Roditeljsko odvraćanje deteta od zadržavanja svakog beskrajno zanimljivog, pokupljenog objekta sa ulice. Na novac, naravno, kuce i mace nikad nisu ni pomišljale da pišnu, a tek nešto više.
- Mama, vidi pištolj na kuglice!
- Ne! Baci to! Na to su kuce i mace piškile! Pi'!
..................................................................
- Ijao, kakva sreća, petsto dinara.
- Mama, baci to, na to su kuce i mace piškile!
- Sad će mama da ih opere, u nekoj prodavnici.
Kažemo za devojku koja kao da je pazarila u industriji boja i lakova, pa se vodi onom, da će to sve prekriti malter, i uz preteranu upotrebu sile pokušava iz svog izgleda izvući maksimum.
-Izvini, kaži mi, pre spavanja, kad odlepiš lice da ti ne smeta, gde ga skladištiš da se ne izgužva i da ga ne useru muve?!
Najčešća profesorska uzrečica kad hoće da opravda to što te mrzi pa ti postavi pitanje na koje ni on ne zna odgovor.
Profesor: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo, ... Šta se dobija mješavinom tri-nitro-oksido-sulfidnog-hipermangan-karboksi-metilata i ekstrakta promrzle tratinčice na -32.7 celzijusa? Šta? Ne znaš? Ništa onda, jedinica, to su osnovne stvari!
Maliciozan odgovor na pitanje "Kako izgledam?", koji upućujete osobi koja vam nije baš najdraza. Takođe, moze da izražava i visok stepen zabrinutosti za osobu do koje vam je stalo.
Neka guska: Je l' sam lepa? Kako izgledam?
K'o da su ti juče davali četeres dana.
Čoveče, šta ti se desilo? Izgledaš k'o da su ti juče davali četeres dana.
Osoba do koje vam je stalo: Ma havarija. Toliko imam obaveza, da ne stizem ni da spavam, ni da jedem.
Odgovor koji dobijemo kad kažemo maloj nafuranoj kobili da ugasi to krestanje (sta god da je) ili da prestane da ih 'peva' na sav glas, da slučajno neko ne bi propustio novi cecin hit! U gorim slucajevima će reci to je pop ili rep... domaće zna se, zato što justin bieber i lil wayne nisu bili dovoljno retardirani!
Ja: Daj gasi te naordnjake pun mi ih je kurac!
Nafurana: To nisu narodnjaci to su zabavnjaci!!!
Deca, jebo im ja mater!
Hoću brata! Ama dete božije, oću i ja ženu, al kurac ćemo i ti i ja da dobijemo ako svaka 3 minuta budeš dolazila u monitoring!
Definitivno najveći krivac za činjenicu da se pretvaramo u naciju jedinaca. Za dvoje će se uskoro dodeljivati nacionalna penzija.
Radoznaliji od Poaroa, manje poštuju tuđu privatnost nego Veliki Brat, iz kuće ne izlaze, noću ne spavaju...
Ako se hitno ne krene u masovnu izgradnju sigurnih soba za parove sa detetom, brzo ćemo doći u situaciju da je onaj poslednji ispod šljive sam jer se ni za sekund nije odmicao od majke da je otac otrese.
Prvo sam pravio natenane. Godinama. Svaki detalj prostudiran, testiran, usavršen, dorađen. Nedeljom odmorim, pa opet stvaranje. Kako Bog zapoveda.
Drugo sam uspeo da napravim samo zahvaljujući činjenici da sam ga pravio dok je prvo bilo bebac. Scena ko iz filma o građanskom ratu u pokojnoj Bosni - meni krv udarila u oči, žena stenje, grebe... Beba jeca, vrišti... Nikome se ne ponovilo!
Treće, e tu smo imali pomoć šire porodične zajednice, sočinismo kad su njeni uzeli jedno, a moji drugo... Oba dana smo ga pravili. Noć između nismo, pričali kako li im je bez nas...
A kako opravismo četvrto? E to nema potrebe ni da pišem, njemu će prepričati ovo troje. Pa i mi smo žive duše. Rijaliti šou, no što!
Nov način da kažete :
-ne gubi nadu,
-svaki početak je težak,
-uspećeš ako ponovo pokušaš...
najbolje se vidi u primeru.
Pao sam na poligonu, malo mi je falilo...
-pa dobro, retko ko položi iz prvog puta, i meni su obrisali prvu definiciju.
To nije isto
-nije isto, ali imaš i sledeći pokušaj...
Redovno pitanje onih koji su izvalili da je kondukter u autobusu kada su već ušli unutra i onda ih je blam što su hteli da se švercuju, pa se vade na to da su ušli u pogrešan autobus.
- Mamo evo ga kondukter.
- Ovaj Gospodžo, koji je ovo autobus?
- 75.
- Pogrešili smo. Izalaz' napolje Avatare, nama treba drugi neki.
Paranoična izjava muškarca koji je ili imao neku traumu sa ženama ili ga majka nije dovoljno dugo dojila ili prosto ne jebe.
- Opusti se čoveče, otišla je do prodavnice sa komšinicom! Vraća se za 15 minuta! Kako može da te prevari za 15 minuta!?!?
- E moj ti, žene su to! Nikad ne znaš šta će da im padne na pamet!
------------------------------------------------------------------------------
- Šta ti je rekla doktorka?
- Da pijem eritromicin i neke još tabletice.
- I jesi ih kupio?
- Jesam kurac! Žensko je to! Ništa ja njoj ne verujem. Ima rakije i čistih marama koliko hoćeš u kući!
Krik očajnika koji se otkliznuo, pao na sveže kereće govno, pocepao pantalone na dupetu i pritom prdnuo dok je ustajao i to sve pred mnogobrojnom publikom međ' kojom su i mnogobrojne ''snajke'' na koje se loži.
