Siva eminencija Srbije. Sve znaju, sve razumeju. Razumeju se u sport, politiku, kvantnu fiziku.... U jebeno sve. Nesvesni su svoje gluposti i misle da su neki faktor. Često se ističu, naravno svojim glupostima, i veoma su nametljive. Obično su skinhedsi ili tatini sinovi, i sušta suprotnost su osobama koje govore malo i glupo, a nažalost su mnogo brojniji od ovih ćutljivih.
- Ej, Srbine... Pa, jel' znaš ti da nema većeg srbskog heroja od Mladića? Ej, rodjače...
- E, Srbijo medju šljivama... A, Obilić? Karađordje? Milan Tepić? E, moja Srbendo...
- Pičko jedna! Tebi su slikari i pevači heroji... Umri za čast vojvode!
- Zemljo otvori se, progutaj me!
Kada se društvance okupi na nekom poljančetu da opiče fudbalicu, pa jedna ekipa odere drugu sa 6-0 (kao nas onomad Argentinci na SP u fudbalu).
Nikola: - Daj bre Mare odbrani nešto danas, šta god su nam šutnuli ušlo je!
Milan: - Ma daj pusti dečka nije on kriv što vi ne možete vola da ubodete. Evo već treći vikend za redom vam zabijamo argentinca!
Stvarno nisam gladan, samo što sam jeo kod kuće i ne mogu više ni da zinem, a i malo me je sramota.
Kad malo bolje razmislim, zašto da ne, nije na odmet da i ovde čalabrcnem kad već nudiš, ali samo zato što je već sve tu inače ne bih te terao da samo za mene donosiš tanjir i ostalo. Valjda...
- 'Ajde Gorane, izvoli. U pravi čas stižeš, samo što sam izvadila đuveč iz rerne.
- Hvala teta Miro, ali nisam nešto gladan. Nek' vam je prijatno. Mi smo malopre ručali.
- Nemoj da se stidiš, sad će i Milan, eno ga pere ruke.
- Pa 'ajde kad je već postavljeno.
Nekad su to bile osobe koje su ozbiljno ugrožavale život ljudi oko sebe, pa su ih zatvarali u Psihijatrijske ustanove. Danas se ovaj termin koristi svakodnevno kao da je to najnormalnija stvar na svijetu, i "opisuje" iole vesele, druželjubive, smjele, samouvjerene, hrabre osobe itd. Pa čak i naše roditelje.
- Jao, ovaj Milan je baš lud, sinoć popio "čak!" 4 pive.
- Moj tata je lud čovjek, pustio me samu da idem na more.
- Mama, ti si luda, kako ćeš reći djedu da je dosadan jer zove stalno na telefon?!
Potrošiti nekoga ili nešto.
-Daj mi šesnaest tenkića.
-Prvo iskoristi kartice...
--
- Milan me je iskoristio, ne javlja mi se od kada sam mu pozajmila knjigu.
- Milanka me je iskoristila, od kako smo spavali zajedno pravi se da me ne poznaje.
--
- Iskoristi kremu za ruke da namažeš pete!
Mala neosvetljena ulica, poznata po čudnim događajima, puna pasa lutalica i narkomana.
Andrija: "Brate, ti piči ovuda, prečicom, pa se vidimo sutra!"
Milan: "Da idem kroz zonu sumraka? Ti si lud, da me neko izbode tamo? Neka hvala idem ja okolo!"
Andrija: "Ok, kako 'oćeš!"
Takmicenje gde mi biramo ko ce da ide u Oslo da posteno izblamira nas i nasu,inace veoma lepu i kolko tolko normalnu, zemlju Srbiju.....opet ce svet da nam se smeje....
Primer 1.
Evo ako pobedi Emina Jahovic,odmah imaju Turci da pricaju kako imaju 2 predstavnika na eurosongu,i kako Srbi vise ne postoje kao nacija,i da su to sada sve deca "velikog proroka Muhameda" i da cemo zajedno da se borimo u Dzihadu 2012 protiv Sejtana i njegovih sledbenika koji prete izvornom Islamu....
Primer 2.
Ako pobedi Milan Stankovic,prvo sto ce na pamet da padne Evropljanima je taj da smo neka nakaradna nacija koja nije sigurna u svoju seksualnu orijentaciju....
*prvo marija serifovic,koja je kao zensko,a izgleda ko musko,a sada i milan stankovic koji je,satro,musko,al po ponasanju i pokretima zakljucuje se da je on ipak "lepsa polovina"....
Primer 3.
Ako pobedi Oliver ljudi imaju lepo da kazu ili da nismo normalni ili da smo svi cigani.."...a mozda je Hitler bio u pravu...."pomisao koja ce Nemcima prva da prodje kroz glavu dok budu gledali i slusali ovu numeru....
Izraz koji klinci, kad ih neko narodski rečeno zajebava, koriste da stvar preokrenu u svoju korist.
Milan: Jeo ti pas mater,jeo te onaj ko te napravio,ma je*ala te cela familija,piiiiiiii...
Nenad: ma 1 2 3 sve što kažeš meni to si ti.
tajac!!
Titula za izrazito veliku glavu, koja naspam svoje veličine ima velik deficit moždanih vijuga. Ide: "kupusar (k'o glavica kupusa), prosečna, bojler, buzdovan, protočni bojler!"
u bioskopu....
Milan: "Brate, od ovoga ništa ne vidim, šta se natakao u treći red sa ovolikim buzdovanom?!"
Andrija: "Ma koji buzdovan, to je protočni bojler, vidi koliki je, zaklanja vid i onima u prvom redu! Kad izađe iz kuće momentalno se naoblači!"
Kaze se za nekog kome viri osmrtnica iz džepa! Neko kome bi doktor rekao da se čudi kako nije zakovrnuo pre mesec dana! Kreće se kao da je 20 dana bio na bolničkom režimu ishrane i trećoj smeni u rudniku Majdanpek!
Andrija: "Brate, aj ustani vidi ovog, oćeš da ti au krilo padne kad vozač zakoči?! Jedva stoji na nogama, vidi na šta liči, k'o da mu je juče bilo četres' dana!"
Milan: "A i to što kažeš! Deko, izvoli, sedi ovde!"
