Rečenica kojom gazda/domaćin, nakon što gost preživi ispijanje rakije, naglasi njen kvalitet i jačinu.
-Gost, uzima čašicu, cugne sve odjedared, i nakon par trenutaka izbezumljenosti, ako može da otvori usta: Uuuuuu... dobra, ubija!
-Domaćin: Pa to je domaća majku ti jebem!
Ni za sta, nesto skroz bezveze
E,video sam reklamiraju neke nove telefone sta mislis da pazarim,a? To? To ni za kurac ne valja.
Način ograđivanja, nakon shvatanja da bi bilo koji drugi odgovor mogao da oda i uvuče u problem.
- E brate, jesi i ti nekad kao klinac uzimao plišane igračke i trljao kobas od njih?
- A?
- Pa ono, malo džaranje i to...
- Koji ti je kurac? Što bih to radio?
- Ma ništa, pitam čisto onako. Nisam ni ja.
Krajnja crta što se tiče menjanja destinacije vašeg životnog prostora.
Kada vas doticna osoba moli,cvili ili cak pokusava da otkrije podatak koji je nedostupan sirem kolektivu vec ostaje izmedju one dve osobe koje su o tome diskutovale(ili samo da jedna osoba tu informaciju zna) i ako se sagovorniku ne moze uopste verovati na obecanje,necu ni ja je savrsen odgovor
-"E,a o cemu ste ono vas dve malopre pricale"
"sta te zabole"
"aaajde,molim te necu nikom da kazem"
"Heh,necu ni ja"
"mali...kako ti se zove ona mala sa kojom sam te video juce"
"sta?s' kojom,nisam to bio ja, a i da jesam ne bi ti rekao"
"ne seri,mozes meni da verujes,ajd' sta ti je,reci barem meni necu nikom da kazem"
"Necu ni ja"
Primenljivo na starije, džangrizave ljude, čiji je rok trajanja već odavno istekao. Oni su zapravo oduvek bili nesoji, smarači, ološi, koje niko nikad nije ni voleo. Ali kako to u životu biva, baš oni su prolazili najbolje i imali više sreće nego pameti.
Maltretirali su sve oko sebe svojom pojavom, razjebali mnoge poštene ljude, dobre i lepe stvari uništavali, navukli ogromnu karminu giljotinu sebi za vrat. I sad kad je došlo vreme da se svedu računi, i da svako vrati svoje dugove... Oni su opet u plusu!
- Deda Mika opet pade u postelju! Opet je bolestan.
- Čudnog li čuda. A ima samo 97 godina. Veruj mi, znam ga u brk, on nas namerno zajebava.
- Nemoj tako, jeste on malo... Težak čovek, ali šta je tu je... Jao Bože, molim te, uzmi ga da se više ne mučimo.
- Bolje ti je da moliš đavola, mada sumnjam da će ga i on hteti.
Do te mere je prežvakano, tužno ili odurno da ubije potrebu za humorom.
-Deda, nemoj više da nosiš na Adu suncobran duginih boja. Znaš to je...hahhaa..
-Znam. Ne seri.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Aluzija je na seksualni čin koji se možda dogodio ili će se dogoditi sa sagovornikovom majkom.
Milan: (Na vratima autobusa koji još nije krenuo) E Petre zaboravio sam nešto da ti kažem.
Petar: Reci brate.
Milan: Pozdravi majku. (Nasmeja se dok se zatvaraju vrata)
Petar: (Dere se) I ja tebi pka ti m**ina!
Ne reaguje. Ćuti k’o mutava plovka.
- Nikola, tvoji nam dolaze na ručak u nedelju. Je l’ voli tvoja majka Orli piletinu?
- ... (tk tk tk tk)
- Alo bre, Nikola! Pitala sam te nešto!
- ... (tk tk tk)
- Aman bre čoveče, kad se zablentaviš u tu Vukajliju, samo čukaš po tastaturi! Nit’ čuješ, nit’ vidiš oko sebe! Ni mu, ni be!
- Mu! (tk tk tk tk tk tk)
