Najomrženija pojava u Srbiji. Bilo da je sudjen za Zvezdu, Partizan, Vojvodinu, uvek će biti pritužba na račun sudije koji je to učinio pa makar igrač bio zaustvljen i rvačkim zahvatom. Umesto da se igra fudbal, kod nas se posle svake utakmice vodi polemika da li je pojava pomenuta u naslovu bila opravdana ili ne, pa je čak i nekoliko puta prekrštena u imena večitih rivala (Zvezdanaesterac i Penaltizan).
-Mile: Koje ste pičke, ne možete nikoga da pobedite bez penala? -Djole: Pa, zar nije bio penal? -Mile: Pa ne znam ja to, ali vama stalno sudija svira penal, treba da promenite ime u ,,Penaltizan''. ______________________________________ -Mile: Kako ste vi cigani jadni, stalno vam sude ,,Zvezdanaesterac''! -Djole: Pa šta oćeš, jel si video kako ga je zaustavio onaj iz Smedereva?! .............
Ili Pantelitis (ređe Žigitis). Bolest koja sve češće zahvata, gle čuda fudbalere. Alergija je nastala u Srbiji, ali je danas rasprostranjena po celom svetu,
"Jao bre, direktore daj malo para za nove igrače svi igrači mi dobili Pantelitis"
Voditeljka vremenske prognoze na RTS-u. Žena koja šeta najbolju frizuru u Srbiji i ujedno najavljuje najgore vreme u istoj. Da čoveka zbune sopstvena osećanja kada je vidi da vodi prognozu, i shvati da mu je do pola lepo da gleda tako divno stvorenje, a od pola dobija trzavice od sive boje oblaka koji se gomilaju iza nje.
- Jao, vidi, opet ova Vraneš vodi vreme. Jao, kada je vidim kako mlatrlja ovom glavicom i kako joj kosica leti na sve strane, Sunce mi sine! - Dobro je, neka ti makar sada sija, pošto, očigledno ovih dana neće...
Ono što te lupajući na vrata priupita keva u sitne sate kad privedeš polupijanu i krajnje opuštenu ribu ( oponaša orgazam iz pornića ) u svoju sobu, koja je gle čuda taman preko puta roditeljske.
Ćale kunta i ponosan je...
A kevi se razbio san pa brine za nesretnicu...
Jel' je jebeš il' je kolješ mamu ti jebem nenormalnu...
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k**, p, s* - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...! - Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?! - Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...! - Ti si degenerik...
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...? - Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...? - Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i... - Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...! - Trudna je... - Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju... - Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?! - Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta... - Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...
Put koji vodi do devojčine sobe, a da se pritom zaobiće soba u kojoj su matorci.
Ona: Ajde. Čekam te u svojoj sobi... On: Evo me, stižem! Ona: Gde si pošao?! Ne možeš tuda! Jesi li lud, moji su u prizemlju... On: Znači, opet moram da se penjem uz puzalicu za ruže, pa na terasu, a? Ona:Preko trnja do zvezda, dečače...
