Izraz koji obično ima namenu loše skrivenog podsmeha od strane loše potkovanog mangupa. Koristi se kao odogvor na pitanja koja se bave potražnjom određenog objekta.
Subjekt želi da negira neki za njega apstraktni pojam nadovezujući se na drugi, u ovom slučaju klavir, koji je takođe daleko od njegove širine interesovanja. Na taj način on želi da izazove masovnu reakciju koja će takođe sa određenom dozom podsmeha podržati dotičnog, jer ipak je to prilagođena masa.
Ako se zađe u analitiku objekata koji obično ostaju na klaviru u najviše slučajeva je to knjiga, pare, ako su školarci u pitanju sveska... iz navedenog, subjektu klavir je isto što i sto, polica, ali ipak on želi da ostavi dobar dojam kod sagovornika zato i spominje klavir.
Ovaj izraz se koristi u dosta situacija, ali ako se pogleda motivacija izraza obično se koristi u svrsi prethodnog obrazloženja.
A: I jesi li čitao Braću Karamazov?
B: Jesam, ali nisam sve.
A: Zašto, pa gde ti je knjiga sada da je čitaš kada imaš vremena?
B: Ostala mi je na klaviru, dok sam je čitao.
--------------------------------------------------------------------------------
V: Izvinjavam se što kasnim i prekidam vas, vidim da ste počeli bez mene.
D: Pa gde si ti, samo se klavir čeka? Gde ti je klavir?
V: Ostao mi je kod kuće na klaviru.
Grmalj. Stena je odvaljena od njega.
Dvometraš. Potomak džinova. S jednakom slašću cepa veprove nožice, k'o što su onomad radili mu preci. Pušta bradu jer je muževno. Može da deli testosterone. Pije k'o Irac, na iskap, ali bez pederskih suknji. Kad u kafani lupi šakom o sto, izazove zemljotres dvanaest rihtera. Niko mu nikad nije prisrao. Ako i jeste danas ga nema. Zovu ga neandertalcem. Liči stvarno, al' se ne usuđuj da mu kažeš! Postoji priča da su Etiopljani zbog njega gladni i žedni- baja ih opustošio. Kad svrši, može i zemljište da oplodi. Kad prdne, vegetacija nestaje. Nije mu potreban dobar prebranac da ispusti grotlo unutrašnjih gasova. U isto vreme bogotac, k'o što je Gilgameš bio Sumercima svojevremeno. Takođe se veruje da je golim rukama prokopao Lamanš. Nenadjebiv.
-Torima, zakazao sam peglu s Kengurašima, opet su nam prozivali kraj!
-Je l' im dolazi Gregorije Rukonajebaosiakoteudari?
-Naravno, pa propušta li on neku peglu?
-E, zajebi, odoh tetki da odnesem lek, ovaj, zakazaćeš kad te dovati, gutalj vode mu napuni Bajkal... Lud si u svakom slučaju!
Kad ti neko uputi pohvalnu rečenicu, i ti se taman obraduješ, sav srećan, kad ono: ima i nastavak, koji ti usere raspoloženje.
-On je odličan fudbaler, svako bi ga poželeo u timu...protivničkog kluba.
-On je tajno oružje naše vojske...
-Kako bre?
-Rekli su mu da u slučaju rata pređe na stranu neprijatelja...
-Zlatne ruke imaš majstore...serem ti se u njih...
-Rekla mi je da sam odličan...
-Pa super...
-Da, ali ima i nastavak...odličan, za potapanje kupusa...
Proizvod koji bi obavezno trebalo da se nađe u prodaji, na osnovu izjave gospodina Smorenog Deda Mraza.
Ministar sa šesnaest mandata će na inicijativu Vlade otvoriti posebno dežurno odeljenje za smeštaj najkritičnijih slučajeva.
Smoreni Deda Mraz: "Srbija je izašla iz krize, ali građani Srbije to neće osetiti..."
Mole se građani Srbije svih starosnih uzrasta, od 0,7 do 107 godina da se jave najbližoj ambulantnoj ustanovi u slučaju da osete simptome izlaska iz ekonomske krize, ove nove, opake bolesti.
Biti govedo ne mora uvek da predstavlja način života ili pogrešno iskazivanje seksualne neobuzdanosti.
U modnom svetu Govedo je muškarac (ili žena, budibogsnama) građen tako da se ne može reći da je debeo ili krupan na loš način ali, svejedno, može da ubije zagrljajem. Visina Goveda nije bitna, u krajnjem slučaju nisko Govedo možemo nazvati prosto, Goveče.
Sam izraz je stavka odbrane samog Goveda, koje se samoproklamovalo Govedom, ponekad do te mere da se ponosi svojom sposobnošću da zakloni Sunce ramenima ili da se poistovećuje sa Prometejem. Govedost nije proizvod gutanja raznoraznih govana u teretani, to je dar, ili kletva, zavisi kako posmatrate slučaj. Majka će reći "k'o od brega odvaljen", lekar će pitati "jesi ti ras'o na planini?", a krvna slika će obično reći da su bilirubini skočili u pizdu materinu, kao da je jeo auspuhe misleći da su štapići Tviksa.
-Ne ne, kontam ja, ti si samo krup..
-Govedo.
-?
-Pa govedo. Skraćeni izraz za to.
-Super, aj Govedo ne bilo ti zapoveđeno otvori ovaj Smoki.
(čupa kesu oponašajući Hulka u napadu šizofrenije)
Slično moši, s tom razlikom što nas je "žrtva" posle našeg zamaha kao da ćemo da je udarimo, dotakla (ne mora da bude udarac).
Kazna je ista kao i kod moše, udarac pesnajom u rame, samo je audio doživljaj delimično drugačiji jer udaracu prethodi uzvik: Toša!
Ababovic je ovo napisao za mošu:"Mislim da tačno ovaj zakon nije propisan u Ustavu Evropske Unije, ali u svakom slučaju, ukoliko ti neko ne da da mu lupiš "mošu", imaš pravo da ga tužiš sudu u Strazburu."
Za "nedozvoljavanje lupanja toše" nadležan je međunarodni sud u Hagu (da ne putujete bez razloga u Strazbur).
Sleng iz domena fudbala koji označava specifičnu tehniku manevrisanja loptom.
Da bi se udarac ka golu kvalifikovao kao idealni škorpion, neophodno je da šuter postigne gol "u letu" tako što će petom dočekati nabačenu loptu a rukama se osloniti na tlo, što jasno podražava morfologiju istoimene životinje.
Tim nazivom se može i okarakterisati šut iz pozicije nalik špagi.
Škorpion takođe upražnjavaju i čuvari mreže sa nešto tvrđim aranžmanom u gaćama.
Kako izvođenje ovakve majstorije zahteva ili izuzetnu veštinu ili ponašanje štopera koje se u najboljem slučaju može okarakterisati kao nonšalantno, prilično je retka pojava u ozbiljnom fudbalu gde je za njeno praktikovanje ipak neophodno biti vrstan dojajen.
U percepciji komentatora zacementiran je kao sasvim legitiman povod za proglašavanje meča praznikom fudbala.
A u širem smislu može biti bilo kakav potez koji tera suze na oči, ili je po svemu sudeći neverovatan i neočekivan.
Ovako to izgleda u praksi - na terenu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A evo i Dareta, mladog i nezasitog pastuva Leštana! Čija li si vlažna bdenja oplemenio sinoć?
- Ma kitu sam oplemenio, riba me dočekala na škorpiona, nije bilo nikakve nade za pogodak.
- Ajde?
- Majkemi. Taman kad je trebalo da predložim da svrati do mene da slušamo ploče, mala mi se poverava kako već duže vreme planira da zavešta pičku Gospodu.
- Samo opušteno, biće jednom. Makar si je učvrstio u veri, majstore.
Prvo i osnovno je da muškarci ne plaču. NE PLAČU. Iako ti je mama govorila da nisi pizda kao što su druga deca rekla da jesi pošto ti je Bidža iz osmog dva klepio šućku ispašćeš i što je najvažnije, jesi pizda ako cmizdriš. Iz bilo kog razloga. Nema ništa gore od vlasnika piše kada se zaroza i rida kao narikača pošto primi dvesta evra da oplače pokojnog gangstera, ništa, ni gramatika domaćih fudbalera nije sramotna koliko tako nešto.
Jedino što je dopušteno muškarcu je da mu upadne nešto u oko, jedino i to samo i isključivo samo u sledeće tri stvari:
1. Rodila ti se ćerka, smeš i da pustiš suzu. Ne moraš ni da se vadiš da je to trunje ili špona od fiberke, slobodno. Ne važi ako je sin, ako za njim pustiš slinu on će posle da pusta bale za drugim batama, a nećemo da naslednik bude Boško zar ne.
2. Udaješ gorepomenutu ćerku, oko tvoje, tatinu curicu, ide kod nekog tamo da joj radi ko zna šta jebemu mamu degeneričnu. U slučaju da ti zet dolazi u kuću smeš slobodno da kukaš na glas, od muke.
3. Srceparajuća scena u filmu. I ne mislim na jebenog delfina na steroidima koji glumi pandu i preskače zidove ili Hju Granta mrtvog koji ostatak svojih jaja, ponosa i kičme pakuje u sef, zaključava ga, baca sa sve ključem na dno Marijanskog rova i trči u susret nekoj saragi koja je konačno shvatila da je on čovek njenog života pošto je oralno odradila celu postavu LA Lejkersa sa sve Šakil O'Nila jer nisu Lejkersi to to bez Šeka. Ne. Tu se muškarci razlikuju od žena, dok one mogu da plaču na tužne filmove, srećne filmove, klipove sa bebama, slike sa trudnim drugaricama, male mačke i kerove, jer je danas lep dan pa da obeleže to kojom suzom a i jer im se eto priplakalo, muškarci nemaju tu potrebu, ali zato mogu da protrljaju oko desno, junačko u slučaju da se Mel Gibson dernja "SLOOOOOOBOOOOOODAAAAAAAA" dok mu englez smrad, deca mu unazad išla, tupim nožem odstranjuje dvanaestopalačno crevo i slične junačke scene u kojima se slavi nesalomivost duha, princip i jebena muda k'o u plavog kita. Velika, debela, sa nabreklim venama alfa mužjak muda.
- Kmeee, kmeee, kmeee, on umire i i potanja u vodu a ona će ceo život da ostane nesrećna zbog te ljubavi, kmeee, kmeee, kmeee, a vidi ga kaki je lep sa plavom kosicom i plavim okicama, kmeee, kmeee, kmeee.
- (Da se skotina buržujska pomerila deset santimetara u desno spaslo bi se još deset ljudi a ne samo Di Kaprio) De de ljubavi, de de, dođi ovamo, nasloni se deder na rame, isplači dušu. (Pa da mi daš malo vagine, ipak sam zaslužio posle 4 sata ove govnurde od filma.) De de, sve je u redu.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Je l' to opet da gledaš Povratak kralj 'leba ti? Aha, dobro, evo su ovi na konjima, sad će da sjebu ove ružne likove i još malo pa kraj, u osam mi kreće Mala nevesta da znaš. Koji ti je kurac? Zašto trljaš oko?
- Ma upala mi prašina neka, nije ništa.
Teški smor od pojave. Oličenje svega što se paralelno prati u snazi davljenja; kao recimo svakodnevne informacije o životu tenisera broj jedan, pritom uz to ide pojava njuške na naslovnim stranicama i provlačenje izlizanih opaski ''da Đovak plati porez''. Triangla teška stotinu kilograma, ogromna količina dosade sa snagom da te za sekund iz manije prebaci u duboku setu. Sve u rangu sa voditeljkom tv slagalice, svadbara, očajnog profesora filozofije, suvoparnog gradiva, statistike, ekonomije, bjelanja u istoj prostoriji sa likušom srednjovekovnog mentaliteta, očaj očaj i očaj. Tip koji je spreman da izdeklamuje celu istoriju automobila koji mu odvuče pažnju, što rado i čini uprkos tvojoj neizainteresovanosti. Od kubikaže, preko felna, jačine motora pa do katastrofalne zadnje vuče. Lobanja koja na ženku obrati pažnju samo u slučaju ako je on na sajmu automobila, a ona jedna od pozerki. Neretko ga zovu Stojke.
- Pazi audi pazi audiii!
- Moj ti naudiiiiiii opaaaa.
- 'De, Te-te. Pogledaj ga.
- Predkan za kurčenje, za projuriti kroz centar grada, ukoliko imaš keša.
- 'De bre, jeftino je to, četri 'iljada eura iz nemačke, polovni, lagano možeš naći, više te izađe jebeni prevoz preko grane. Za 5,3 jebene sekunde od nula do sto! Ej! Mada je teško vnugo što se tiče putovanja, jedino sa nekom ribom, prodično je njaaaah. Dvosed. Al pogleee brateee, pogle kako izgleda, pogle kako sijaaa!
- Okej okej....
Finalni argument u ortačkoj raspravi oko sestre.
Zalepio si se za nju i pored toga što je zabranjeno voće. Hoće i ona tebe, ali veliki brat ne da. Tvrdo se protivi jer je svestan da se između "ja" i "nego" krije glagol jebati, u prvom licu jednine prezenta.
On zna tvoju prošlost, ono o čemu njegova seja pojma nema, a da zna, kao pripadnica ženskog roda bi ti verovatno kleštima zdrobila ono niže, levo jaje. Upoznat je sa perfektom tvog života, kad si za jednu ljutu gurmansku naterao debelu Jecu da ti blajva u školsom veceu za vreme velikog odmora i kad si prvi put nekoj tigritzi nafilovao bulju semenom tečnošću.
Svestan je kakva si svinja i da je tvoje kenjanje kako ćeš se u ovom slučaju promeniti ravno organizaciji svinjokolja u Meki, iako ti uporno tvrdiš da si bolja opcija od bilo kog nepoznatog lika jer te zna, a ne shvataš da ti je baš zato ti ne da.
- Da te pitam sad nešto kad smo sami. Video sam kod Milice u sobi tvoju sliku. Pa se pitam, šta će njoj tvoja slika jer nisam baš siguran da pravi kolekciju lokalnih alkosa i ljubitelja azijskih abrnormalnih švedskih akcionih filmova?
- E baš sam hteo da porazgovaram sa tobom o tome, ako me razumeš...
- Ako te dobro razumem, bolje da tu ideju zaboraviš preko noći.
- A šta meni fali?
- Fali ti što se družimo još od vrtića. Ostalo manje-više.
- Pa pazi, ljudi se menjaju. Bolje ja da ti budem zet nego neko levi kog ne znaš.
- Ništa se ti ne sekiraj za mog zeta. 'Ajde lepo da se maneš ove pesme pa da mi i dalje k'o ljudi igramo PES.
