Izgovor koji se koristi, u glavnom kada, nakon nekog vremena, postane očigledno sa kakvom personom ste bili u vezi, ali vrlo često se može koristiti i za gomilu sranja koja su napravljena, pa makar to bilo i nekoliko dana ranije, tj. pre prigovora upućenog od strane ortaka/ortakinje
Ortak 1: "Brate, video sam ti bivšu, sa kakvim si ti skotom bio! Kad mi rekla dobar dan poželeo sam da se ubijem, a ti si to i jebao!"
Ortak 2: "Bio sam mlad i zbunjen, ko si ti da sudiš?"
Izmešana osećanja, najčešće ona negativna sa elementima razočaranja, čamotinje, tuge i sete, koja se može videti u očima stanovnika sa juga Srbije.
- A be, mi se cel' život mučimo da skrpimo nešto, silne škole pozavršavamo da pobgnemo od ovuja sirotinju, a onda onija pevaljke uzmu i tresev s' onuja guzicu kako pitije i samo gi saliću s' pare koje u život ne sam videja !
- Pa toj' ti je tako uvek, cepi se u dupe da budeš majmun.
Apsolutno nezaštićena individua koja je prepuštena samoj sebi. Kad se sve uzme u obzir, najugroženija jedinka na svetu....
Ako ste bolesni, uvek postoji neko društvo koje vas razume i brine o vašim potrebama. Ako ste stari naćiće se neko da brine o vama. Ako ste crni, žuti ili crveni postoje oni koji vas brane na rasnoj osnovi. Ako ste homoseksualac, leđa vam čuva ceo gej lobi. Ako ste žena, više od pola sveta se bori za vaša prava. ALI ako ste zdrav, mlad, beo, hetero muškarac, očigledno.... Najebali ste!!!!
Prozivka upućena osobi sa siromašnim životnim iskustvom.
- Pa šta je ovo, Salcburg je tokom cele utakmice vodio 2:0 i u poslednjih 10 minuta primi 3 gola!
- Je li dečko, pa je l znaš ti da je sponzor Salcburga Redbul?
- Da, pa?
- A ko ti drži Redbul? Pa zapadne sile! A dobro znamo da zapadnim silama upravljaju Jevreji i masoni pa nameštaju utakmice da bi što više para pokupili da bi vodili ratove po svetu i plaćali svoje ljude! E sinko, mlad si ti zec još.
Rečenica kojom se pravdate pred ortacima za jučerašnje egzibicije u gradu.
Ortaci: "Pa koji ti bi juče pa da smuvas onog skrndelja?!" moja malenkost: :srednje tuzna faca: "Ja sam jedan veoma usamljen i neshvaćen mlad čovek." Ortaci: "Pa dobro, nije ona baš toliko loša. Ima lep glas..."
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako. Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Pokušaj da povratiš devojku iako postoje minimalne šanse za to. Gadno si je iznervirao, pa i govor mora biti uverljiv sa primesama humora.
Negde u nekom vrtiću:
-Oprosti mi Suzana i dalje te volim. Istina je da sam iščupao nogu od tvoje barbike i da sam pljunuo jednom u tvoje patofne i da sam ti se plazio pred društvom i da sam pojeo tvoju užinu i da sam pričao da si se ti ukakila u pampers iako sam to bio ja i da sam te tužio kod vaspitačice jer si me uštinula. Znam, grešio sam, ali tome je došao kraj. Bio sam mlad i glup, oprosti, neće se ponoviti.
-'De si, čika Lule? 'Ajd 'vamo kod nas, skupila se stara ekipa, pa da rokneš jednu... -Uuu, nanu vam jebem... a nekad sam vam sokiće kupov'o... -Vid' kak'a je... muć, muć, muć... venac k'o mladin veo... -Ovo tvoj deda pekao, a? -Aham... kako znaš? -Majke ti ga spalim, kad si se rodio, tvoj otac ovo doneo... a sad s tobom tučem po njoj... -'Ajd smo živi i zdravi... ...surduk... -I? Kurajberi, kak'a je? -Udara k'o grom na Svetog Savu... evo Kiza već počeo da mi grokće na ženu.
Profesionalni hvalisavac. Godine su ga učinile iskusnijim, ali ne i starijim. Samoprozvani Rajan Gigs kojem su muvački i jebački skilovi dostigli 99. O ženama zna sve, o ovcama i muškarcima skoro sve. Znanje velikodušno deli publici koju zatekne u kafani, ispred dragstora ili na utakmici lokalnog fudbalskog tima. Do poslednjeg detalja prepričava kako je onomad, u tek olistalim kukuruzima, pamprčio snajku sa sisom kao glava osnovca dok mu je ona istovremeno pušila i nežno mu draškoljila tarzančiće. Njegov moto: bez starca nema udárca.
Kad sam bio mlad, jeb’o sam uz plot! Sad ove betonske ograde žulja’u...
Ovaj izraz koristimo kad hoćemo da pohvalimo nekog ko je uspeo da uradi nešto, iako su svi mislili da je to izvan njegovih mogućnosti. Nažalost, većina poređenja ljudi s' majmunima se koristi za uvredu, pa i ovo poređenje često bude pogrešno protumačeno.
S: Tata, Mama, moram nešto da vam saopštim. Ženim se. T: Kako to sad odjednom? Nisi ni jednu u kuću dov'o i sad odjednom ženidba. M: Pa čestitamo, sine, nek je sa srećom. T: Kakva crna sreća, muško je, znao sam, ceo život se igraš sa radetovim ćerkama, ni jednu nisi osim njih u kuću dov'o... M: Smiri se, Božo, pusti ga da kaže. T: ...a ni muškog društva da gledate fudbal sa mnom nisi dov'o, ajooj pa ti ni fudbal ne gledaš. S: Smiri se, žensko je, i nije odjednom. T: Pa ko je, govori, ko je? S: Radetova ćerka, Ivana. T: Uf dobro je, he he he, tatin sin. Ja mislio ti sa njima barbike presvlačio, a ti izabr'o i to onu najlepšu, ja mislio ti ne umeš sa ženama, a ti vešt k'o majmun. M: Na tatu. T: To nije uvreda, ženo, daj rakiju da proslavimo.
