misliš?
A: Pa tukli su te posle još 9. marta 1991., za Novu godinu 1997., 5. oktobra 2000., na svim protestima za Kosovo, čak i na gej-paradi, iako, bogu hvala, nisi peder...
B: Kume! Dok ne dođe pravda u ovu zemlju, ja se neću smiriti, pa makar mi polomili sva rebra...
A: E, kumašine, dok dođe pravda u ovu zemlju, i ti i ja ćemo uveliko biti ispod zemlje...
Balkanski digimoni su izuzetno čudne vrste digimona. Odlikuju se velikim animozitetom, dok istovremeno sadrže enormno veliki bol u kurcu.
Glavne karakteristike, prednosti i slabosti primarnih grupa Balkanskih digimona:
_______________________________________________________________
Srbimon:
- Nebeski digimon.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Srbrendomon.
Srbimoni se prostoru na centralnom delu Balkanskog Sveta. Odlikuje ih veliki apetit, agresija i želja za moći.
>Način da iznervirate Srbimona: Započnite priču o politici, često koristeći izraze: "majku", "jebem", "pičko" i "Kosovo".
>Način da dresirate Srbimona: Poslužite ga velikim količinama alkohola i pustite nešto od Sinana.
* UPOZORENJE: Pokušaj smirivanja može rezultovati kontraefektom.
_______________________________________________________________
Hrvatomon:
- Morski digimon.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Ustašomon.
Hrvatomoni se odlikuju velikom ljubavi prema moru i svom antičkom poreklu, koje izraženo u vekovima, traje kraće od količine mora na koja njihov predeo izlazi.
>Način da iznervirate Hrvatomona: Pitajte ga o njegovoj istoriji.
>Način da dresirate Hrvatomona: Hvalite njegovu istoriju.
_______________________________________________________________
Makedomon:
- Digimon pesme.
- Prethodni oblik: Slovenmon.
- Napredni oblik: Grkomon.
Makedomoni su poznati po svojim vokalnim sposobnostima. One najbolje nakon smrti voršipuju kao uzvišena, mitska bića. Jako su religiozni.
>Način da iznervirate Makedomona: /NIJE POZNAT/
>Način da dresirate Makedomona: /NEMA POTREBE/
_______________________________________________________________
Albanomon:
- Seoski digimon.
- Prethodni oblik: Paramecijumon.
- Napredni oblik: Homosapiens.
Albanomoni su izuzetno agresivna rasa, karakteristika sličnim skakavcima.
Razmnožavaju se u čoporima i naseljavaju sve moguće predele, iskorišćavajući sve resurse do samog kraja, u kom momentu se sele na sledeći predeo.
>Način da iznervirate Albanomona: /NEMA POTREBE/
>Način da dresirate Albanomona: /NIJE POZNAT/
_______________________________________________________________
Bosnomon:
- Planinski digimon.
- Prethodni oblik: Kamenomon.
- Napredni oblik: Intelektomon.
Bosnomon je nisko inteligentna rasa, bez ikakve potrebe i želje za nečim više. Hedonistički digimoni, nesvesni svog okruženja. Jednostavno - srećni.
>Način da iznervirate Bosnomona: Spomenite burek.
>Način da dresirate Bosnomona: Udalji se i sačekaj da prestane da te posmatra krvavo-crvenim očima, dok mu iz nosa izlazi para.
_______________________________________________________________
Crnogoromon:
- Vodeno - planinski digimon.
- Prethodni oblik: Lenjivacomon.
- Napredni oblik: Bilo šta što se kreće sopstvenom voljom.
Crnogoromonima nije potrebno veliko stanište, jer se praktično i ne kreću. Izuzetno se malo zna o njima. Ne postoji podatak koji ukazuje na to da se oni uopšte hrane. Samo leže tu. Ne radeći ništa. Jezivo.
>Način da iznervirate Crnogoromona: Dovoljno je što leži i bulji u tebe, samo se jebeno udalji.
>Način da dresirate Crnogoromona: Ne znam, nekim oblikom inretakcije sa njim? Ako je za to uopšte sposoban.
Dokaz da nije vazno koliko covek dugo zivi, nego koliko ucini.
Covek cije metafore lete po kosmosu u buducnosti i vrebaju da se za nekoga zakace.
1. Svest o ogranicenim mogucnostima - Ne mogu ja da budem kriv za to sto se dva vrapca tuku u prasini.
2. Dizanje plata u javnom sektoru - Mene ljudi optuzuju kao da sam ja protiv dizanja plata, ne ja kazem ako pustis casu, ona ce da se razbije jer to je zakon gravitacije, nisam ga ja izmislio.
3. Uticaj Kosova na drzavnost Srbije - To vam je kao bela smrt, u snegu ste, mislite da vam je lepo, a u stvari postepeno umirete i onda morate da se probudite i da kazete sebi, cekaj ja se nalazim u opasnosti. Kosovo je i dalje opasnost za Srpsku drzavnost i to je rana kroz koju moze da nam protekne i poslednja kap krvi i mi tu ranu moramo da zatvorimo na odredjeni nacin.
4. Opis kako ce se deca provoditi na letnjim kampovima ( u fazonu roditelji mogu biti bezbedni ako decu tamo ostave ) - Nema alkohola, nema droge, nema seksa, nema nicega.
5. Poredjenje njega i Kostunice - Citam u novinama premijer je hiperaktivan, pa sa stanovista puza i kornjaca je hiperaktivna.
6. Kako privuci investitore u Srbiju ( kako se ozeniti/udati ) - Mi tu mladu moramo da nasminkamo da malo lepse izgleda. I moramo ubediti mladozenju da nije sve u lepoti da postoji nesto sto je se zove karakter, da postoji nesto sto se zove dugorocna stabilnost.
7. O demokratama i Demokratskoj stranci - Simbol Svetog Djordja koji ubija azdahu ima veze i sa nama i sa nasom strankom. Jer, ako pogledate ikonu, Sveti Djordje ubija azdahu uz jednu odlucnost i lakocu. On ne okleva, ne ocekuje aplauz, on radi ono sto mora da se uradi. To je velika pouka za sve nas.
8. O Vojislavu Seselju i govoru mrznje - Posle se ljudi stide i kazu ja glaso za Seselja, ne, da dovedemo do toga da ni on sam ne glasa za sebe, da se i on postidi.
9. O isporucenju Milosevica - Morali smo to da uradimo tajno inace bi ljudi kampovali ispred i predstavljali svetsko cudo.
10. O svojoj frizuri - Dvaput mesecno idem kod frizera, moja frizura zavisi od njegovog raspolozenja.
Pretnja nenapunjenim arsenalom. Verbalni atak koji ima zadatak zastrašivanja protivnika u cilju ispunjenja svih tvojih zahteve.
Međutim, ukoliko protivnik shvati da je sve to samo prazna priča, ili pak ukoliko je preko puta tebe jedan od onih likova iz akcionih filmova koji će hladno da ti odbrusi: ''Nema pregovora sa teroristima'' - najebao si kao žuti, sinak. Tvoja misija u koji si krenuo noseći pušku napunjenu ćorcima ovde se završava na jedan od dve načina koja si još ranije mogao predvideti: pukovnik il' pokojnik.
Nažalost, bićeš iznesen sa nogama napred.
- To je to, sad su ga preterali. Kim Ping Pongu, obavesti ceo svet da će akcija uništavanja američkih agresora i zvanično početi na rođendan moga ćaće 16. februara zime ove gospodnje!
- E? Mislim, kako to mislite gospodar Džong Ilu?
- Kako kako bre? Pa putem televizije, okači na redtjub, jutjub, smisli bre!
- Ma dobro to, nego mislim zašto? Zašto sad odjednom?
- Kako zašto? Gle šta su napisali o mojoj frizuri.
- Samo zbog toga?
- Pa ne... I zbog toga što su... Ubijali Indijance... Držali crnce kao robove... Širili agresiju po svetu... Bombardovali Srbiju, priznali Kosovo, a Šešelja strpali u Hag! SVE IH SPALITI, A VOJVODU OSLOBODITI! De su nam nuklearke?
- Koje nuklearke?
- Kako koje jebem ti oganj, pa one što smo pretili da ćemo im poslati usred Vašingtona, pa onda duž istočne obale sve do Floride BUM BUM, usta ih jebem.
- Pa nema, za te pare smo napravili statuu vašeg oca.
- Za SVE pare?
- Pa rađeno u brounzi gospodaru, jeste videli kakav je, ko da je živ, MRTVOG NE PRAVIMO!
- E ćale, ćale, jebeš me i u grobu. Ništa, ipak ti objavi da ćemo da ih napadnemo s tri-čet'ri nuklearke, ukoliko nam ne ispune zahteve. Neke, smislićemo kasnije koje.
- A šta ako provale da blefiramo? Onda ćemo mi da najebemo.
- Pošto ovi iz Južne Koreje liče na nas, reći ćemo da si njihov i da oni oće da nam podmetnu rat. Onda ćemo za primer da te streljamo na trgu. Tako da bi ti bolje bilo da pretnje zvuče što uverljivije. Aj pohitaj sad lagano i uplatider mi usput Bsk-Javor od nula do dva gola.
Evo još jednog presipanja iz šupljeg u prazno, koje zaslužuje podrobnu psiho-sociološko-istorijsko-psihijatrijsku analizu. A ko drugi će se time baviti (u izostanku The Prof-a), nego ja.
S obzirom da smo u poslednjih 100 godina poraze doživaljavali uglavnom za pregovaračkim stolovima (pri čemu su naši delegati uglavnom bili u mortus-pijanom agregatnom stanju), svaka druga nacija bi se zapitala da li joj nešto fali.
No, Srbi, kao što već negde rekoh, veruju duboko u sebi da je diplomatija za pičke i da se svaki konflikt može rešiti nekom od sledećih diplomatskih strategija: nožem, puškom, ili topom.
I stoga je, zapravo pravo čudo, da srpska diplomatija otpočinje jednim genijalnim, i nadasve, miroljubivim potezom srednjevekovnog autokrate, kome i danas mogu da pozavide svi balkanski lideri.
Nemanja i Fridrih Barbarosa
Nekada davno, papa (i to dok je još uvek imao realnu moć) naredi svim katoličkim vojnicima da krenu u Jerusalim da oteraju Muslimane. E, sad, kako su se Nemci spuštali odozgo, došlo je do prvog i veoma logičnog istorijskog susreta dva naroda. Za razliku od znatno novijih lidera, koji će vekovima kasnije pomisliti kako možemo da se bije sa daleko jačima bez naročitih posledica, prvi veliki župan, Stevan Nemanja je uvideo da bi nas dotični zgazili i zguzili. Stoga je naredio svim Srbima da se ne mešaju i obezbedio zalihe hrane i vode nemačkoj vojsci dok je prolazila kroz Srbiju. Tako se Srbija (tada još u povoju) zahvaljujući diplomatiji veoma jeftino provela, ali to po Barbarosu nije imalo hepi end. Naime, bio je nepoverljiv (kao, uostalom, i većina Nemaca prema Srbima), i učinilo mu se da iz nekih starih rimskih tvrđava proviruje silna srpska vojska i da priprema zasedu. Barbarosa je sam na konju otišao da izvidi, upao u kanal koji okružuje jednu od ovih tvrđava, i sa 60-ak kila opreme na sebi, ni da je znao da pliva, ne bi isplivao. Tako je Jevropa stekla utisak da su Srbi miroljubivi Balkanci, a Barbarosa histerični, priglupi i smotani lider, nedostojan oslobađanja Svetog grada od nevernika.
Dolazak Turaka
Nekih stotinak godina, Srbija je postajala sve jača, imala jaku vojsku, koja je činila da Srbima diplomatija postane samo neophodno zlo. I, korak po korak, postade Srbija carstvo. Međutim, svaka Augentalerova božja noga ima svoju Mijatovićevu prečku, te baš tada, postalo je jasno da nije sve u maču. Barem pojedincima. Neki izvori govore da je car Dušan, shvativši da dolaze Turci, i da mogu da pregaze pola Evrope, a da ni ne namignu, napisao pisamce papi, moleći ga za stvaranje koalicije, koja bi zaustavila prodor Islama na stari kontinent. Iste godine, papa ga je iskulirao, a i car je umro. Interesantno je da u narednih 30 godina, ama baš niko od novih srpskih lidera, nije ni pokušao da pregovara sa Turcima- carstvo se raspalo, a posle bitke na Marici korak po korak, stigoše Turci na Kosovo. Interesantno je da su Srbi tada imali dve opcije: da puste Turke da prođu do zapadne Evrope (kao Nemanja Barbarosu), pa da i papi malo mečka zaigra pred vratima, a mi da prođemo jeftino; ili da rizikujemo da u jednoj krupnoj bici žrtvujemo celokupno plemstvo, veći deo muške populacije i šansu da se zemlja brzo oporavi za nove izazove.
Državni vrh, na čelu sa dalekovidim knezom Lazarem, odlučio se za drugu varijantu. Sve muško što je moglo da drži mač spustilo se na Kosovo ravno, i izboksovalo najskuplji nerešeni rezultat u istoriji srpskog sporta. Ono sa čime Srbi nisu računali, jeste da više nije imao ko da nastavi borbu, niti da stvori novu generaciju ratnika (izginuli su muškarci zreli za priplod), dok je Turaka još uvek bilo ko žutih mrava. Uups! Tako smo, što reče neko, izgubili na produžetke, a zbog nedostatka želje da pregovaramo u 14. veku, sve do početka 19. nas niko ni neće pitati da li želimo da pregovaramo.
No o tome u nastavku...
1. Čekati u ogromnom redu ili naći se u masetini ljudi, ko smrdi, ko prdi, ko je hitroprelja a ko kujundžija, ti to ne znaš, svi su podjednako odbojni, ćuti i namiči taj kačket na glavu da te ne snime televizijske kamere za ismevanje naroda samo to i znaju, samo to i znate da se zgražavate, ćuti i čekaj tu ispred narodne kuhinje: kupus, opet osećam miris kupusa, da liii osećaš miris kupusa, da li osećaš miris istoka, da li osećaš snagu mog instinkta, da li osećaš koliko dugo gledam te, da li osećaš da zamrzivač puni se, da li osećaš da dvaes dinara uštedi se, da li osećaš to po komadu koliko je, da li osećaš da smo sjebali sve, da li osećaš miris istoka, da li osećaš gužvu bubanj potoka, ovde žene vole bubac ne stide se, čekam teeeee
2.? deda? seen .... e čekaj još sam ovamo ispisaću ti posle ovaj deo stani zašahirali smo se sad ispred hehe eto ti još jedan glagol ''zašahirali'' jebe deda pa raskiva a a a aj čućemo se
Prepredeni Nemac nije priznao Kosovo na karti Srbije a i iz Lidla se čuje i pesma prilagođena u najboljem maniru maksiidiotarija: Lidl Lidl Lidl_i_ja bruji čaršija, LIdl Lidl Lidl_i_ja svak nam ime zna! ha ha kupite ovog vikenda u Lidlu na sniženju pašteta od morskog jebanog ježa i nemačko mleko milf milk plus tabure od bureta s oktober festa to može samo Lidl, Lidl + ja = LIDIJA i na bilbordu ogromna Lidija Vukičević sa osmehom većim od sebe drži u ruci pile hibrid ko ćurka mister bina natakla ga na ruku i priča gore rukom, na piletu glava prikrpljena maskote Lidla, to je glava, to je glava, mala glava piska onog na brodu koji tone i tužno pijuče mali remorker: lelleeee uguši me dupe gojazne žene leeleee vadite me odavde plus ovaj materijal nije prirodan sintetika sve joooo
$ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $ % $
- Lidlam ovde već četiri sata ali lidlovaću još toliko jer mi se može i imam sve vreme ovoga sveta i na kraju krajeva zašto je to toliko strašno, šta bi bilo da se mi penzioneri drogiramo, ovako lidlujemo i mirni smo a planiramo da i sledeće godine lidlujemo, da ovo postane tradicija i bude dan lidlovanja, već smo pregovarali i sa subnorom oko zajedničkog zakupa prostorija da podelimo trošak, da uštedimo, da ne kažem da i tu lidnemo malo hehe pozdrav ćerko, i samo da poručim i ti koji pišeš ovo lidluješ samo tako surfujući na današnjoj lidlomaniji baš je lidl definicija bezimenog čipsa opa evo još jednog značenja pribeliži gore pod 2.
Oktober fest 2018
Najnoviji izraz koji čuh od mog dede prilikom jutrašnje žučne rasprave sa našim komšijom i velikim rusofilom Vidojem. Proguglah malo i videh da ovaj izraz (poslovica) postoji odavno i da se uveliko odomaćio na našim forumim i raznim sajtovima.
Elem, dođe komša na po jednu, viknuše babi da stavi im kavu i uspe po čašicu. Posle tri "jedne" i sumiranja sinoćnjeg Dnevika 2 i današnjih "Večernjih novosti" otpoče istorijska debata koja lagano krete sa poređenjem vodke i rakije.
Vidoje: Pio sam jednom neku rusku vodku, odavno tako nešto lepo nisam prob'o.
Deda: Ne lupaj 'leba ti, šta ima lepše od prave domaće rakijice. Živeli (cug).
Nastavi se sa vestima iz sveta:
Vidoje: Gledaj ovog Medvedeva. Ma kakav Medvedev, Putin je i sad glavni, on vodi našu sestru Rusiju čvrstom rukom, nama jedan takav treba.
Deda: Bravar je bio bolji.
Prođosmo skoro neprimetno kroz vesti iz zemlje:
Vidoje: Vidiš, jedini nam Rusi čuvaju Kosovo, kao što su i nas čuvali i pomagali nam za vreme rata.
Deda: :facepalm:
Dođosmo do kulture:
Vidoje: Nego, je l' si video što sam kupio nove felne za Ladu, a? Šljaka Lajka sada k'o luda. Eee, u Rusiji ti je kultura komšo moj kad voziš Ladu, a ne ona strana govna što koštaju kao 20 mojih Lada.
Deda: A jesi još nešto sređivao na njoj?
Vidoje: Ove godine skoro ništa, menjao joj samo brisače, kupio nove gume, majstor rek'o da mi cincilator i šklombucna ne valjaju, njih zamenio, ulje mi curilo, to opravio i ništa više. Ne kvari se ruska kultura tako lako.
Uvuče se i sport:
Vidoje: A znaš li ti da je prvi auto Sergeja Belova bio Lada? Nego šta, iz ljubavi prema zemlji, a ovi naši voze nekakve ferarije, mercedese, tojote, da Bog sačuva. Što ne voze zastavu, a? Malo stojadina da upregnu, pa da vide kako je nama smrtnicima.
Dede: Zato što tad u Rusiji ništa drugo i nisi mogao da kupiš.
Vidoje: Možda, a sad? Ej bre, Rusi su svetska velesila u košarci, sećam se '57. kad su uzeli zlato na svetskom... Ili evropskom beše? To je bila košarka... :setan pogled u daljinu:
I na kraju vreme:
Vidoje: Nego, javljaju pravu rusku zimu, a? Moramo se utopliti nekako, ne gine nam par kubika drva.
Deda: Da nećeš možda i po drva u Rusiju da ideš? Ma šta te briga, kupiš par decilitara vodke da te greje celu zimu
Vidoje: Ja more, pravo zboriš. Čuvaće nas ruska vodka od zime, a braća Rusi od stranih neprijatelja!
Deda: Eee komšo, teško onom koga Rus brani, a Grk hrani.
Hleba i igara u savremenom obliku - hleb se izostavlja, a igre za narod se izvode na agorama ove velelepne zemlje.
Tradicionalni običaj gubljenja vremena na ulicama i trgovima u licemernih i zatupljenih Srba (nažalost, daleko brojnije sorte na ovim prostorima). Deli se na: miting opšteg nezadovoljstva naroda, mrsomudski miting ubijanja dosade maloumnika i kontra mrsomudski miting; nepotrebno je reći da prvoj grupi pripada 1% svih protesta. U Srbiji ima bogatu tradiciju još od davne 1282. godine, kada je u Deževu Milutin izjebao narod da mu preda vlast zato što je njegov brat sjebao nogu na fudbalu (u lovu, tačnije, ali koga briga?).
Elem, ovaj narodni praznik obiluje samo takvim vuglarnostima, neosnovanim optužbama i nebulozniom tvrdnjama u stilu gospodina profesora Jovana I Deretića, pogotovo ako je Vojin ili Tomin. Dobar je jedino za sprdanje politički neopredeljenih ili suparničke strane.
Naravno, najzanimljiviji su oduvek bili mitinzi radikala i čedista, koji su očigledne protivrečnosti.
Miting SRS-a (ili sadašnjih naprednjaka)
Održava se: gotovo neprestano. Kad god se uhapsi neko iz bivše pobedonosne Srbske(!?) vojske, kad se nešto prodaje u zemlji, kad pada kiša, kad lopovi kradu(konstantno, dakle), kad onaj kurac Draža Mihailović(kako god) ima godišnjicu, kad se Tomi digne da diže revoluciju i glumi Kastra...
Govornici: Toma Monotoni (60 minuta), Vučić Smoreni (5), dve ženturače koje kunu (opcionalno 15 min) i dete koje peva ,,Oj Kosovo, Kosovo" (pre, za vreme i posle mitinga).
Postupak:
Govornik: Braćo i sestra, Srbi i Srb(!)kinje! Sve je to jedna dobro poznata zavera germanskih plemena, pederske CIA-e, debelih masona i jevrejskih moćnika koji žele da se osvete Srbima jer su srušili nekadašnju moć Rima i zločinačkog pontifeksa maksimusa pape! E pa mi im kažemo da nećemo da im se uvlačimo u dupe, neće oni nas sad da pokatoliče u toj satanstičkoj Evropskoj uniji posle dve hiljade godina hrišćanstva (!?), koja nam -gle!- otima svetu teritoriju! Mi imamo našu veru i braću Ruse! Sa njima ćemo mi u zajedničku državu, znamo ko su nam prijatelji! (mlako odobravanje) Vojvoda vam šalje pozdrav iz Haga, kaže da mu tamo nije loše, da se ugojio i da je povalio Karlu. (smeh proste mase, pauza, pa histerija i klicanje idolu: VOJVODA, VOJVODA, VOJVODA!)
Govornik (u sebi): Kako sam naložio ove čobane, svaka mi dala! (na glas) Ali se Vojislav Šešelj zaklinje da će da se vrati i izbaci ovaj NATO šljam iz zemlje! (u pozadini: VOJVODA, VOJVODA, VOJVODA.) Vidite šta zlikovci rade našem bratu Gadafiju pravoslavcu! (masa jednodušno, predvođena Obrazom: GADAFI, GADAFI, GADAFI, GADAFI LAVE, GADAFI NEPOKORNI SRBINE!)
...Agonija se nastavlja, masa se loži...
Govornik(u sebi trijumfalno): Sad, care, reci im da lome. (na glas) Braćo, mi smo se ovde okupili da pokažemo da smo protiv pederskih govana i tih neprijatnosti, protiv tog šljama koji treba poklati, protiv ateista i deista koje treba spaliti jer su strani plaćenici, protiv fundamentalnih muslimana i nacionalnih manjina, ali... (masa kreće da napada aktviste GEJ alijanse ili da šutira kante pevajući himne Draži i četnicima, mlađi pale i baklje, masovno ludilo, a govornik jedva čujno dodaje da je stranka odlučno protiv nasilja i zadovoljno se povlači.)
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Miting LDP-a (ili popularnih čedista)
Održava se: retko. Predizborna kampanja ili radi iskazivanja podrške Paradi.
Govornici: Čeda Mucajući (20 minuta), Gej aktivisti (50), pljuvači crkve (opcionalno 20 min), pljuvači Vlade (5 minuta zbog pritiska na vlasti) i R.E.M Losing my religion (prevod poruke: mi smo savremeni, nismo ograničeni i zatucani.Glasajte za nas.)
Govornik (kao u lošem filmu): Dame i gospodo, okupili smo se ovde da iskažemo podršku slobodi izbora, različitosti i demokratiji! (tu i tamo neki aplauz) Ovom prilikom želim da se zahvalim Brankici i da poručim da mi nikada nećemo bežati pod patrijarhovo skute! Mi smo se njom! Pogledajte, prijatelji, ove dobre ljude koji danas paradiraju. (svi se okreću) Zar to nije duh Evrope i slobode? Za to ćemo se uvek boriti! Pozdravljam vas.
(odlazi, pojavljuje se Čeda)
Čeda: Dakle, hvala mom kolegi (aplauz). Ja sam ovde da vam kažem da Zoranova ideja nije mrtva! Nisu ga ubili! Mi ćemo se hrabro boriti protiv konzervativnih shvatanja i pobedićemo! Po- pobedićemo! Mi se zalažemo za čistu, slobodnu zemlju, za zemlju bez korupmiranih političara.(nervozno i neprimetno se osvrće i gleda sa zebnjom svoj novi BMW. Masa ništa ne primećuje, deluje nezaiteresovano i neopčinjeno Čedinim jadni govorničkim sposobnostima.) Pa dobro, hajdemo sad svi lepo u u protestnu šetnju...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ah, ti naši Ciceroni nikada nisu bili neki govornici, zar ne?
*...9389. godina, negde na teritoriji antičke Donje Mezije... nekadašnji rimski grad Justiniana Prima... noć pred sahranu... ritual čuvanja pokojnika...*
Rajko: Kad već pominjete Srbe, da li možda znate nešto više o njima? Da li ste znali da je ovaj običaj čuvanja pokojnika ostao baš od njih?
Ištvan: (šapatom) Sad kad opet krene sa nekom filozofijom, njemu definitivno treba oduzeti vremenski modulator.
Mate: (šapatom) Ili mu zbraniti onaj ćaj od Prunus domestice, što ga on nazivaše rakijom... hahaha?
Behrami: Stari ti bi mogao da odmoriš malo!
Mate: Ti Srbi, jel' to beše neko izumrlo pleme, nešto kao Huni, Avari, Vandali?
Rajko: Vidim da niste baš upoznati... a i ti mili moj Mate što tako iza leđa spomenu rakiju... da znaš samo, i ona vam je od njih... a pošto je duga noć pred nama iskoristiću priliku da nešto prvi put kažem o sebi... ne samo o sebi, nego i o vama.
Behrami: Kakve sad to veze ima sa Srbima?
Rajko: Ima i te kako. Sećam se priče đeda...
...
Pre tačno osam hiljada godina moj pra-pra kurajber Miloje Serbski, konjanik oklopnik krenu baš iz ovog mesta... :Huuuu: (uzdah i suza na lice staračko)... krenu sa svojom vojskom na Dardanijsko polje u boj, kasnije se to zvalo Kosovo... Behrami je verovatno čuo i njegovi su iz tog kraja.
Behrami: Jeste, čuo sam... i to da su Srbi na tom polju doživeli strašan poraz i od onda im se briše svaki trag.
Rajko: Daleko da je tako moj Behrami. Mi smo nakon toga na ovim prostorima, obitavali još oko 2000 godina, nas je samo istorija zatrla i sve ovo se ni bi sada ponovo nazivalo rimskim nazivima, već srpskim... i ovaj jezik što govorimo nije nikakav Balkanski no nekadašnji Srpski.
Ištvan: Oćeš da kažeš da si i ti od Srba?
Rajko: Naravno. Ali to sad i nije više bitno. Da nastavim...
Mate: Samo ne moraš toliko detaljno, krati slobodno! I isprićavam se meni je deda prića, da se ovaj Balkanski jezik nekada zvao Hrvatski a ne Srpski.
Rajko: Znam da nikada nisi voleo moje priče, skratiću koliko god mogu! A te izumrle Hrvate što pominješ... samo da znaš da su ti i oni bili nekada Srbi.
Mate: Nije točno! Hrvati su bili naslednici Ilira a ti Srbi neka Slovenska pljačkaška banda.
Ištvan: Daj pusti čoveka neka priča! Kao da je bitno ko su sad Hrvati.
...
Rajko: I desi se tada velika bitka, bi baš na Vidovdan... divlji udariše na pitome... Islam na Hrišćanstvo... Azija na Evropu, a samo Srbi kao okosnica... I junački se borismo protiv brojčano nadmoćnijeg neprijatelja, borismo i izgibosmo, ne svi ali podosta, 60 000 muškog življa, porobiše nam zemlju... pa jebaše i oca i majku 500 godina potom...
Tamo ti negde u 19. veku konačno zbacismo okove turske i krenusmo da jačamo kad eto ti nevolje opet, udariše Germanska plemena... u dva navrata i to žestoko. Ginusno i tada, al' preživesno opet... pa napravismo pakt sa tim Hrvatima, što spomenu Mate i s još nekima.
Kratko potraja, kol'ko zbog međusobnih čarki, tol'ko i zbog snage koju imadosmo tada, te opasnosti po velike sile.
...
Puče fudbal raziđe se društvo... okriviše Srbe za pocepanu loptu!
Svetski ''čuvari mira'' poslaše nam anđela, ''milosrdnog''. Nova stradanja. Mi Srbi rešismo da menjamo nešto tada, da se složimo i okrenemo novi list!
Ištvan: Ko bi rekao?
Rajko: Ma šalim se samo... hahaha! Priča postaje previše sumorna pa da osvežim malo. :Sine aj nalij još po jednu!:
Mate: Ajde sipaj i meni!
Rajko: Posle tog anđela, bili smo sluge, robovi... dođosmo do zaključka da je bolje biti rob nego Srbin, biti miran, tih, ljubiti dupe drugima i živeti a ne stradati, u stvari samo životariti.
*... Napravismo kobnu grešku, polako, polako... bivasno sve manji i manji... mešasmo se sa drugima, nekada nedostojnima i nekadašnjim neprijateljima. Oni viđeniji se razbežaše i razastrše po svetu kao Cigani. Nametnuše nam nove jezike i imena, novu ''kulturu'', izgubismo sve... Državu, naciju, tradiciju... postadosmo čerga, a čergu vetar odnese...*
... starac ponovo zadrhta i krenu da jeca, spomenu pokojnika ponovo, pa šakama prekri lice... i ostali se zamisliše i zaćutaše... Mate zagrli Ištvana pa spomenu i sopstvenu tužnu sudbinu i gubitak identiteta, reče: Mislio sam da ovo nikada neću reći... ali... *bolje je biti Srbin nego rob!*
definicija pisana za takmičenje Bolje rob nego...
