Tempiran tako da sabotira operacije koje izvodi muški član domaćinstva. Razlog ovog preklapanja u terminima, kad se vrše intervencije ženskog življa nad domaćinstvom sa muškim odmaranjem od teškog rada, uvek je slučajan.
Kameno doba: -Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim pećinu. -Pa sad sam leg'o da odmorim od lova na sabljaste tigrove. Je l mora to sad? -Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, oštrimo koske za kosu.
Antičko doba: -Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim megaron. -Pa sad sam leg'o da odmorim posle fajta sa Persijancima. Je l mora to sad? -Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, idemo u šoping po sandale.
Srednji vek: -Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim zamak. -Pa sad sam leg'o da odmorim od opsedanja grada. Je l mora to sad? -Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, češljamo ruse kose.
Novi vek: -Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim kuću. -Pa sad sam leg'o da odmorim od čišćenja parnog kotla. Je l mora to sad? -Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, borimo se za ženska prava.
Moderno doba: -Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim stan. -Pa sad sam leg'o da odmorim od posla. Sad će utakmica. Je l mora to sad? Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, pijemo kafu.
Budućnost: -Aj digni noge, zar ne vidiš da čistim svemirski brod. -Pa sad sam leg'o da odmorim od kopanja uranijuma sa onog asteroida. Hteo sam da gledam sletanje čoveka na Mars. Je l mora to sad? -Mora. Posle se nalazim sa komšinicom, isprobavamo nove modulatore sa trubo fuzijskim sepjs gelom za šik kose.
Savet pripadnika starije garde upućen mlađoj populaciji da se stvari u životu moraju obaviti na vreme i da se ništa ne treba prepuštati slučajnosti, jer dan je kratak i godina brzo prođe. Posledice svake počinjene greške u životu su mnogo manje dok je čovek mlad.
Onaj ko rano obavi ručak i opet ogladni, neće mu biti kasno da još jednom jede.
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali) on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz….. vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode … on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa) vi – (mahnito mlataranje rukom) on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…) on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Opis osobe koja briše bulju parama. Ali ne radi se o onim krupnim, ćelavim likovima, što im se može slava na leđima postavit'. Već o sićušnim milijarderima, što hodaju sa deset telohranitelja, ne bi li ih neko odrao k'o konje i uzeo sve što imaju. Tako se može reć' da im ti bedemi predstavljaju veliku zaštitu, kako njih tako i imanja. Jer su cupike!1
-Sećaš se Mihajla iz srednje? -To onaj što smo ga tovarili po ceo dan? -Da, da, onaj prcopevac mali. -Šta sa njime? -Postao advokat bre, najbolji u gradu, eno ga sagradio bedeme oko kuće. -Samo se to i moglo očekivat' od njega.
Opaska koja se izgovara dovoljno glasno, da onaj koji nešto ne treba da radi ili govori prestane sa nepoželjnim ponašanjem, a opet za rezultat ima da kod ostalih svedoka porodične idile podigne nivo interesovanja i da oslušnu konverzaciju rezervisanu isključivo za u četiri zida.
suprug: Al' si lupila! suprua: Kretenčino. suprug: Nemoj pred ženom! Ostavi to za kod kuće. suprua: Ma, kao da ona tako ne razgovara sa svojim mužem. suprug: Ili momkom... (mig-mig) A mi to onako iz milošte, ne mislimo ozbiljno. suprua: Pa da, juče mi je rekao da sam retardirana. suprug: I da ti jebem mamu. dete: U usta, tata, rekao si u usta!
Pitanje koje u glavnom postavljaju ljudi koje ne zanima sport,najiritantnije pitanje koje neko moze da mi postavi dok gledam utakmicu.Odgovor na ovakvo pitanje zavisi od raspolozenja.Ako sam dobro raspolozen onda slijedi ono "Pofalicki-Cukaricki",a u suprotnom slijedi slanje u onu stvar iz koje smo svi dosli,i naravno gadjenje daljinskim.Najgore je ignorisati ovo pitanje,jer nakon njega slijedi jos iritantnije"Cujes li me,ko igra ovo?" ili "ko vodi" iako "zainteresovana" jedinka jos nije saznala ni ko igra.
U američkim filmovima je tako kul. Dođu ti najbolje ribe, popiju se hektolitri piva i uvek, ali uvek se zavrsi orgijama. U Srbiji to jednostavno znači da nemaš para da iznajmiš lokal.
Jebiga... Ćale ti je tehnoloski višak, a keva domaćica. Ili u najboljem slučaju radi na pijaci.
