Građevinski termin koji pravo značenje dobija tek kad se pijan vratiš kući iz grada pa odereš čitavu jednu stranu tijela tarući se od zid.
-"Buraz, pod kakav si ti kamion podletio?"
-"Ma ne pitaj, sinoć se naderali, ublia me neka praškulja, pa kad sam došao kući, onako pijanog me sačeka gruba malta, odmah iza ćoška, na ulazu... Svetu ti nedlju kad stade šamarati svu mi je ruku saderala, i malo oko uveta, taman se nekako otmem, kad sa druge strane stade kiljati, ma ne mo'š uteći nema sile, otim'o ja, batrg'o se, onda se i patos ispravio pa me ošino, dok sam došao sebi, sav krvav..."
Mortus pijanog ortaka na krkači odneti gajbi.
Ljudi koji pomažu maloj deci da nauče abecedu.
A, B, C, D, mačka prede A-miš mota oko plota.
U Americi (sudeći po filmovima): dodje, popije badvajzer, popravi stvar i pojebe.
Kod nas: dodje pijan, popije još pola litre vinjaka i sve razjebe.
Ortak koji zapali cigaru jednom u mesec dana, obično kad je pijan u gradu i obično traži kada ti je zadnja cigara u paklici.
- Daj mi jednu da pripalim.
Ma gde nađe sad da pušiš kad mi je zadnja pljuga?!
Isprljati odeću na travu, tačnije na sok od trave usled trenja. Na fudbalu, sa bicikle ili pijan. U većini slučajeva stradaju kolena i dlanovi.
- Gde si tako izelenjavila kolena luda ženo?
- Ma pala sam malopre kod komšije Radisava u dvorištu...
- Svojevoljno ili?
Lepo kaže naš narod, ko bira masturbira i retke su situacije kad i pijan gledaš da eskiviraš nekog akrepa. Retke ali ima ih. E tu nastupa on, podmetač. On ne bira.
Akrep: Zdravo ja sam Željana i moje ime ti govori šta želim od tebe.
Žrtva: Ćao, ja sam nezainteresovan a ovo je moj ortak Željko i spreman je da ostvari sve tvoje perverzne misli. Aj' uzdravlje golupčići!
Reklama Apatinske pivare koja se ne može nazvati glupom, jer uči stoku da ne pije kad vozi, ali se može nazvati nerealnom jer nam govori da dođemo kući na način na koji, kad smo pijani, jednostvano ne možemo. Umesto da janpi sedaš za volan kažu da trebaš da:
1- prošetaš. Upravo izlaziš iz kafane, a stuko si 2 flajke rajke, kako možeš uopšte pomisliti da prosetaš kad se "kriviš ko ona stvar u ladnu vodu".
2- sačekaš bus.(kao i u gornjem scenariju, stuko si 2 flaše rajke). U najgorem slučaju, na stanicu će doći Ikarbusovi žuti razdrndani, vadim-jetru busevi, sa stepenicama, a ti tol'ko pijan ih nećeš savladati ni u snu, u najboljem, doći će najnoviji(pun) bus sa klimom, u kojem svi beže od tebe jer bazdiš na brlju, lupaš gluposti i jedva stojiš, a smrad od alkohola koji proizvodiš nema gde da ode pa cirkulise po busu.
3- pozvati prijatelja(opet si stuko 2 flajke radze, Milorade) po meni najteži nacin da dođes kuci, a da pritom ne sedaš za volan i ne pogazii nekoliko osoba. Ako imai neki touch telefon, jos je teže, jer prvo treba naci prijateljev broj dok se drzis za banderu, pozvati ga, a potom objasniti gde se nalaziš. Treba ga i nagovoriti da dodje po tebe u 2:00 ujutro.
Prosto je nemoguće izvesti ovakve stvari, pijan, a da se, pritom, ne desi neko sranje.
Normalno stanje svakog zdravog Srbina u prepodnevnim ,popodnevnim i vecernjim satima . gledanje politickih govora , dnevnika , citanje novina i gledanje Granda su doveli do toga da je prosecni Srbin virtualno pijan .
Kad dodjes mrtav pijan, ispred 50 ljudi koji hoce da te biju, izvadis upaljac, ispruzis ruku prema njima, upalis ga i kazes:
- Jebem vam majku, sad cu vas sve popaliti!!!
- za posledice ne pitajte :)
