Ekipica na čelu sa bebom koja pravi sačekuše na najprometnijim ulicama i moli za pedeset do sto dinara milostinje ( citat: Ih šta si mi dao, dva dinara?! ). Metodom "Budi im pred očima, da te ne vide" postali su nevidljivi i nečujni svim organima komunalnog reda, brige o maloletnicima, borcima protiv organizovanog kriminala...
Ne znam coveka, ali sam video na profilu da je dao vise hejta drugima nego sto je pohvalio dobre definicije.Stoga ne iznenadjuju varijacije njegovih bodova od +-100 dnevno.O.k hejtuj onog sto misli da je zena izraslina na picki, ali brate daj pet pluseva onom ko je rekao da je Cak spustio slusalicu Olji beckovic!
Malo sam bio odsutan pa ne znam kako je doticni uspeo da definisuci izraze i sam postane definicija?
Ne mislim da si neshvatač ili, ne dao Bog, nemač pojma, već je ono što ti pričam toliko zajebano da se i sam gubim. Samo hoću da povremeno bacim pogled preko ramena i pitam ono: "Ideš li, rode?", kako bih bio siguran da će ispričano biti i shvaćeno.
- Oče, našao sam princezu po mojoj mjeri! - Moje srce se raduje! Kazuj starom kralju odakle je, da idemo u proševinu! - Iza sedam brda, sedam jezera, sedam gora, sedam mora, pa posle treće naplatne rampe... Pratiš li me? - Pratim kurac moj! Zaost'o sam već na trećem brdu. Gdje je nađe u tri pičke kraljičine, ima da se prestavim dok odnesem slatku.
Izuzetno retka pojava. Moze da se upotrebi u cuvenoj sintagmi: "Nema te ko postenog popa!" Naime, poznat je cenovnik popovskih usluga koji varira od situacije do situacije i od broja popijenih casica samog vrsitelja te usluge. Ljudima tesko pada i da umru kad znaju kolko ce da ode na popa, pa na svaku dacu, a o krstenju vode da i ne govorim.
Tako, jednom doso pop da krsti vodu kod neke zene. Izmrmlja covek sta treba, blagoslovi, poprica s domacicom i naravno potrazi pare. Moram da napomenem da mu je ovo ko zna koja kuca po redu, pa se zaboravio covek i zazurio. Domacica je zbunjena pred popovskim autoritetom. Vadi ona iz dzepa pare i daje popu. Pop uzima i odlazi u sledecu kucu. Cim je pop otisao, domacica je shvatila da je napravila gresku...dala je popu papirce sa receptom za neku peglanu papriku, dok su pare bile u drugom dzepu. Iduce godine, pop svrati da krsti vodu. Posle obavljenog posla uredno vrati recept i dobije i pare i izvinjenje i pare. Posten pop.
Zakucawanje je kad uzmeš čekić i odwališ po ekseru ko manijak ili kad uzmeš loptu i skočiš ko manijak da bi dao koš pritom da se obesiš o obruč.Kada pomešamo obe radnje onda se dobije owako nešto>>
Vremena dolaze i prolaze. Moje, tvoje, svačije... Kada prođe vreme veoma uticajne i stroge osobe, kada ona nije više na položaju a najčešće ni u snazi, onda se nađe gomila nekadašnjih dupeuvlakača koji tada "stvar isteruju na čistinu", pa prozivaju i kače ljudima sve i svašta. Tada ovaj izraz zaživi.
A: Direktor Djoka nije valjao... B: Ali imali smo redovnu platu... A: Jeste, a što meni nije dao stan. A? A šta ćemo s tim? B: Pa ti već imaš stan. A. Nemam. Taj se vodi na ženu.
Neopevano tragicna sudbina vecine. Uvek se setimo savrseno dobre opaske na neko zajebavanje koje bi "sprzilo" aktera na mestu tacno nakon sto se razgovor zavrsi (pred svedocima) i zajebant se izgubi iz vidika. Onda sledi kukanje i proklinjane mozga zasto nam je uopste i dao ideju ako je prekasno, a uvek je prekasno.
Iritant (medenim glasom): Videla sam te juce dok si sama (naglasak na tu rec) setala jezerom. Nesto si mumlala sebi u bradu. Ja: Nisam mumlala, pevusila sam. Iritant: Nisi, ja sam bila preko puta i nisam cula melodiju nego bas mumlanje. Ja: Dobro, nesto sam razmisljala naglas. Iritant: Meni nekako delovalo kao da... Pa da mumlas gluposti, znas kao one psihopate iz filmova... Ja: More, sta je tebi, dobro mumlala sam, ne znam ni ja sta, hoce to kad sam sama pa nesto razmisljam. Iritant: Aha, znaci kad si sama tebi je normalno da... Da mumlas. To cesto radis, mumlas? Ja: Ne. 'Ajd pusti me. Iritant: Verovatno je ipak da, vidim kad si sama ne kontas bas najbolje sta radis, pa mozda nislis da nije uvek tako, a ipak jeste. Ja se samo brinem. (smeh u pozadini) Ja: E, 'ajde cao. Iritant: Cao. (smeh svih u pozadini) Dodjem do kuce, prodje tri sata i sine mi, pa se izderem na sav glas: "Preko puta jezera? Kako me je mogla cuti preko puta jezera, to je dvesta metara od mene!!!" Kako bi je to sprzilo... Al' ucim ja, sledeci put ce mi sinuti posle dva sata, pa posle sat, pa pola sata... Doci ce i mojih govornickih pet minuta, sigurna sam sto posto. Najverovatnije. Bolje samo verovatno. Bolje valjda.
Drevni zanat koje svako dete u Srba ispeklo još u mlađim danima. Ima i onih koji pribegavaju krađi ali veća je draž kad snagom mozga zajebeš ćaleta ili kevu. Evo par važnijih metoda žickanja i pojmova:
-"Niko mi ništa nije dao" metod
Jedna od efektivnijih fora. Fukcioniše čak i ako vam daju ili ne daju pare. Ide se od ukućana do ukućana i kaže se da vam niko drugi nije dao pare, i tako se skuplja sve veća i veća količina novca. Dogodi se i neka kolateralna šteta ako saznaju da ste im baronisali.
-Transfer
Metoda odjebavanje žickaroša od strane nekog ukućana. Razloga može biti milion: gledanje vesti, besparica, lenjost za ustajanje iz fotelje po novčanik..itd. Jednostavno funkcioniše tako što žrtva žickanja predloži da pitaš nekog drugog ukućanina("Aj pomeri se, gledam vesti, pitaj majku")
-Blekmejl iliti ucenjivanje(po naški)
Pretnja da ćemo odrukati nekog drugim ukućina zbog nečeg što su uradili. Kevu ćaletu zato što je bacila njegove časopise sa golim sisama, ćaleta kevi zato što je proždrao kolač koji je za goste, buraza matorcima zato što je došo mrtav naduvan gajbi, sestru matorcima zato što si je video sa nekim matorim buržujem..itd. Ima dosta kombinacija. Ne radi se iz zlonamere nego radi mogućeg zgrnavanja većeg broja para. Ono što je najvažnije kod ucenjivanja jeste da treba iskoristi mogućnost za uzimanja više para, ali nikad ne treba preterivati jer će žrtva odustati("Ko te jebe, napraviće drugi kolač, slobodno me odrukaj. Nema šasne da ti pljunem dva soma."). Tu je poželjno uključiti druga nedela koja je ta osoba počinila zbog nastavka igre.
-E ćale, aj' daj neku kintu. -Nemam, ja' idi pitaj majku. -Dobro. E, mama imaš neku kintu? Treba mi da izađem večeras. -Jao ne znam, nisam baš pri nekim parama. -Aj molim te, ćale mi nije dao. -Ajde, evo. Jel 500 dovoljno? -Uvek. -E Majo! -Šta oćeš, mali? -Imaš neku kintu? -Nemam, aj beži. -Ne kaki, znam da imaš. Uvek imaš od kad si se smuvala sa onim buržujem. Mojne me teraš da kažem kevi. -Siši ga, govno malo. Jel dovoljno 500? -Jeste, al nisam nešto siguran dal' neću da kažem kevi. Treba mi još malo da me ubedi da ne progovorim. -Siši ga duplo, mali. Evo još 200, oćeš sad da ćutiš? -Oću, seko.(uz zloban osmeh)
Izraz koji se koristi u fudbalu kada neki tim mora da nadoknadi veliki broj golova u kratkom vremenskom periodu.Inače Solskjaer je bivši norveški fudbaler koji je dok je igrao za Mančester Junajted bio poznat po sjanim performansama kad je ulazio kao izmena pred kraj utakmice.Jednom je ušao 12 minuta pred kraj i dao 4 gola.
Lik 1:Auuu poveo Inter sa 2:0... Lik 2:Pff, gotovo je sad, ne bi im ni Solskjaer pomogao...
