Prilika da nekom uključiš Bluetooth i dopustiš konekciju, a onda Super Bluetooth Hackom, Super Bluetooth Hack izvučeš sav inkriminišući materijal na svoj telefon, dok žrtva (naročito laik i naročito ženska) i ne zna da će joj te večeri one slike sa mora, pa sa dwagim (pa njegovim dwugom, a vala i sa dwugawitzom) i iz kupatila osvanuti na Bureku, Burek forum.
„Jelen super liga“
Tačno ta rečJelen Super Liga13 definicija →
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Izraz popularan u Škotskoj zbog organizacije fudbalskih liga u tamošenjem prvenstvu. Pandan onom našem "tri za tri".
Meridian, 17:55
Steva : Leptijebem, zar i ove sezone Dambarton i Kvin of Saut igraju devet za devet ?!
Reklama o Jelen pivu koja se u zadnje vrijeme često pojavljuje na tv-u. Prvo pravi muškarci ne treba da budu sujevjerni niti da se plaše. U reklami prikazuju 4 lika kako izlaze iz kafane pa im na izlazu prođe crna mačka, zatim merdevine su ispred njih da bi na kraju naišle djevojke koje kao da su stvorene za sex i ni za šta drugo ali bože moj njih je 13 - maler.
Pravi muškarac - pravi Srbin bi postupio: Mačku pustio da prođe, ako je nadrkan ili ima problema kući još bi je šutnuo, merdevine bi sklopio i sklonio u stranu a jednu od tih 13 cura bi smuvao (barem jednu). Ali na kraju krajeva vjerovatno bi poginuo jer da ti se zareda toliko malera, stvarno moraš biti baksuz. A i Jelen Pivo ovde kod nas u BiH vjerovatno neko muti u podrumu tako da se skoro samo Lav koristi a i ova reklama im nije od neke pomoći.
Ono što je super, al nije do jaja.
Roštilj bez luka.
Dobra riba/tip u krevetu bez iskustva.
Najnoviji Mercedes bez dobrih puteva.
Džejms Bond bez Šon Konerija.
Način na koji obožavatelj Jelen piva želi da objasni da je ono najbolje.
Prva liga paljevina. Vrlo brzo se zainteresuje za nešto, ali ga sve to isto tako brzo i prođe.
A: Gde si Đole, kako ide? Čujem da si se zagrejao za teretanu, da si uzurpirao ćaletovu šupu i kupio klupu, tegove, obesio džak, ubudžio vratilo, uzeo rukavice za vežbanje, šejker, gumu za šake, specijalne patike za trčanje što sijaju u mraku, proteine, kreatine, sagorevače masti, priručnike za vežbanje i da si okačio poster Roksande Đorđević da te motiviše?
B: Smor, to je bilo prekjuče, nisam više u tom fazonu.
A: Šta ćeš sa stvarima jebote?
B: Ne znam, verovatno ću utopim na limundu. Nego imaš nekih starih patika, razmišljam da krenem u biznis sa gljivama pa sam čuo da bujaju u tome?
Kad u Super Mariju uzmeš zvezdicu, i upadneš u rupu...
Super stvar, ne neophodno seksualno.
-Kupio sam burek, za ručak da ima.
-Uh digne mi se kurac samo što namirišem!
Navesti partnerku u toku seksa da se postavi u Dogi stajl, i krišom bacati pogled na rezultat Lige šampiona.
