Komanda za ateriranje u situacijama kad se previsoko poleti.
-Vidi što je dobra ona pička! Uh, kako bih joj uvalio sad po ovom prolećnom povetarcu...
-Eee... Želje su jedno a realnost drugo. Pazi sad ovo... Mat! Bolje da si gledao u tablu nego u onu suknjicu... To me podseti, jel živa ona Magdalena što si joj 1967. doneo zvoncare iz Londona?
Informativni časopis koji izlazi jednom nedeljno, stvoren u težnji da edukuje ljude i postane deo kućne enciklopedije. Kupuju ga ljudi željni nepotrebnog znanja, voljni da potroše deo svog slobodnog vremena da nauče više o ljudima koji su obeležili istoriju.
- Dobar dan, imate li "100 ličnosti"?
- Imam jednu sinko, hvala Bogu više mi ne treba.
- Časopis "100 ličnosti"?
- A, imam imam to.
- Koji broj imate?
- 87 - Pol Plo... Pol Pot.
- Aha, a sećate li se ko je bio u prošlom broju, nisam siguran da sam uzeo?
- Pa sad da ti kažem ime, ne znam, al' bila je neka žena iz cirkusa sa portiklom i bleda k'o smrt.
- Elizabeta I, imam taj. Dobro, daćete mi taj 87.
- Izvoli sinko, Plotna za tebe, 169 dinara.
Sačekati da prođe navala hejtera koji daju minuse na sve što vide, bez razmišljanja, a potom sačekati persone čije se mišljenje uvažava.
Inače, oni misle da su hejteri, ali su ustvari samo osobe sa povređenim egom.
- Kevo, opet su mi lupili minus na Vukajliji, sad ću da im se najebem mile mamice!!
- Ako sine, ako, živ ti svojoj majci.
Kulturan način da kažeš ne.
- Jel` hoćeš da mi vratiš pare?
- Dogovorićemo se.
- Vrati mi moje pare!
- Pa rek`o sam ti dogovorićemo se.
- Vraćaj bre!
- Što si bre nekulturan, dogovorićemo se.
Jedno od pitanja koje večito mori sitnu dečurliju i čiji odgovor traže kod obližnjeg odraslog čoveka. Dete uvek mora da zna šta je jače, pa makar akteri te imaginarne tuče bili objekti potpuno nesposobni da u istu stupe.
- Tata, kad bi se potukli tramvaj i Kalemegdan, ko bi pobedio?
Papučar, muškarac koji ne sme da se suprotstavi ženi dok mu drzi lekciju. Ne sme da zine.
A: Pa što je ne otera u pičku materinu?
B: ON? Pa on ne sme da zine, nemu su krajnike vadili kroz dupe.
Zanimljiva misao mediokritetnog muškarca koju ću u veoma kratkim crtama pokušati da objasnim kroz nekoliko stadijuma u životu muškarca.
Stadijum prvi:
Ekipa od pešes momaka pije vops pod ladovinkom. Javlja se jedna prilika i zbori sa kojim bi sve ribama iz kraja bio. Nedugo zatim se javlja još jedna prilika s' replikom: "Nisu u životu najvažnije žene". To si bio ti. Dva su razloga prethodne izjave: više voliš da s' ortacima laganeze ispijaš vops uz priču, ili te jednostavno boli kurac da nekome plaćaš piće svaki drugi dan.
Stadijum drugi:
Prošlo je odredjeno vreme. Shvataš da si dugo bio aloun i da trebaš da nadješ pristojnu devojku za vezu dužu od četiri dana.
Izbio je 18-i kod druga. Atmosfera super, alkohola cisterna i, ono tebi najvažnije, lepe cure. Upoznao si nju......
Stadijum treći:
Žmarci te obuzimaju od pomisli na nju. Shvataš kakva si samo fukara bio. Životne karte su ti sve vreme otvorene samo ih ti nisi primećivao. Ponovo kontemplativno razmišljaš i shvataš kakav si pre bio "seljak". Uviđaš da nije tačna fraza: "Sve žene su kurve"....
Ti si sada jako ozbiljan tip... Zapravo ti si oduvek bio ozbiljan samo je to bilo prikriveno u tebi, a i ti drugari... Shodno svemu tome uzimaš par knjiga iz biblioteke, ljubavnih naravno. Kupiš razne mudrosti i obogaćuješ fond reči jer će ti on pomoći da se bolje sporazumeš sa lepšim polutkama.
Romantična komedija se zavšila, ispred bioskopa si joj krljnuo žvaku i svako je zapalio gajbi. Naravno da nisi zaspao kao drvenda, već ponovo razmišaš o njoj. U stvari ti nisi zaljubljen, to je ljubav!
Počinješ da slušaš Sergeja Ćetkovića, Sašu Kovačevića i ekipu i misliš se u sebi kako oni uopšte nisu tako loši, čak je Sergej kul tip...
Stadijum četvrti:
Šutnula te. Razlog je nebitan. Bitno je to da si šutnut kao poslednja fukara a voleo si je.
Stadijum peti:
Ležiš na patosu zajedno sa drugom koji je u istom stanju kao ti, alkoholisanom. Na radiju parla Georgiev: "Znaj, ljubavi svakoj dodje kraj..". Suze ti naviru, al za malo.
Okrećeš se prema drugu: "Znaš šta brate?". - "Šta?". - "Sve su žene kurve."
Kad neke dve ili više osobe toliko liče da je to neverovatno. Nebitno da li je u pitanju izgled, ponašanje ili nešto treće.
- I kažem ti, mene Dule nešto kao zajebava, znaš one njegove glupe finte. A ovaj kao drug mi neki, a sve mi se kezi u facu.
- Pa znaš da su to ista govna, otisci prstiju su im isti. Nego, jesi ih nabo?
__________________________________________________________________________
- Auu, si vido onu cupi tamo?
- A jesam, brate ista ona luda Mileva, pogledaj je.
- A jes liče, iste otiske imaju.
Dobar nacin da se nekoj devojci objasne bezobrazne namere.
Ljubavi hocemo li do mene?
- Boze Marko, pa ja sam ti drugarica, sta je sa tobom?!
Ljubavi drugarice su sve poginule 1941. kao dobrovoljci.
Način na koji se danas kurče putnici.
- E, pa ti si svuda bila? A ona tvoja sestra ništa? A brat tvoj, jel' putuje negde?
- Ne. Svi magnetići su moji!
- Lutka tetkina! Donesi mi Putinov magnetić kad odeš u Moskvu!
