U posudu za novine, TV stanice, radio i internet medije, umutiti par svezih virusa, a ukoliko nema svezih, mozete dodati i one ustajale, ali jelo nece uspeti bez neprekidnog podgrevanja. Ubaciti testo sacinjeno od ispada vezanih za navijace i slobodno ih sve okarakterisati kao huligane, a povremeno dosoliti nacionalistickim grupacijama u nas i njihovoj ogromnoj stetnosti po drustvo. Kvasca staviti sto vise, sto je testo vece- jelo je ukusnije. U svakom stupcu (za pisane medije) dodati kursnu listu, a preko radija obavestavati narod sto cesce, cisto da ubijemo vreme. Po mogucstvu, svaka TV stanica bi trebalo da ima bar jedan reality show, a dozvoljeno je i vise (do 50). Pustati sto vise slika i snimaka silikonskih kraljica i pisati o sto nebitnijim stvarima kao sto je kupovina cipelica te i te pevacice i njena slika sa bivsim dreserom omiljene joj civave ( za poboljsanje ukusa, nece skoditi ni text o poreklu civave, a jos bolje da se pise par dana o istoj ). Forsirati radio stanice koje nemaju muzickog ukusa, jer- tu lezi lek za pravi ukus. Za novine: pisati sto vise textova vezanih za bizarna ubistva. Zaciniti slikama. Objavljivati koje su sve facebook grupe osnovane, protiv i za koga.
Jelo se smatra uspesno spremljenim ukoliko se skrenu teme sa korupcije, poskupljenja, malverzacije svakog moguceg tipa i svih stvari koje ugrozavaju zivot obicnog gradjanina.
Prijatno!
Zavrsnimo rukav- slogan kampanje za grok-grok virus;
Veliki Brat;
Menjam zenu;
48 sati svadba;
Grand ( Ne kupuje se na trafici,nisu novine, a ni kafa)...
Pravna naslednica nadasve čuvene Više Poslovne Škole u Beogradu ( čuvene iz doba kada je direktorka bila neko mudo iz DSS-a koja je štancovala diplome za onu polovinu neobrazovanih članova dotične partije i zaposlene u državnim institucijama kojima je po novim propisima trebao viši stepen stručne spreme ). Napredak u odnosu na pravnu naslednicu je prepoznatiljiv i prihvaćen od strane Ministarstva republike Srbije koja, bez obzira na to koliko zakona u svakom upisnom roku bude prekršeno ( po konkursu škola prima 1900 studenata a onda naletiš na kolegu/koleginicu sa brojem indexa 2500++ :-S ), uvek izda akreditaciju za izvođenje nastave ( uz upozorenje, da ne grešim dušu ).
Nakon afere index, konačno je stanje korupcije u ovoj školi dovedeno na nivo prihvatljiv po standardima EU ( ili bolje rečeno, njene članice - BUGARSKE! ). Mada još uvek možeš da pljuneš lovu i legalno da je završiš.
`Ajde što nema knjige ispod 1000rsd ( doduše ja sam na poslovnoj informatici, retko koji profan i ima knjigu, sve nam dele u elektronskoj formi ),`Ajde što je prijava polaganja 700rsd po jebenom ispitu, `Ajde što je overa semestra 1000rsd, priprema za polaganje diplomskog 10000, polaganje diplomskog i izdavanje diplome 15000, al` zašto ste prestali da primate sve odjednom pa da samo dođem po diplomu nakon 3 godine???
http://www.facebook.com/profile.php?id=1172345708&ref=profile#/group.php?gid=294394430093&ref=mf
Nijansa tena malokrvnih ljudi, vampira, nolajfera i sociopata koji svoje telo ne izlažu sunčevim zracima pa im koža podseća na krljušt nekog vodozemca iz Slovenije.
To nije bledo, boktejebo, to je belje od Stoje Dol i veša iz reklame sa Sekom Sabljić zajedno. Takav ten se postiže sedenjem kod kompjutera 24/7 u zamračenoj prostoriji koja smrdi na vlagu i svršotinu obrisanu o zavesu ili podlogu miša nakon gledanja hentai tentakl pornjave sedam puta dnevno. Ili ako si kao mali upao u varikinu, a nisi hteo da jedeš cveklu koja je dobra za krv.
Takve ljude će odmah napušiti kurčinom ako, nadajući se opravdanju za dva dana, sendviču i soku, dođu u školu na dan kad se dobrovoljno daje krv jer izgledaju kao neka utvara koja je došla iz dubina pakla da im popije sve što su izmuzli od ostalih donatora. Taj nivo anemije bi učinio da se i sam Nosferatu usere u gaće ako se sretne sa takvim stvorenjem u mračnoj uličici nakon što se vraća iz samoposluge sa tamponima za ženu koja je rešila da pravi nešto slatko te večeri. A ni Savi Savanoviću ne bi bilo svejedno. Obično face tih stvorova krase milioni pega, a kroz bledu kožu se razaznaju vitalni organi, tako da studenti medicine na časovima anatomije mogu ove akrepe da koriste kao žive modele umesto onih plastičnih kostura.
-Ćale, kevo! Bićete ponosni na mene!
-Šta je, prestalo da ti krvari dupe od sedenja?
-Ma jok. Doveo sam Saviolu da mi bude trener golmana u Zvezdi u menadžeru!
-Jebaću ti majku u pičku jajarsku, jesam ja dao tebi šese' 'iljada za obnovu godine da bi ti drko kurac po ceo dan kod onog sokoćala umesto na onu malu iz trafike dole? Sio kakvo dupe ima? Ne izlaziš iz sobe dve nedelje, sav si pigment izgubio, a poznata stvar da ti je babu s majčine strane pravio onaj Ciganin što je krpio lonce i kante po selu. Isti si bre k'o ono malo govno što samo u Sloveniji raste, kako se zove jebo mu ja majku... I Saviola nije bio golman, bilmezu.
Dajdžest sinopsis jednočasovnog naklapanja tvog ortaka, zvanog Lošmi Zagor, o tome kako je koje veče pre upoznao buduću majku svoje dece i kako je do jaja u vezi. Već. Gledaš ga dok onako baljezga u auri sopstvene egzaltiranosti, peni o njenim očima, sisi, bulji, svršava na glas boje peska...i dođe ti ga tako pukneš preko zagorele face da će mu prateće bdenije - što zbog majke, što zbog trošne bakute s Kosova - skoro zagarantovano biti sa zatvorenim kovčegom.
A da, mi smo Pravoslavci.
Bilo kako bilo - na toj sa'rani ti biti nećeš. Odmah po ubistvu, otiš'o si u obližnju ispostavu MUP-a, priznao dobro delo i sada te čeka 5 do 6 godina sviranja klavira u KPZ Zabela, što u praksi znači da ćeš po strogim srpskim zakonima slobodu ugledati za pišljivih par meseci, maks...a šta je to kad znaš da si svet spasao od još jedne zagorele budale koja se usled tragične insuficijencije snošaja i dva "Tuborga" sudbonosno klepila sa ženskim detetom orangutana i sad međ' ortacima traži kumove, što za svadbu, što za decu.
Mis'im - očekivao bi da tako nešto tvoj ortak uradi i za tebe, zar ne?
- ...i ja joj tu priđem, hej, ćao, kako se zoveš, a ona će "Ana-Marija", eeej, pazi, moje omiljeno žensko ime, ha! Zgotivimo se mi tu na keca i...
- E tebra, izvini što te prekidam, 'el ti nije frka samo da se javim kevi da me neće biti nekih 6 meseci kući, ono, da se ne brine žena i to?
- A ne seeeri, jebote, ne pričam baš toliko dugo...
- Ma nije zbog tebe, brate, stvarno idem na 6 meseci...
- Pa gde ćeš, bre, nemam pojma za to?
- U Požarevac.
SK2016
Sindrom HJNA sticete registrovanjem i postavljanjem prve definicije na Vukajliji.
Idemo redom :
"Saglasan si da definicija postaje vlasništvo sajta i da nemaš pravo da zahtevaš njeno uklanjanje. Naravno, prilikom svakog prikazivanja definicije na sajtu, biće navedeno tvoje ime."
Napravi se sranje oko sadrzaja definicije, neko te prijavi, ti najebes.
Postane defka mnogo popularna, svi koriste fazone, ti kinte niti slave ne vidis, samo se zna da je bilo na "Vukajliji", ime ti se samo spominje.
"Saglasan si da moderator ima pravo da obriše tvoju definiciju ako proceni da ona krši neko od ovih pravila: "
Konkretno - da li definicija valja je sasvim subjektivno, i ako moderator ima zatvor ili ga boli glava...
Navodni konkretni razlozi iz koji brisu definicije :
"Nije definicija
definicija nema formu definicije već vica, pošalice, bisera i sl."
Treba da bude smesna, mislim, takve su sve definicije na Vukajliji (cast izuzecima)
Sto znaci da one automatski krse pravila, ali su opet tu.
Ide Djura ulicom i padne sa garaze. I slicne gluposti - ponekad prodju.
Inace - Kvalitetne definicije su UVEK SMESNE. - Kontradiktornost? Ili samo lazan razlog da ti obrise defku jer si se setio pre njega?
"
Nema smisla
definicija nema smisla širem auditorijumu (primer su "interne fore")"
Koliko sam ja ovakvih defki video (mozda i sam par postavio, nisam licemer, verovatno su te one obrisane, ali...)
Ima ih koliko hoces o samoj Vukajliji, zar ne cine defke o Facebook-u interne fore (Ja nemam facebook pa pola ne razumem.)
Zasto ja moram da gatam izmedju GSP u Beogradu, da li je to "Gradski prevoz" ili "Govno Sisa Picka"?
"Eksplicitno vređanje
definicija sadrži vulgarnosti i sl."
Retko kada vidimo cistu defku za decu 7-10+ godina, ili na jeziku bez psovki... Psovke su postale svakodnevnica, te je ova stavka takodje tu samo kao blag razlog (ako vidi jedno jebote i defka mu se ne svidi, obrisace je, a ako mu se svidi, moze da stoji svasta jos (kao pusi kurac, jebote x 10, picka itd...)
"
Plagijat
definicija je po sadržini veoma slična nekoj drugoj definiciji"
E ovo realno razumem, jer prosto, sto bi imali duplikate definicija, ionako se realno posle 48h autorom smatra sama Vukajlija.
"Nekvalitetna
definicija je trivijalna, neduhovita, nekreativna, neinformativna, ..."
I ovo je nekako OK, ali.. - Neduhovita? Zar se to ne poklapa sa "Nije Definicija"? Koji djavo ponavljanje... A po ovoj sturkturi 99.9 % definicija bi moralo da ode...
Takodje, definisi trivijalno - kao da ce ti neka defka ovde znacajno pomoci u zivotu ili poboljsati isti... Ostali razlozi (nekreativna, neinformativna su jako subjektivni i glupi do bola.)
"Degutantno
definicija je degutantna"
Ne dodje li mu ovo isto kao "Eksplicitno vredjanje"?
Ako primenim crni humor - jer onda degutantna...
Evo jos da bude i to, posto sam verovatno sve ostalje kriterijume ispunio.
Uzme beba zilet i pojede ga kao bonbonu.
Na kraju krajeva - HJNA sindrom mogu iskusiti clanovi kada postave dobru definiciju, a moderator je obrise jer mu se nije svidela ili iz nekog drugog subjektivnog razloga nevezanog za samu definiciju (osveta, neki kucni stres itd...)
Ko ih jebe bre - Inace, sta je to ktitor? Oni su kao mnogo vazni...
Po ovome je ocigledno da ja sada prelezavam HJNA.
Prosto mi se danas psuje Vuka, jer moderi prava dosta sranja, dosta dobrih stvari brisu.
+ ili - ako podrzavate.
Alfa mužijak svih mužijaka. Fizički radnik bilo koje vrste. Srce, znoj i lopata...
On nije naročito pametan, ni obrazovan, ni načitan, niti će razumeti pola onog što mu kažete, ali poseduje druge kvalitete. Recimo:
1. Hrabrost: Zidar će vam bez imalo straha dobaciti: „Jaooj, maco kakve nogeeee! Uspori molim te!“ dok prolazite. Sa informatičarem upad će biti: Imaš facebook? Na šta vi nećete znati da li mu se dopadate ili ima cilj da skupi 700 prijatelja.
2. Izgled: Kad ga jednom okupate i sa njega uklonite malter i kreč, dobićete komad mesa sa lepim pravilnim mišićima koje je definisao rad i znoj, a ne neke tertane i hemija. On uvek stoji uspravno za razliku od vašeg prepametnog arhitekte ili ekonomiste, kome su se leđa savila u grbu od preteranog sedenja za stolom i buljenja u računar. On je preplanuo, što je plus ako se ne palite na bledunjave tipive iz sumraka, toliko blede da bi im same ponudile da vam piju krv, samo da se malo zarumene u obrazima.
3. Snaga: Podiće vas i prisloniti na zid bez i jednog uh, ah, jooj, al si se ugojila, i ostale kuknjave koja završava sa ušinutim leđima profesora društvenih nauka. Sa njim se nikad nećete osećati debelo i teško.
4. Sex: On nema psihičkih problema, ne razmišlja o zagađenju, i što su se ubili Kurt Kobejni i Ana Karenjina, njemu je bitno da ga kući posle posla dočeka 4 tople stvari: komad mesa u tanjiru, kafa, tuš i žena... Kad završi sa prve tri u stanju je da, navikao na težak fizički rad, rmba bez prestanka do kasno u noć. Njegove ruke ispucale i pune žuljeva neće vas dovoditi u zabludu da vas miluje žena... Znači kondicija i snaga.
Ja sam ozbiljan muškarac, jasnih stavova, politički, društveno i moralno ispravan, koji drži do sebe, nisam seksista ni šovinista, a pogotovu ne pilićar, uostalom, bila je dobra berba tako da sam ja obezbeđen.
Aha, ma šta kažeš?!
To je uglavnom toliko puta izgovorena rečenica, da su je vrabci na grani zapamtili.
Uglavnom, u sledećih nekoliko sekundi vašu pažnju privlači toliko puta spominjani generacijski jaz, toliko da vam kurac, nekim volšebnim putem počinje kucati na sočivo na rožnjači.
Upravo taj trenutak je onaj u kojem vas ja ili neko nalik meni sličan:
A - Tera u kurac
B - Pokušava da ga zavuče profesorski forama koje može da koristi samo Vilenjak!
Nešto tipa: Imam ja kola to godište,Godište mog kompjutera,Zvezdino godište
U zadatoj situaciji ste ovlašćeni da uzvratite odgovorom pod A, zato što preko puta vas sedi jebeni licemer.
Zašto?
Ispunjavanje želja, prema rečima samih maloletnica je seks sa starijim muškarcem, koji u trenutcima tršenja, falusno ispunjava( a i ne mora da znači ako je tehničar) određena mesta koja se smatraju velikim, ako ne i najvećim muškim željama, koliko god to mi pokušavali da poreknemo, sakrijemmo ili ismevamo, ili pak nemamo nekakav bolestan fetiš.
Što se tiče tih želja, ne da su nas pročitale braćo.
Kao i kod muškaraca označava partnera sa liste želja.
Takorečeno, ovaj izraz je ženski pandan izrazu Ubosti želju
Maloletnica A: Osećam se strašno, ovi momci našeg godišta stvarno nemaju pojma, uglavnom igraju WoW, sede u kladionici, igraju fudbal po ceo dan, ni za šta bre nisu.
Maloletnica B: Koliko dugo si već nevina?
Maloletnica A: Pa ne znam, nekih tri meseca.
Maloletnica B: Ideš u kurac, da si zvala Đoku Frizera, da zakažeš jedno Mršenje kose.
Maloletnica A: Da znaš, oduvek mi je bio simpatičan, bilo bi lepo kada bi mi on ispunio želju, ček da mu pustim pvt na facebook-u.
Uglavom osoba muškog pola, koja je 24/7 po porno sajtovima, ali sexualna biografija mu je krajnje skromna, uglavnom pokušava da zbari nešto na fejsu, spejsu itd... U real life-u nikad nije ni pokušao.
FACEBOOK CHAT
Dečko:mmm mačko, kako si sexy
Dečko:Što mi ne odgovaraš, ovo je 547 put da razgovaramo ( o.O )
Dečko: ajde vidim da nisi raspolozena javi se nekad
Marija is offline
---------------------------------------------------------------------------------
15 min kasnije, Marija sa drugaricom
-Jbt ima neki lik na fejsu, ubija, komentariše sve slike sa uh kakva si, kako si sexz, savršena si, ženio bi te...
-Ma pusti ga bre, pičkopaćenik...
--------------------------------------------------------------------------------
Dečko: Marija lepotice šta radiš
Dečko:Ljubavi opet si mi neraspoložena, a zašto moja sexy mačkice
20 min kasnije
Marije Neko Prezime - Dodaj kao prijatelja - Pošalji poruku - Bocni
Na vukajliji su se odavno ljudi podelili na razne vrste.Odatle podela:
Vukajlija:Svi normalni clanovi
Kukajlija:Clanovi koji stalno kukaju kako je propao sajt
Vujaklija:Clanovi koji stalno smaraju kako na vukajliji treba pisati samo slengove a ne i gluposti(zbog kojih se ja smejem ceo dan)
Kuvajlija:Clanovi koji ocenjuju i komentarisu svaku mogucu definiciju(nastalo po clanu:KUVAJLIJI koji je osnovao ovu vrstu..bez uvrede njemu x) dobar je on covek,samo mi je posluzio za defku)
Wowkajlija:Clanovi koji su odusevljeni svakom defkom i svima daju +eve i sve lajkuju.
Nokajlija:Clanovi koji nisu odusevljeni ni jednom definicijom i svima daju -eve i sve hejtuju.
Wook@yl!y@: Ziljavi clanovi koji definisu samo pojmove tipa :"Facebook"
.ima tu jos podvrsta :D ali ovo je osnovno :D
Drkajlija: "Ja sam samo ovde privremeno,mnogo ste vi ovde pametni,ja cu da pisem sta ocu,zabole me za minuse,asdnoadhnao,asdnaosn,cao jadnici..."
Riknuti
Baciti kašiku
Otići Svetom Petru na ispovest
RIP
Miloš: Cimi, šta se dešava sa Perom Aždajom? Nema ga da bleji pred dragstorom.
Cimi: Brate, da s' ti meni živ i zdrav, taj je deaktivirao profil još prošle godine.
Miloš: Brate, nisam znao da ima facebook...
Cimi: Ne bre debilu, rikn'o čovek! Propevala mu jetra prošlog proleća... Našli ga Cigani iza ćoška.
Miloš: Auu brate, koji smor... Ajd' da popijemo po jedno, njemu za dušu. Nazdraviće i on odozgo.
Cimi: Koji si ti retard... Ajde, al' samo po jedno!
