Neverovatno srećan lik. Sve mu odlično ide i ima mnogo sreće. Često se osetimo kao najnesrećniji čovek na svetu kad nam on priča svoje dogodovštine.
- E, 'de je Deki? - Uvalim ti seki, hehe! - Ma odjebi debilu, šta je s njim? - Zapalio na Maltu! - Odakle mu lova tolika, pa bio je na Zakintosu... - Nisi čuo? Izvuk'o lovu na štapiću... A ide onim kolima što je kupio od sedmice na lotou... - K'o da mu je Bog ujak jebote! Nego, je l' i neku ribu na'vatao kad je tol'ke pare skupio... - Tvoju sestru, opaaa!
Najveći stepen lijenosti. Lijen-Ljenčuga-Teško mu da živi.. Ako može čitav život da preleži, preležaće. U životu nije podigao ništa teže od kašike a i to mu je muka. Ada, pravi Crnogorac.
-Ajde da iskočimo do dolje, da uzmemo po pljeskavicu ? Jesi li gladan mrčo ? -A jesam, nisam ga okusio od jutros .. Mogli bi, mogli .. -E, super, ajmo .. -A viđi, što da se mučimo nas dvojica kad jedan može da ode ? -Ada ništa ti neće bit da napraviš te deset koraka do lifta i nazad.. Ajde, diži se ... -Makse, sedi tu, nisam ja baš sad nešto gladan... -A, e'o, odoh ja mrcino nikakva, treba li i da ti je sažvaćem ?? -A to brate moj, uzmi i jednu kutiju cigara!
Uvodna rečenica napakovane rezolucije od strane Nečastivog lično. Na prvu ne izgleda kao katastrofa u najavi a služi, jelte, da se ovozemaljski insan sjebe na najgori mogući način, pritom ne očekivajući da će nešto loše da mu se desi. Dobra zajebancija iz UN skupštine podzemnog svjeta.
- Kakav šav leb ti jebem! Ala sam ga zašio, svaka mi čast! - Doktore ne mogu da nadjem makaze! - A ne razašiv`o ga sad nema šanse! Šta će mu biti, svedno mu treba željeza hehe _______________________________________________________________________ - Dobrivoje mali se penje na drvo! - Pusti ga bolan, šta će mu biti. ( skršššššš ) - Aauuu treći od juče, ženo kako je krenulo zafaliće nam djece.
Vrhunska izjave drugarice koja želi do maksimuma da rasplali drugara koji pizdi zbog nekog lika koji je upravo prošao pored njih, a na neki način ga nervira. Nebitno da li je taj lik veći, jači, pametniji od njega, drugar ga ne podnosi i na sve načine (naravno, tihim glasom da ga ovaj ne čuje) mu psuje živu i mrtvu familiju. Drugarici se to već lagano popelo na kurac i odlučuje malo da podprčka drugara, čisto da mu vrati zbog dosađivanja. Nakon izgovaranja ove rečenice drugaru pritisak skače preko 220/110 i počinje naglas da ludi. U tom trenutku ga ne bi smirila ni drugaričina potencijalna oralna podrška.
Dva drugara i drugarica sede, utom dotična osoba prolazi
- Vid' ovog majmuna Dade, evo ga ide prema nama. Vidi šabana šta se raširio k'o đubre po polju, jebem li mu staru. - Baš brate, seljačina. Misli da je neki kurac, ma nabijem ga. - Nije brate on kurac, on je obična gola kurčina. - Šta ja znam, sladak je. Ja bih mu dala. * Nervni slom dvojice ortaka* - Ma šta bi mu dala, jebo te on, vodi ga kući! - Šta pričaš ti Milana, idi pa se s njim druži?! Čuj daja bi Dadi... majmunu.
-Halo tajo! -Ej ćero, odakle zoveš? -Iz policije, slupala sam auto. -Auu ćero, crni sine, koji put ove godine' Jel jako? -Pa, ako ne računaš farove, masku, hladnjak i er begove, ni kurac mu ne fali. -A tebi? -Ni meni... -Fala bogu na tome! -I ja to kažem.
Njemu malo fali. On se zajebava. On radi stvari koje drugi ne bi smeli ni za dva života. Nije ložana, ali može se pogrešno protumačiti da jeste. Buntovnik je, ali sa razlogom. Samo želi da pokaže da mu ništa nije problem i da ne preza ni od čega.
Pera: Snimi onu crnku. Laza: Auuu, koja cica maca, mjau... Vidi ti nju kako se ona spremila. Još ona bela majica, kako bih je polio pivom da joj se malo ukrute bradavice. Mika: Debilčino, ne pričaj to, sad će... Pero, vraćaj se, nemoj... Jaooooo... Lepo sam ti rekao da mu ne daješ ideje. Pera: Joooj, izvini mala, gurnuo me neki lik, daj da ti obrišem to.
To je ono što ti kaže baba, deda ili bilo koja starija osoba kad pokušaš da im objasnis o kome im pričaš, vodeći se onim: iver ne pada daleko od klade.. Ili suprotno: Mani se njega, bitanga! Znam mu oca!
Baba: Kaži ti meni, ćeri, ko je tvoj momak? Unuka: Zove se Petar Petrović. Baba: A čiji je on? Unuka: Otac mu se zove Marko. Baba: Aahaaa. Pa fino. Dobar je to čovek! Znam mu oca!
