Pitanje koje postavljamo baronima po završenoj priči, očigledno iznervirani njenim naučno-fantasti;nim sadržajem. ''Ga'' treba biti što tiše, da bi žrtvi sve zvučalo kao uobičajeno ''Maaajke ti?".
-I tu me profa pita koliko ima sijalica u učionici,ako pogodim daje mi šest. Ja kontam od kolege pre mene da peder ima jednu u šteku u džepu,zato umesto 5 kažem 6.Pita on mene ''Kolega ja ovde vidim samo 5 sijalica,vidimo se u sledećem roku''.Vidim da oće da me zajebe matori smrad, i ja mu tu iskusno vadim sijalicu iz svog džepa koju sam poneo od gajbe!
Konstatacija čovjeka koji nikada ne jebe, čak ni svoju ženu kako treba. Žena mu da kad joj izbroji platu, i to je to. A platu zarađuje na nekom radilištu sunčajući bubrege na usijanom krovu, željno gledajući prolaznice i dobacivajući im.Onda nakon radnog dana sjedne ispred kioska, zabode grlić od flaše u grkljan,i razgovor započne ovako:
- znaš li ti malac da kada muškarac čisti flašu povlačeći ruku naniže daje prvi znak da je peder, psihologija je to ejjj... Malac: e pogle kako je ofucana ova radnica, pih ova neku boleštunu ima.. Spec.dr.primarijus: Jok, eno pije rakiju, malac, žensko čim vidiš da može rakiju da popije odma znaš da nema sidu ili triper. Malac: triperu, makni mi tu ruku sa noge, mislim ja jesam očistio maglu sa flaše rukom, al tvoj pacijent neću biti.
Triper je zarazna bolest koja se prenosi polnim kontaktom.Danas postoje ljudi koji se ponasaju kao ova bolest.
Triper:"Brate, aj na soni." Polni organ:"Ma ne mogu brate, idem sad kod devojcice, a i nisam nesto u fazonu." Triper:"Aj matori, pa nju mozes svaki dan da igras." Polni organ:"Ma ne mogu, rekoh ti nisam u fazonu." Triper:"Nemoj da si peder.Ja placam." Polni organ:"Ma batali me.Ne mogu i kraj." Triper:"Pu jebem te krmeljiva.Picko prodana!" Polni organ:"Ma skini mi se s' testisa decko." Triper:"Ajde, castim i pivo (dam ti kurac d'izbijes oci)." Polni organ:"E zvaljo jedan.Aj nadjemo se u igraoni za 10 minuta!"
Negdje sredinom semestra pozovu te ortaci na partiju fudbala, doduše jer im fali jedan statista al aj' sjetili su se a i valjaće ti. Jest' da si zadjni put potrčao za busom onomad kad su marke bile, a u međuvremenu si kar'o četir-pet puta (doduše težu kategoriju riba). Sve u svemu jak si k'o Jermenija, spreman k'o crnogorska armija. U momentu ti pane na pamet da je vakat da se životni stil mijenja. Dakle nema više burek u kasne sate, vopi, paklica Drine dnevno. Riješio si da pokažeš fudbalsko znanje za koje su ti nekad aplaudirali širom crnogorskih brda na svim poznatim i nepoznatim vaširima. Već na zagrijavanju počne da te probada u grudima. Nakon petnaest minuta igre u grkljanu imaš osjećaj kao da si progutao dozer od vinjaka. Zbog babinjanja po terenu i igre "uspavana lepotica", šalju te na gol da odmoriš. I to ti je to. Odmaračeš do kraja tekme, koji ćeš jedva dočekati kao novu godinu. Uz to će te zaboljeti i leđa jer si se dva-tri puta slučajno sagnuo za loptu. Čitav fijasko ćeš upotpuniti Drinom.
-Ti (paleći cigaretu) : Izgorela i Anđa i đeca i sve peći nikšićke željezare! Jeb'o me onaj što me nagovorio na ovu ekskurziju! -Kolega: Ajde, ajde Radisave biće bolje u subotu. Mojne si kobila, i baci toga kurca iz ruku vidiš da oćeš da krepaš ko jugo uz brdo. -Ti: More da se gonite u kurac svi vi fudbaleri! Jeb'o vas onaj peder Bekam, da vas jeb'o! Mojne sviraš kurcu i da me zoveš više na ova sranja. Kupi vopi k'o čovek pa me potraži. Ako uopšte preteknem noćas!
Osobe koje nisu svjesne svojih nedostataka u izgledu, ponasanju ili su svjesni pa im na sve to lakše pada da vrijeđaju druge ( obicno bolje od sebe) osobe !!!
1. Djevojka ( ravna kao daska) , prolazi pored djevojke sa velikim grudima. Hejt primjer: a) Aaaaaa pi vidi ove kurve što je izbacila sisetine!! Pi, pi, pi kurvetina obična !!! b) Koliko li ovu mijese. i opet ide ono ''kurva'' c) Hahahaha... Sigurno se hranila mekinjama pa su joj onolike, pfff . . .
2. Decko, odličan đak , uspjesan sportista , ima svoj cilj u životu , ne pije , ne pusi, itd . Hejt primjer: a) Sigurno je peder! b) Mamin i tatin sin! c) Retard obični, treba ga ubit'
Pajdati se. Biti na konju. Sleng za konzumaciju heroina široko rasprostanjen na ovim prostorima.
-Batice, 'oćeš da mi daš ter do sutra, molim te brate? Nisam se puk'o u venu ima pešes dana, oće mozak na uvo da mi iskoči, vidi kako se tresem. -Dam ti kurac, skupi kintu pa se javi onda. Vidi bre kakav si sav u rokićima, nemaš 'de da se ubodeš, lešino raspala. -Molim te brate, popušiću ti. Daću ti i u rč. Daj mi samo malo da se sredim. -Ma, pali bre, nisam ja peder. -Nisam ni ja, care, ali šta mi je pet minuta bola... -I to što ka'š. Aj' stavi ovu periku. -:stavlja periku:
Ovo gotovo da je postalo parola za ustukivanje dece prilikom vaspitnih mera. Nema boljeg načina da detetu damo do znanja da je još mlado i zeleno za neke stvari.
- Mama kad ću ja moći da nosim kratke suknjice?
- Sve u svoje vreme dušo, sve u svoje vreme...
- Sve u svoje vreme kurac! I jebo sam vam majku obojma ako ga budem video da se opet viđa sa onim Milančetom! Ja sam te pravio, ja ću i da te ubijem al peder nećeš biti! I kakvo je to ime uopšte Milanče? Samo za pedere ili šta?
Novi dijalekat srpskog jezika, koji koriste političari.
Govor na Evropsko-unijskom:
Naša zemlja će učiniti sve da bi dostigla standarde Evropske unije. ............ Transparentna administracija i pravosuđe ............ Potpuna saradnja sa međunarodnim institucijama. ............... Slobode seksualnim manjinama. ............. Lideri u regionu. .................... Ravnopravan partnerski odnos u zajednici evropskih naroda. ................ Jer Evropska unija nema alternative. .................
Na Šumadijsko-vojvođanskom:
Uradićemo sve što nam kažu. Ko radi domaće zadatke, taj ne radi na građevini posle. Jeste videli nekad “vukovca” na građevini?Jeste kurac, osim ako se navuko na alkohol.
I više neće moći da dekraju ovi na vlasti. Nema više ono: “ovoga ne mogu da osudim, on je Perin kum”. Kojiii breeee Pera?!? Ko mu jebe mater, bre. I ima da spakujemo, i da im pošaljemo, svakoga koga nam kažu. Bole nas kita. Nećemo mi da ih ranimo... Specijalne sudnice, Hajat, pičke materine. Nema više, matori! Ima Hajat i u Švedskoj, idi tamo jedi ostrige, mamu ti jebem.
Pederi mogu, ponavljam mogu, da idu ulicom i da viču: “ja sam peder! Ja sam peder!” I za dupe mogu da se vataju. Jer koogaa boooli kurac! Nije zarazno. A nama, normalnima, će da ostane više riba.
A Hrvati ?!? Ima da bude ko na basketu.
A kad sve to uradimo, onda ćemo lepo da prodajemo kuruze gde mi oćemo. Svaka pijaca ima da bude naša bre! Mejd in Srbija bre!
I na kraju, ako treba, pooopuuušićemo im kurac. Ne zato što hoćemo..... nego zato..... što moramo.
Najjače oružije u arsenalu svakog oca zajebanta prilikom razgovora sa budućim zetom, defloratorom njegove mezimice. Pitanje na koje je nemoguće dati pravi odgovor.
-Dodji ovamo Marko da te čika Boža priupita nešto. Reci mi deder, jebeš li ti ovu moju Slavicu? -Molim? Kakvo je to pitanje...mislim stvarno... -De ne vrdaj nego reci mi istinu... - Pa...naravno da ne vodimo ljubav čika Božo... -A što to, ne svidja ti se moja ćera, ne privlači te...a? -Ma ne, ne... -Jesi li ti peder druže Marko... -Nisam, nisam.....jebemo se čika Božo, jebemo ko ludi. -Čekaj bre, em sam te u primio u kuću em mi sada u lice pričaš da JEBEŠ moju mezimicu...ti imaš neki problem mali.....
Južnjačka poslovica koju roditelji prikačuju na pivski stomak ili neradničku guzicu svog "bezrepog" sina kome je i posle tridesete godine najvece životno dostignuće vrlo dobar uspeh u 3. razredu osnovne.
-Kevo, peri mi gaće, sutra idem na more. -Nit' ti perem gaće, niti ideš na more. -Daj bre, nemam 11 godina... -Nemaš, sine, nemaš. sprcao si 30 u guzicu, jos nisi menadžeraj završio, devojku nemaš, kao da si peder, voimja oca. Samo igraš internet i dereš se na ekran k'o drogiran. Nego, znaš kako kažu naši stari- "Kus petao, večito pile", a ti ćes, pile moje pelene da nosiš, sve dok ti ne poraste rep i postaneš čovek. Otkazuj more i marš po leba.
