Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.
Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"
Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"
Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"
Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"
Pre 10-tak godina tenis je u Srbiji bio popularan koliko i Tour de France, znaci zanimljivo da se pogleda ponekad i pomalo, a od kad imamo NAJ trio (Novak, Ana, Jelena) gotovo su svi poludeli za tenisom. To je sad postao i prioritet na televiziji, cak i kada ne igraju nasi. Tako da sada kanali umesto da prenose Chelsea - West Ham, oni prenose 1/4 finale Masters kupa u Stokholmu izmedju Verdaska i Safina, sto prosecnog Srbina zanima koliko i svetsko prvenstvo u kriketu. Ali ipak tenis je postao tako IN. Danas vise klinci ne igraju ni fudbal, ni basket vec se samo dobacuju lopticama. Nije pederski sport kako neki kazu, ali je jebeno pederski kada se dve fensi pickice dobacuju preko mreze, na terenu gde sat kosta pitaj kurca kolko. Sto je najgore to je sve popularnije, tako da se igra tenis i na ulici u skolskom itd. Nemam ja nista protiv, ali nadam se da cemo jednog dana biti nekakav kurac u hokeju na ledu, pa da vas vidim onda.
"Oces na basket danas, oko 5?" "Ne mogu brate, idem na tenis" "Mars u picku materinu, i ti i tvoj tenis"
Dugačak film. Veoma dugačak film. Dugačak u pičku materinu! To nije dugometražni film. Dugometražni film je mala maca za ovaj tip filma. Uvodna scena u ovakav film je neki dugometražni film. Završna scena je neki drugi dugometražni film. Ako film na kraju nema jebeno dobru poentu, gledalac većinom postaje izuzetno besan jer je izgubio dobar deo dana gledajući pejzaže, i slušajući dosadne dijaloge očekujući nešto do čega nije došlo - nagrada za strpljenje.
Surovija verzija psovke goni se u pizdu materinu. Ako i odeš u pizdu materinu, nije neki problem, možeš da se ponovo rodiš i vratiš. Ako odeš u kurac, verovatnoća da se vratiš je ekstremno mala, konkurcencija ti je nekoliko desetina miliona spermića.
Kontradikcija je verzija goni se u trista kurca. Svi misle da je to ultimativna psovka ali ako odeš u trista kurca, verovatnoća da se vratiš se povećava.
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini - Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije? - Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju. - Da li je moguće? To samo kod nas ima.
Ukradeno 2km pruge - Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.
Ukradena toplana u Novom Sadu - Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
Dokurclativ prideva dosadan. Nešto što ti neprestano dosađuje, stalno se ponavlja i tek pomalo menja oblik mada i dalje ostaje isto sranje, drugo pakovanje , užasno glupo i nezanimljivo.
Ukratko, ide ti na kurac kao "dirljive" Tele-novele bratskog nam turskog naroda kojima nas neprestano bombarduju naši uvaženi TV kanali kada nema Bokija 13 ili nekog retardiranog reality-show-a kojim bi popunili svoj siromašni i nezanimljiv program.
Pozitiv: Dosadan Komparativ: Dosadniji Superlativ: Najdosadniji Hiperlativ: Obrnulo pun krug Srpski Hiperlativ: Dosadno u pičku materinu Dokurclativ: Smorilo kao turske serije
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Ej Goksi, koliko je logaritam iz 4 na četvrti za osnovu dva, treba mi za test! -Hmmm....osam!!! -NA KURCU TE NOSAM!!! hahahahahahahaha -Koji si ti fazondžija. Idi pokupi još neku foru iz "Šeherezade"!!! Plivaj, decxko !!!
-Slušaj šta je bilo pre neki dan. Dolazim ja u onaj kvart kod Sašine zgrade, kad mi uleću šestorica. Oni da se bace na mene, kad se ja proderem i opalim im jedan kružni, pa onda... -Ej, lakše malo tebra, nisi ti Brus Li. Osim toga pričao si mi već 20 puta takve priče i vazda te faca odavala da si dobio po pičci . Mojne smaraš kao turske serije!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- (vesti na domaćem kanalu)
-Iako trenutno Srbija i region prolaze kroz tešku finansijsku situaciju, po procenama naših stručnih ekonomista poboljšanje se očekuje u bliskoj budućno...
-ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoji stručni ekonomisti!!! Bolje da gledam Sulejmana nego ovo sranje, bar ima više istorijskih činjenica!!!!
Jedan od indikatora koji pokazuje stepen zabijenosti u pičku materinu neke zemlje. Pokazuje bananizam jedne države. Odeš u normalnu državu Švecku i pitaš "Je l' primate evre?", a kao odgovor dobiješ, u skladu sa viševekovnim skandinavskim gostoprimstvom, prekršajni nalog plus eventualno čeličnu imitaciju Torovog malja u čelenku. M'rš iz moje avlije! Osim, naravno, ako bi pitao neku sisatu Helgu duge plave kose. Od nje bi kao odgovor verovatno dobio: "Ne znam, nikad nisam stavljala sto evra u pičku, al' probaću, i analno."
U nas štošta može svakako. Kad jednu godinu rovare cestu, da naprave kanalizaciju, pa asfaltiraju, pa opet na godinu rovare da sprovedu gas; kad jedan čovek može da bude direktor doma zdravlja, poslanik u skupštini, predsednik mesne zajednice, u predsedništvu civilne zaštite, u predsedništvu foruma za bezbednost, predsednik odbora za budžet i finansije i predsednik komisije za sport, onda je sasvim jasan odgovor na pomenuto pitanje.
Vreo proletnji dan. Grad je pun studenata iz Bosne, Crne Gore i unutrašnjosti. Danas je živo u prčvarnici pored random autobuskog stajališta u Beogradu. Puna je! Dobro je - ima posla! Cene su nagruvane, ali tu niko i ne dolazi u redovnu kupovinu osim tri babe iz komšiluka i četiri studenta iz privatnog smeštaja koji svraćaju po svoje dnevne doze dvoguzih. Kasirka se preznojava. Klima već odavno ne radi, a škrti gazda neće da popravi. Ovaj 'oće kolu, onaj cigare, onaj žvake, neki peti dva'es' deka salame, jedna od baba iz komšiluka došla po hleb - mnogo nepoznatih likova se vrzma. Pare lete na sve strane, uzima, prima, vraća kusur, žvake. Na red dolazi verovatno student bosanac (poznala ga je po glavi) i traži litar kole. Ova mu polako pakuje u kesu.
- "Primate li evre?"
Kasirka diže pogled, ruke joj se tresu. Gazda je rekao da mora, ali i da leti napolje ako je uhvati inspekcija. Odjednom, sva šarolikost faca u radnji se preliva u samo jednu boju - boju inspektora. I glavati bosanac joj postaje sumnjiv. Sve se dešava u sekundi. Šta da radi? Na pamet joj pada i onaj kredit koji ima kad je kupovala mašinu za suđe. Bosanac već stoji sa ispruženom crvenom desetkom. Još jedan kratak sken faca i nek ide sve u tri pičke materine!
Po suludim zakonima univerzumima, obično najveća sisa i razmaženko u ekipi. Klinac koji je sebi utuvio u glavu, ili su to učinili njegovi roditelji, da lopta služi samo za ukras. Moljenje istog da vam bar na pola sata posudi ovaj dragoceni predmet često predstavlja ceremoniju za koju su decenijski pregovori sa Prištinom ništa. Tako da su veće šanse da se Tači smori, otera nas sve u pičku materinu dosadnu i vrati nam Kosovo nego da se mali smrdljivko smiluje i ustupi loptu.
A: Čekaj bre Pero, gde ćeš sad! Pa pet- pet je a do 10 igramo. Pera: E moram da idem, imam neke obaveze... B: Lažeš Pero rekla ti majka da u pet budeš kući! A: Ostavi nam bar loptu, vratićemo ti čim završimo! Pera: E ne mogu, nije moja...
