ona je voditelj koji je postao expert za otklanjanje svih problema u digestivnom traktu (otklanja sve zatvore i prolive i daje recept za dobro sranje)
„sranje“
Tačno ta rečsranje43 definicije →
Neko te savetuje, a ti naravno uradiš po svome i napraviš sranje. Onda dolazi taj koji te je savetovao i govori... To te više iznervira nego sam neuspeh.
Ja: Opet sam zasrao tamo...
Savetodavac: Pa jesam ti reko da ne treba tako!
Ja: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Anglicizam za glupost okju pumpaju kao nešto visoko, dubokoumno, mudro. Klišeevsko sranje korišćeno u svrhu samopodizanja pred drugim ljudima. Laž na nogama od tuđeg nerazumevanja gluposti lagaoca.
P1:
Bulšit:
Marko Mladenović: Ali ja ću zauvek ostati dete, neukaljano od ovog užasnog sveta! (pre 20 minuta, blizu Veliki Izvor)
Fakat: Ti si neradnički selja koji bi život proveo duvajući u podrumu matoraca koji će te, verovatno, izdržavati do kraja ćivota. I ne, nisi intelektualno viši od nas koji zapravo planiramo da budemo društveno odgovorni građani. Samo si lenji mrmot u pidžamama sa 2 nedelje starim flekama od smokija.
P2:
Bulšit:
Darko Stefanović: Skull crashing maniacs
the blood and gore will cover all the tracks
vanish like ghost in black
the legion of butchers will soon be back
(pre 10 minuta, blizu Zaječar)
Fakat: Ti si đembela sektalika sa paletom kompleksa, između ostalog, niže vrednosti (nabijenim niskim ocenama u sonovnoj). Kosa do dupeta je samo način da skreneš pažnju na sebe, utripovan si da si drugačiji, ti si nova avangarda, tvoje starke su dokaz neverovatne kreativnosti i unikatnosti. Zapravo si masni ponavljač u tehničkoj koji svršava na Fenrira i Odina.
P3:
Bulšit: Kristina Petrović: Ja sam vegan, radim jogu i slušam rege, a ti si evolutivno niži stupanj, stoga možeš da mi posisaš dred.
Fakat: Ti si nedokupani hipik sa potrebom da svima nabija na njušku svoje glupe stavove o nejedenju životinjskih proizvoda. I energija koju kanališeš kroz svoje netoksicirano telo je bulšit u svojoj najčistijoj formi.
P4:
Bulšit: Katarina Marković: Jao, Makice, kako si mi lepaa, mwah, ljubavi, predivna si mi večeras. Oh, hajdemo se slikati, predivne moje princeze. (Grljan)
Fakat: Ti si prenapuderisana seljanka utripovana da je Tejlor Svift, a tetura se u štiklama kao Bambi po snegu i veći deo večeri provede sedeći, dok ostatak igra kao epileptičar na spidu. Čuo sam da si jednom sela na podijum.
Dok je bilo Tita,bilo je mita i kredita,Franje sranje,a sada je Stipe nema ni lipe.
Izraz čuđenja, koristimo za podjebavanje drugova koji ne piju na žurkama. Čeka se pravi momenat da drug napravi neko sranje, a zatim se klizeći uleti ovim izrazom.
Bezalkoholni kolega (ulazi u kafanu, mršteći se, od dima ne vidi prag, zapinje i prostire se kol'ko je dug.) - U jebem ti sve po spisku, pa kolike pragove prave pička im materina....
- Au druže, pa ja pio ti pijan. Hahaha, hik, a da ti ipak uzemeš malo štoka? Misl'm pića štoka, ne da drmneš u štok, heheh.
Rečenica koja se dodaje uz naslov filma za koji su propali svi pokušaji da se pronađe zainteresovana produkcijska kuća koja bi to sranje izdala.
višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.
atina, 467. pre n.e.
dom porodice Burusis
Ksantipa: E Stavros aj skokni do prodavnice i kupi jafolitanke i dve AAA alkalne baterije....sranje, zaboravila sam da živimo u jebenoj praistoriji, ništa kupi onda 200 gr. brašna i 100 gr. soli...
Stavros: Jebem te ja kilavu, samo sediš tu i čitaš to bulevarsko đubre, uvek ja idem..
.
.
Zenon: Des Stavro ša ima?
Stavros: Ništa Zeko, posla me ova moja guska po so i brašno, pa evo krenuh u prodavnicu.. Čujem da je Miškatos otvorio novu Deltu tu u kraju pa idem da vidim šta ima...
Zenon: Aha...Sad si na pola puta, otprilike, a?
Stavros: Recimo...
Zenon: Je l znaš da nikada nećeš stići do te prodavnice? Naime, prvo ćeš preći polovinu preostale razdaljine, pa onda još jednu polovinu te nove polovine, i još beskonačno mnogo polovina, i nikada nećeš stići. Je l' kapiraš?
Stavros: Da, da u pravu si, ipak odoh ja u osvajanje tih polovina,...(O Zevse moj, koji bolid...)
.
.
Spanulis(sofista wannabe): Oooooo, Stavros, nema te nešto u kladži ovih dana?
Stavros: Ma ćuti, od kad me sjebo Ergotelis za trines' bilijardi drahmi ne pojavljujem se više tamo..
Spanulis: Bedak, i mene prodo prošle nedelje, izgubiše kod kuće od Ofija nesrećnici... Nego da te priupitam nešto? Je l’ umeš ti da zviždiš?
Stavros: Pa ono, umem..
Spanulis: A je l' lokomotiva zviždi?
Stavros: Jašta da zviždi.
Spanulis: Vidiš, ti si onda lokomotiva!
Stavros: Da, da, svakako, to sam i ja odskora počeo da primećujem...Aj moram da palim ja sad, pozdrav...(cccc, šta uzo učini od čoveka..)
.
.
Pitagora: E Stale jes to ti?
Stavros: Idite bre svi u tri lepe pičke materine, ne može čovek od vas ni leb da kupi na miru..
Pitagora: Šta ti je bre, ja se obradovao što sam te video posle sto godina, a ti tako,...
Stavros: Izvini brate, iznervirao sam se baš, krenuo sam pre 2 sata u prodavnicu i nikako da stignem od gnjavatora..
Pitagora: Ne moraš da mi objašnjavaš ništa, znam kakvi su oni smarači, samo bi da iskoriste...Ej, aj kad si već tu, izmasiraj mi ramena, pliz?
Stavros: Ok, to mogu, ti si jedini koji me ne guši danas, je l' ovako?
Pitagora: Super si, sad nagni se još samo malo,.....taaakoo...E, super, ti ćeš mi biti hipotenuza....
Ono na šta se pozivamo kada treba da se opravdamo za vršenje (u pijanom stanju) nekog dela koje i nije baš bogougodno. Narodski rečeno, kad napravimo sranje.
1. -Dobro, bre, koji ti moj bi da se izbljuješ po domaćičinoj bundi od nerca, seljoberčino?!
-Pozivam se na pijani imunitet!
2. -Krmačo, glupačo, idiote i moronu, šta ti, bre, bi da se smuvaš s onim likom spojenih obrva?!
- Pozivam se na pijani imunitet!
3. -Da li znaš koja je budala dedi paraplegičaru sipao sredstvo za depilaciju u večeru?
-Pa, ja sam, ali...
- ŠTAAA?!
- Pijani imunitet!
Horski nastup naših vršnjaka od kojeg bi nam se kao 6-godišnjaku krivom kao greh dizala kosa na glavi, jer smo napravili neko sasvim nebitno sranje...
Osoba koja u vozi automobil proizveden u Istočnom bloku za vreme hladnog rata ili neko slično sranje od kola. Tajni agent Štazija- obaveštajne službe Istočne Nemačke. Nešto kao Džejms Bond u Varburgu.
-Batice, kakva ti je to kanta od automobila?
-Čuj, kanta, Lada matori! Tajni agent Štazija-fazon! Jebem ja ribe na konto ovih kola, 51. godište i starije.
________________________________________________________________________
Alo, Štazi mrdaj to govno da proteram auto!
