Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.
- šta je bre svima sa ovim svit jirs, svi nose to, šta je to uopšte? - tebra, znaš ti čije je to? - bole me tuki, sranje garderoba, kineska, samo nakačena marka. - al' tebra, znaš čije je to? to je Dekijevo. - Dekija, šanera iz Sarajevske? mojne da kenjaš, čovek valja samo italijansku robu, ovo bre kinesko. - seljaku, Dejana Stankovića. - jebeš mi mater, ima da otvorim gej bar. i to je moderno. . . - nemaš fejs, nemaš fejs? pa kako da te nađem? - šta ima da me tražiš? evo ti broj telefona, ima par lokala u gradu gde sam non-stop, reci kad i nađemo se. - ali kako nemaš fejs? to je tako moderno, nisi uopšte u fazonu. - ma jesam keve mi, evo ovih dana otvaram gej bar. . . - tebra, otvaram gej bar u petak, dođi na otvaranje. - oće budu neke ribe?
Rečenica na koju pomislite (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.
- Nešto mi nije kako treba... kao da mi prekinuta cirkulacija.... - Ne seri, dođi 'vamo. - Ma mali mi je, žulja me... - Aj bolje da žulja nego da ljulja, oš da juriš posle po pećini da ga nađeš?
Realna pretnja roditelja koji poznaje svoje dete, pre puštanja istog na matursku ekskurziju.
Ćale sutra maturska ekskurzija! Kolko love ćeš da mi daš? Slušaj, daću ti dovoljno , al nemoj da sam čuo da si imao više od 2 promila alkohola u krvi! Iju, Miloše pa zar detetu tako? Ljubi te mama, valjda nećeš da piješ? Ženo, budimo realni, maturska ekskurzija...
Izraz koji se koristi kada nam nešto nije poznato, a sagovornik neće da nam kaže potrebnu informaciju.
Ona: Izvini gde ide ovaj voz? On: Trebao bi za Vrbas. Ona: Hvala On: Ma ništa, a dokle ideš? Ona: Do Novog Sada, a ti? On: Do Vrbasa. ----------------------------------------------------------------- U vozu ----------------------------------------------------------------- On: Konačno smo krenuli, sad 3 sata klackanja. Ona: Joooj, zar toliko? On: Nekada i duže, nego ja sam Ljubiša. Ona: Drago mi je, ja sam Miladinka. On: Ne putuješ često? Ona: Pa vozom ne. On: Ja stalno, mnogo je bolje od busa, možeš u toalet kada zatreba, a i ispružiš noge. Ona: Lepo. On: A jesi iz Beograda ili Novog Sada? Ona: Iz Beograda. On: Ideš malo kod dečka a? Ona: Hehe, ne, idem kod tetke. On: Mogli bi se nekada družiti onda u Beogradu, možda nekada da odemo na kaficu? Ona: Eh sad, pa ne znam. On: Jedna kafica, šta ti fali? Ona: Važi. Kondukter: NOVI SAD! Ona: E silazim, drago mi je što smo se upoznali. Čujemo se, ćao. On: Sad da bacim pasulj pa da vidim koji ti je broj. Čekaj, nisi mi dala broj!
Ona 2: Izvini jel slobodno? On: Jeste, a dokle ideš...
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
