Brzo premotavanje priče unapred (fast forward). Može biti sa ili bez prekida filma.
- Dobro bre, što te nema ceo vikend i šta ti je sa telefonom? - Ispraznio se. - I šta, nisi mogao dva dana da ga napuniš? - Pa, vidiš, znaš da nisam radio u petak? I izađem ti ja da popijem kafu, negde oko desetke. I znaš koga sretnem? Maju. Znaš Maju, ona što je... - Znam, znam. - E, odlično. I tako popijemo jednu, drugu i završimo na Fruškoj Gori. - Ceo vikend? - Da. - Ti i Maja? - Aha. - Pališ me.
- Da vidimo, gospodine Petroviću Vi kažete da nikada ne pijete, je li tako? - Tako je, gospodine sudija. - I da ste tog dana, samo „onako“ svratili u kafanu sa kolegama posle posla? - Da. - Kako ste onda, gospodine Petroviću, završili na uglu Njegoševe i Smiljanićeve u jedan sat posle ponoći, gde vas je i pronašla patrola policije?
"Tri godine ima kako nisam svoj kurac video, sem u ogledalu; deca retko pričaju sa mnom, a i tad ih slabo razumem; žena ako me i pogleda, onda je urokljivo... Kako sam ja završio ovako?"
Zamišljena kao biblija seksualnog obrazovanja, a ustvari je priručnik za osvajače zlatnih medalja u gimnastičkim takmičenjima na Olimpijskim igrama. Osim 7,8 poza koje obični ljudi koriste, i još 10 koje su "isto to, samo malo drugačije", ostatak je pusti sanak za svakog čoveka i ženu normalne rastegljivosti.
-Aj sad, levu nogu oko mog struka...tako...a desnu iza mog vrata... -Ajde sad ti, desna ruka ispod mojih leđa, ali pazi da nogama ne dodiruješ krevet...tako...e jebiga, šta sad???
------------------------
-Brate, jeste li isprobali neke poze iz Kamasutre? -Jesmo, baš sinoć smo probali neku zajebanu 69-ku, baš je dobra. Ona stoji na malom prstu leve noge, a desnu obuhvati rukom pod 180 stepeni. Ja pravim stoj na jednoj ruci i nogama joj obuhvatam vrat. Sve vreme se vrtimo u krug i pevamo hitove Dejana Cukića. Izdržali smo čak 0,57 sekundi, a posle je ona završila na ortopediji, a mene su pustili na kućno lečenje.
Čudan gramatički sklop, a koji uspešno zamenjuje rečenice tipa ''Pusti me na miru'', ''Znam šta radim'' i slične. Ja sam je najčešće čuo u kontekstu ''Za svaki slučaj''
-Jutros beše sunčano, a gle sad ovo! Smrzo sam se ko pička! -Ma da bre, to nas jebu Ameri i Masoni sa HAARPOM. -Misliš? -100% I prate nam bankovne kartice i Avaksom prisluškuju telefone, čitaju mejlove, čak nas prate preko čipovanih ličnih karata. Ma jebu nas kako hoće. -Pa kako da se izborimo protiv njih? -Ja sam moju ličnu kartu uvio u staniol, evo vidi. -Ali to je stara lična. Nju ne mogu da prate. -Mani ti tebe.
Deo govora koji u korenu menja strukturu priče. Govornik postaje svestan da je preterao u preuveličavanju i pokušava se izvući iz neprijatne situacije.
- Batice sinoć ti ja dolazim u diskoteku i odma' mi se pet riba baca pod noge....Odvedem ti ja njih u VIP ložu i počnu se skidati, gangbang jebote. - Svih pet ??? - Čekaj, lažem. Bilo ih je čet'r , dve plavuše, crnkinja i kinezkinja. -Crnkinja i kineskinja u Petrovcu na Mlavi ? Sereš kolega, sereš.
Rec koju koristimo kada hoćemo da izvedemo zaključak iz neke priče. U najčešćim slučajevima su to basne.
npr.Jednog dana,u jednom selu živeo je jedan čovek koji je imao konja i svinje.Jednog dana konj se razboli.Seljak je zvao veterinara i on je rekao da ako konj ne ustane za tri dana da treba da ga ubiju.To je sve slušala jedna svinja. Ona je prišla konju i rekla mu je da mora da ustane ili će biti mrtav.Konj ne ustaje.To mu je svinja rekla i drugi dan,ali konj i dalje ne ustaje.Kada je treći dan došao,svinja je po treći put rekla isto konju i on je ustao.Tada su se obradovali seljak,svinja i veterinar.U tom trenutku je seljak srećno rekao:,,Odlično,danas koljem svinju!" Naravoucenije,nikad nemoj da se mešaš u tuđa posla.
Priča kaže da je postojao izvesni baron Minhauzen koji je bio svetski prvak u laganju. Minhauzena su Srbi odmah izbacili iz priče zbog rogobatnog imena, i zadržali samo baron.
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga. Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom. Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi. Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu. Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem. Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat. Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
- Šta je bilo, draga?! - - Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! - - Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -
- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! - - To nisam ja, to je moj Đura! - - A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -
Kuromicin, u svim pantalonama pored vas! Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.
Kad se neka poznata licnost (muzicar, glumac, trte-mrte...) ne obrije 2 nedelje, tj. pusti bradu - kazu da je nabacio imidz, a kad to uradi obican covek - kazu mu: ''Ala si zarast'o!''
Moderna baka 21. veka koja je svoje priče, kritike, sujeverja i običaje prilagodila novoj tehnologiji.
Nekad: Ne sedi na ladan beton đavo te odneo, će navučeš upalu jajnika! Sad: Ne stavljaj taj laptop u krilo, decu nećeš d'imaš! .............................................................................
Nekad: Ooooo zatvori taj prozor, promaja će te ubije! Sad: Oooo bre sine gasi taj erkondišn u glavu nas poubija sve! .............................................................................
Nekad: Ne čitaj pod svećom, će iskvariš oči! Sad: Aman mani se te nokije se ne ozračiš tako mlad. Bolje kuckaj poruke no što je 2 sata držiš na uvo.
