Kad neko krene negde bez "sredstava za rad".
"Sine, kako misliš da se opereš kosu, nisi ponela šampon, ukljuci malo mozak, a ne ko gladan na sranje".
„sranje“
Tačno ta rečsranje43 definicije →
Rečenica nezainteresovanih i neupućenih u situaciju na Kosovu i Metohiji.
- Jao, jesi čuo koj haos na Kosovu opet? Onaj jadan narod... maltretiraju ih šiptari!
- Znam da je sranje, vidiš da nema gandže nigde u gradu, užas!
Upozorenje koje ne treba olako podceniti.
A: i šta kažeš zaustavila te policija i naplatila ti kaznu za prebrzu voznju a ti se slupaš 2 kilometra kasnije...
B: a jebiga kad sam debil napičio stoju a padala kiša... ta murija mi je bila prdež pred sranje al et ja se previm mudaš.
Savršena replika kada te neko osudi da je nešto brilijantno što ti je upravo pošlo za rukom bila samo čista sreća i nista više.
(Daš koš "iz burenceta" sa pola terena dok i ne gledaš gde bacaš loptu, dok u isto vreme pričaš sa ribom koja sedi pored i gleda vas, na koju se inače ložiš);
Tvoj ljubomorni ortak: -Uuu, kako te usralo...
Ti: -Eee, nije to sranje, to je znanje!
Odgovor na optužbu da nešto što smo uspeli nije produkt umeća nego sreće.
5. razred osnovne, pre mnogo godina...
Stojim na golu, sunce me bije u leđa, onako iskosa, rano jutarnje... Nailazi mi lopta koju me mrzi da se sagnem i pokupim, raspaljujem po njoj i ona preleće ceo teren, protivničkom golmanu ide Sunce u oči i ne uspeva da je uhvati i lopta ulazi u gol.
SVI:"AL' TE USRALO!!!"
Ja:"Momci... To nije sranje, to je znanje..."
Rečenica koju najčešće možete čuti od automehaničara koji ne zna ni svećicu da promeni na vašem novom autu.
-E, pobratime, pali mi se neka lampica na instrument tabli, i na ekranu mi piše nešto na francuskom kad palim auto. Aj' pogledaj.
:automehaničar seda u auto i traži dugme za paljenje, nakon dva minuta izlazi i baca krpu umazanu uljem u prašinu:
-Ja ne znam što si kupovao ovo govno. Elektronika je sranje. To je sasvim nepotrebna stvar... Da si kupio Golfa dvojku, bog da te vidi. Ceo život da je voziš. Nekad su automobili bili dobri...
-:u sebi: (pa bili su dobri kad si ih popravljao čekićem i gedorom trin'esticom)
Tolerisanje necijeg kretenizma sprovedenog nad tobom.
Stezanje guzova jedan ka drugom uz reci: ' Cekaj, za 2 minuta sam kuci!'
Sef: Igore, kako si oribao ove plocice, jebi ga, aj opet! Jebote, ni kafu ne mogu da popijem na miru od tebe..
Igor: Ok sefe..
Igor:ulazi u kucu: Joj Maso opet me sef jeba danas, ne mogu vise da trpim njegova sranja, ako me prime u vapiano oteracu ga u tri picke materine!
Masa: aaha.. I treeba!
Igor: Sta ti je bre, sta radis u hodniku u polucucecem stavu sa prekrstenim nogama i pojedoh crva izrazom lica?
Masa: I ja trpim sranje, trcala sam al ovde me uhvati kriticno.. evo prolazi.. Otvaraj vrata od raja, da uskocim pravo tamo!
Preterano davanje na značaju nečemu što je inače mediokritet
Ko je jednom gledao Šarenicu sigurno se zapitao što baš Žika forsira Kuršumlijsku, Prolom i Lukovsku Banju sa sve Djavoljom Varoši. Odgovor je: Eeeee...
...iliti situacija koja rezultira -.- pogledom
Primeri iz svakodnevnog zivota -->
-Kada hodas ulicom, kucas poruku, ispadne ti telefon i jos ga sutnes.
-Kada juris za autobusom, taj isti telefon ti ispadne i rastavi se u 3 dela.
-Kada pogledas koliko je sati i posle 5 sekundi zaboravis.
-Kada glumis baju pred ribama paleci cigaru i izda te upaljac.
-Kada ti riba trazi da joj zapalis i izda te upaljac.
-Kada sretnes nekog koga dugo nisi video, ispricate se jedva cekajuci da neko kaze "e vidimo se", i onda krenete u istom pravcu.
-Kada igrac tima koji je u ligi sampiona ima isto ili manje godina od tebe.
-Kada setas sa ekipom, zavrsite u pizdi materini, neko pita "sta cemo ovde" i shvatite da ste pratili jedan drugog.
-Kada ti kao tinejdzeru u ranoj fazi mutacije prosisti glas dok se svadjash/kurcis/muvas.
-Kada te neko pravopisno/gramaticki ispravi u sred recenice.
-Kada druzina jedva skupi 500 za paket trave i tek onda shvate da nemaju rizle.
-Kada ti roditelji prate farmu.
-Kada te cale iz susedne sobe dozove punim imenom.
-Kada u osnovnoj skoli dozoves nastavnicu/uciteljicu sa MAMA.
-Kada sve skole strajkuju sem tvoje.
-Kada se niko ne nasmeje na tvoj vic.
-Kada prekasno shvatis da si izgovorio broj 8.
-Kada neko zajebaniji od tebe izgovori broj 8.
-Kada sednes na WC solju i zazvoni fiksni telefon.
-Posna sarma.
-Pornici sa radnjom.
-Kada izgubis u PES-u.
-Kada trazis cigaru nekome na ulici i on izvadi FAST.
-Kada ti pukne brisac na sred autoputa za vreme kise.
-Kada dignes prazan kofer/torbu misleci da je pun(a) i na sekundu zivis u iluziji da si krajnje snazan.
-Kada nakon pijane noci koje se naravno ne secas proveris OUTBOX.
-Kada silazis niz stepenice i pomislis da ima jos jedan stepenik(slican efekat pojacane gravitacije u CSu).
-Kada se najboljeg primera budem setio tek nakon sto okacim ovo.
je ono na čemu se insistira u vojsci i knjizi šanka.
Vojska svoje brojno stanje utvrđuje prebrojavanjem,poznatim kao na parove razbojs'!Dok kafedžije to isto rade sa crtalom,podešenim drvenim instrumentom sa podeocima,koji se naslanja na odgovarajuću ambalažu.
U vreme jednog od mnogih ratove s kraja prošlog veka,zaluta jedna omanja vojna formacija(desetina)u brdima Zapadnog Balkana.Odvojeni od jedinice,bez starešina su se teško snalazili.(komanda bato,bez komande ništa,ni na pišanje.)
Lutali oni tako danima izgubljeni,dok nisu naleteli na neprijateljske formacije.Dogovore se da se prebroje,da bi znali s kakvom silom raspolažu.
Počnu da broje i nikako da se usaglase koliko ih je.9 ili 10.Desetorica ih je bilo na početku,a sada kako ko broji,ima jedan manje.
Jedan malo bistriji među njima dođe na Kardeljovsku ideju da se svi oni poseru pa da posle prebroje gomile i tako da utvrde brojno stanje.Predlog aklamacijom bi prihvaćen,ovoga postaviše za desetara i prionuše na posao.Na komandu novog desetara,krenu sranje.
Posle desetak minuta pristupi se utvrđivanju brojnog stanja.1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Deset nas je,reče desetar.Jebem ti život,ima nas više među govnima nego među ljudima!
