Neki je nazivaju kraljicom svih nauka. Bez obzira na značaj same nauke, psihologija je u poslednjih par godina postala fakultetski san svih devojaka u Srbiji iz apsolutno nepoznatih razloga. Za prijemni ispit je potrebno položiti test opšte informisanosti i tu nastaje veliki problem jer je profil studenta na ovom fakultetu mamina i tatina ćera koja ne zna ni kad je bio kosovski boj, devojka koja sluša turbo-folk od detinjstva i apsolutno je neodlučna u pogledu svog životnog opredeljenja, ali joj se je l' te učinila zanimljivom ta knjiga koja se čita u jednom od razreda srednje škole, po pravilu drugom. Tako te buduće "naslednice" Vladete Jerotića bivaju prinuđene da nabubače testove opšte informisanosti i odjedanput postaju zainteresovane za simboliku krune egipatskih faraona i sadržinu teorije i dela Nikola Makijavelija. U svakom slučaju devojke koje uspeju da upišu ovaj fakultet uglavnom nisu ni svesne značaja te nauke, te kasnije apsolutno degradiraju i devalviraju njenu vrednost. Nažalost, postalo je "IN" biti psiholog.
„У случају“
Posmatranje čari univerzuma u maloj razmeri. Baš maloj.
Budući da je kosmos toliko jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno jebeno velik, da je to čoveku teško da pojmi bez još uvek nelegalnih supstanci, sve što se može videti iz tvoje kuće je gotovo statistička greška na mapi svemira. Isto tako, većina onoga što se iz kućnog teleskopa može videti je već viđeno i dosadno.
Sad, pošto je osnovna asocijacija većine ljudi na kućni teleskop zveranje u studentkinju FDU-a od preko puta, a ne u gledanje čari vaseljene, astronom-entuzijasta je često osuđivan od svoje okoline i žigosan pogrdnim nazivom "voajer". Ono što neoprane mase ne kontaju je da je to potpuno legitiman deo kosmosa za posmatranje, i da su njihove optužbe smešne, u najboljem slučaju.
Sad, ako ti uzvrate pogled, imaćeš prilike da vidiš još mnogo čari kosmosa, poput interpretacije velikog praska u izvođenju oca ili dečka i još mnogo, mnogo toga.
A, B, C... (početno slovo) - Najčešće početno slovo prezimena pored imena. Obično ide pored onih masovnih imena kojih imamo po 100 komada u imeniku, npr. Jovana, Jelena, Marija itd. Slovo NE stavljati pored imena taze smuvane devojke ukoliko se želi nastaviti veza.
fix/kuci - Označava da je broj iz fiksne telefonije. Njih najčešće ne pozivamo s mobilnog direktno, već ih tražimo u imeniku kad smo pored fiksnog.
sk/skolski - Ovaj sufiks označava nekog iz škole, najčešće sa čestim imenom (jer retko ko bi stavio Djurdjica sk), nekog s kim nismo mnogo prisni, ali ipak imamo broj.
fax - Isto kao ovo iznad, samo s fakulteta.
ZR, VR, KG (sa registarske tablice) - Označava poreklo određene osobe. Ređe se nalazi u imenicima srednjoškolaca i osnovaca, a češće u studentskim telefonima.
Mikin, Perin, Zikin (nečiji) - Znači da ta osoba ima neke veze sa drugom osobom (Aleksandra Zikina) sa kojom smo prisniji ili u boljim odnosima, npr. članovi njihove rodbine, cimeri, devojke i dečci.
1, 2, 3, novi, new, najnoviji - Često se stavlja uz masovna imena (kao u prvom slučaju i opet ne valja staviti pored imena taze smuvane devojke, npr. Jovana 2), a još češće se stavlja uz brojeve ljudi koji imaju patološku potrebu da stalno menjaju brojeve. Ponekad za ove slučajeve ponestane sufiksa, pa to valja terati u pičku materinu.
- Čujemo se sutra.
- A koji ti beše broj od ova četiri? Je l' ovaj poslednji?
- Ne, vratio sam se na onaj prvi.
- A jebi se.
Nešto što je obeležavao mali fudbal na nekoj livadi, iliti na ulici. Najčešće su to cigle od komšije iliti giter 4, koje smo kao klinci krali od komšije koje je iste kupio za gradnju svoje kuće. Nama su potrebnije bile nego komšiji. Uglavnom su to bili različite stative, različitih dimenzija. Jedan kamen, cigla, majica i u najgorem slučaju kad' nismo mogli da nađemo odgovarajuću stativu umesto te postavljali osobu koja je antitalenat za sport, operisana od sporta dok se ne nađe alternativna zamena. Uglavnom je dolazilo do velikih rasprava i svađa prilikom šuta na gol. Da l'je od preču, ispod preču, il' iznad preču. Da l' je od stativu, il' pored stativu. Najčešće je najuporniji i najtvrdoglaviji uvek bio u pravu, i priznavalo se njegovo, jer je on najbolje i najlogičnije zamislio kako se lopta kretala i kojom metodom je ušla u gol. Iako zakon Fizike ipak takav ulazak lopte ne dozvoljava.
Iako na prvi pogled zvuči smiješno, i iako pomalo asocira na "Čokolino", u pitanju je ozbiljna stvar. Pantelino je krsna slava grada (opštine) Bijeljina. Na stranu to što Krsnu slavu prema crkvenim pravilima može slaviti samo neka porodica, na stranu to što u zadnje vrijeme pomodarstvo koje se sastoji u redovnom upražnjavanju vjerskih svetkovina biva sve zapostavljenije, najjači utisak u ovom slučaju ostavlja ipak sama riječ "PANTELINO"
Tokom "veselih devedesetih", nekome iz vrha gradske uprave u Bijeljini je palo na pamet da bi taj grad mogao imati i "krsnu slavu". Odabran je Sveti Pantelija, iliti Pantelijevdan. Pošto to "Pantelijevdan" zvuči nekako arhaično iliti seljački, moralo se pristupiti pronalaženju adekvatnijeg imena. I, inspiracija je pronađena kod komšija Hrvata.
Pošto oni Dan zaljubljenih nazivaju Valentinovo, i Pantelijevdan se može nazvati, je li, "Pantelino".
Inače, televizja BN svake godine na Pantelino emituje neki specijalni program, a na bijeljinskom Gradskom trgu tog dana gostuju najeminentniji estradni umjetnici svih srpskih zemalja.
- Hej, da li vaš grad ima nekog sveca, zaštitnika?
- Ima, naravno! To je Pantelino!
- To neki Italijan , a?
- Nije Italijan, nego SRBIN! Pantelija! Samo što si ti seljak, pa nisi naviko na savremene, evropske, tendencije kada je u pitanju rad lokalne samouprave!
Pokazati guzicu nekome i gotovo mu se smejati u lice. Izigrati nekoga u teškoj situaciji. Prepustiti ga na život i smrt, a tebe baš briga. Ipak je u interesu da spasiš svoju bulju.
-E, brate, mogu l' da banem tebi na gajbu, jure me zbog duga na kladži!?
:tu-tu-tu-tu:
______________________
-Jao, kako ti je flafičasta ta majica, mnjahh...
-Alo, pederu, otpišaj!
-Zar nećeš da mi okreneš leđa, hihihi, ako me razumeš?
-U ovom slučaju ne! Ne prelazim na mračnu stranu, sumnjivi.
Ako ste ikad imali prilike da možda slučajno pri okretanju programa na televiziji, obrnete "Atlas" ili "RTCG" znate o čemu se radi. Jednostavno, ljudi mladi ili stari, tv voditelji isti im se kurac 'vata, svi su isti. Po pitanju fudbala, imate onaj osećaj kao da ste ne daj Bože na sahrani. Njima je cilj da po mogućstvu, umrtve čak i utakmicu finala Lige Šampiona ako treba, pa je na vama samo da se pitate, što ste uopšte izgubili dobrih dva sata, umesto da ste radili nešto drugo. Imaju tu moć da propisno izdeprimiraju čak i zvezdu Svetskog fudbala Lionela Mesija, dok svoje pulene poput Vučinića, Vukčevića ili Jovetića, naravno, kuju u zvezde. Pravi su majstori u obrnutom slučaju, da naprave smornu utakmicu u zanimljivu, što im je jedna od glavnih karakteristika.
Evo ako ste imali priliku da gledate njihovu reprezentaciju protiv Engleske na Vembliju biće vam sve jasno.
Utakmica Engleska-Crna Gora, inače smorna tekma, ali jebiga kada igra Crna Gora uvek je komentatorima zanimljivo. Utakmicu prenosi komentator i naravno njegov stručni pomoćnik, stara garda Crnogorskog fudbala.
Utakmica počinje.
Komentator: I kako je krenula utakmica Stefan Savić gorostasni štoper, 20 miliona je ponudio Sporting iz Lisabona za njega, tako da mu je veliki motiv da danas odigra iznad svog proseka...
Bivši as: Upravo tako, dečko je za 2 meseca napredovao, a čuo sam da će ga Milan kupiti u zamenu za Nestu, tako da je i to u opticaju...
Komentator: I pogledajte samo kako se naša Crna Gora brani fenomenalno, pa tu ni Lampard ne može da prođe, lavina Vukčević ga je pokrio , i dokazao da se radi o jednom ozbiljnom igraču, samo što je sa trenerom Sportinga u svađi, inače bi igrao, nema sumnje... Lampard se zbunio, kompletna odbrana koju čini Teri nema snage da zaustavi našeg vunderkinda Jovetića...
I posle ovoliko hvalospeva, tokom utakmice, komentator je završio svoj prenos rečima... "Tako je momci, sjajno ste se pokazali, razbili ste Englesku na Vembliju i ako je bilo svega 0:0, ali barem je moglo da bude 0:3 da je Peroviću bio dan..."
Poslednji stadijum bede, očaja i razočarenja u sopstvenu egzistenciju, koje bi u slučaju da se ponovi, rezultiralo pobedom tanatosa. Međutim, odlazak na ljutinu, sam, za šankom, je jedna vrta samoiscelenja i hilovanja.
Manifest nakon što si se radovao ranijem dolasku sa posla uz ''jebote, ovo bi mogao da mi bude stalan posao, jebeš faks i glupu književnost, i ovako mi ceo vokabular stane u jednu prosto-proširenu'' vraćajući se kući skakućući sa noge na nogu - da bi uhvatio ribu kako dribla jaja tebi nepoznatom glavonji, na tvom krevetu, i napustio stan uz drugu sliku ''jebeni šef, koji kurac me je baš danas pustio ranije, i ovako mi je jebena papirologija samba kafe ostala nedovršena... A i ona, jebote, meni nije htela ni da izdrka.''
Propast i rušenje kule karata koja ti je u sećanju ostala kao završena, sa dobrim temeljom. Slika koje će ti večno visiti ispred očiju čad i kada žmuriš, da ukoliko bi ortacima ispričao šta ti se desilo dobio bi titulu pušača kurca. Situacija nalik onoj kada posle 5 dana šljake jedva skrpiš keš da vratiš dug, a ti ih ipak zalepiš na nemce 5+, a posle proklinješ i sebe, i maksbet... I jadaš se konobaru kojem puca kita za tebe i tvoj ket, jer mu je u glavi krevet i mekan jastuk. Al ipak, zbog konvencija i kurtoazije, zaostala njuška praviće se da ga zaista zanima, zbog jebenih 20 dinara bakšiša.
- NATOČI! NEK BOLI JOOOOŠ JAČEEE!
- Šta je bato?
- Kurva voli bokserske kurčeve, jebi ga. Počeću i ja da treniram, nema mi druge. Al, kad ojačam ruku imam da joj pucam šamare po bulji, da se trese u talasima k'o da ima brazilske kukove, pa kad ode na bazen, sve drugarice da je pitaju je l' to od močuge ili debele kite
Zakon akcije i reakcije u seksualnoj konotaciji. Posledica socijalizacije (u najvećem broju situacija). Pri kombinaciji svodi se na penetracije i kontrakcije pojedinih frakcija tela koja su u interakciji tokom kopulacije. Iako je tokom masturbacije ponekad sve stvar fikcije najčešće se, kao i kod kombinacije, akcija završava ejakulacijom (preranom u slučaju prevelike eksitacije).
Kada je reč o kombinaciji, materijalizacijom ejakulacije neretko nakon devet meseci slede (nekima radosne i priželjkivane) komplikacije. U cilju eliminacije pomenute materijalizacije savetuje se neutralizacija koja iziskuje određeni period adaptacije i konsolidacije pre konačne normalizacije i stabilizacije (za čije nastupanje nema garancije).
S druge strane, apstinencija je često praćena opstipacijom a u dugim periodima dolazi i do ozbiljnijih neželjenih implikacija, impotencije i raznih drugih disfunkcija, psihofizičkih degradacija i sl.
S obzirom da je ova definicija prožeta mnoštvom simplifikacija, umesto kontemplacije, za potpunije razumevanje Zakona selekcije i erekcije preporučuje se konzumacija, tj. aplikacija opisanog, uz oprez pri detekciji i selekciji saučesnika radi eliminacije odnosno prevencije opisanih negativnih reperkusija.
Propratni uzvik prilikom padanja hrane na tlo.
Ofrlje zahvaćena kobaja spada s viljuške i juri ka podu
-Sin: A, jebiga! Ajd' nek se nađe deda Stanoju! Zaželeo se i on jadan, a ovi gore u deficitu. Mesec i po posta, eeeeeej!
-Ćale: Diži to s tepiha, čaj ti jebem detinji, vi'š kako mast curi niz nju! Mada, u svakom slučaju će da ti završi u debelom crevu, a kroz usta, a kroz čmar, pa ti vidi.
