Baš puno.
Au, ala bazdi!
„baš baš“
Tačno ta rečbaš baš3 definicije →Izraz koji koriste ljudi koji se baš ne razumiju u modernu umjetnost, niti bi željeli da se razumiju.
Na izložbi mladog slikara u usponu,dvoje supružnika analiziraju jednu od slika...
A- Dragi pogledaj ovu molim te.Pa ovo je nešto fenomenalno, u čovjeku otkriva neku dublju dimenziju nešto što se ne može opisati riječima..Baš je super što smo došli,zar ne ?
B-Ma šta pričaš to,dijete u osnovnoj školi ovo može naslikat..Šteta boja samo...
Spisak lepih želja kojim se darodavac osigurava da baš njegovu knjigu ne proslediš dalje.
Nije baš user, ali može se reći da ima sreće. Obično što se tiče svakodnevnih stvari, a ne da pogađa tačan broj stanovnika Uzbekistanskih sela.
-Matori, koji si ti manijak. Normalan čovek bi se skucao, porušio kontejenere i poginuo najmanje tri puta. Skratio si mi život za pedeset godina, ali jebem li ga, baš te oće!
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Oćemo do grada? Nije keš problem, ja ću častim.
-E odlično! Kojim povodom?
-Prošla mi još tri tiketa jutros.
-Ovi rukometaši iz Singapura te nisu zajebali, jel' da?
-Jok, ovih dana me nešto oće.
Kada neka riba hoće da ti pokaže da si joj drag, ili hoće da se jebete, tako što te baš snažno zagrli pa prignječi sise skroz uz tebe. U stvari, radi to samo kad hoće da se jebete. Sigurno hoće da se jebete. Kurva.
-Video sam Anicu, mnogo dobra devojka, baš se fino pozdravila, čak me zaglila sa sisom.
-Sigurno hoće da se jebete. Kurva.
Kada ste nadrkani na sve i svakoga. Svako vam smeta i ne možete nikoga očima da vidite. Takvo raspoloženje dolazi odatle jer mislite da ste najpametniji i da je baš vas Bog izabrao da širite mudrost u narodu i baš se čudite što vas neko ne obožava nego se trudi da pokopa vašu sujetu!
P: - E brate, daj oladi malo… Jeee… pozvao sam te kao čoveka, a ne sad da se ti tu izdrkavaš.
M: - Ne, samo hoću da znaš da ni malo nije fer što trabunjaš o tome kako sam ja kvazi-istoričar i da nemam pojma šta pričam. Znaš li ti nesrećo, da su tu istoriju ‘’zvaničnu’’ pisali komunisti, da ona nije realna, da je prava bajka? Znaš li ti da jedino Deretić zna pravu istinu o Srbima i pokušava da je proširi, ali mu mediji ne daju jer su masonsko-cionistički nastrojeni?
Ja sam lično malo istraživao preko Gugla i naišao sam na sajt onih nacional-socijalista, oni isto ono pišu što svaki normalni Srbin treba da zna još iz kolevke. Vi ste svi gluperde koje kontrolišu zapadne demonske sile. Izrodi jedni, jebite se!!!!
P: - Ej, nemoj da mi glumiš radikalski cirkus, nego se dovuci na fudbal ako ‘oćeš. Jebo te Deretić.
Slavska sveća,pored svoje osnovne primene, ima jos jednu...priznatu...U zimskim nocima, kada su restrikcije ceste, u nedostatku druge sveće, kopristi se bas ta!
Milorad:Ljubo gde si zaturila onu slavsku sveću? Izvadi je javili na dnevniku sad, da neće biti struje od 8-10 sati noćas!
Ljubica:Ma šta ce nam sveća, tad možes i leći, a ja ću se već snaći!
Milorad:Ljubice ne skači mi po živcima nego je traži!!
Ljubica:Dobro, ne moraš baš toliko da se dereš. Jesam gluva, ali ja ponešto i čujem!
Milorad:Pa kad čujes što ne radiš ono što ti govorim?
Ljubica:Evo idem, eno je u špajizu, sad cu je izvadim...
Nekad - kada motor ne radi preterano dobro.
Danas - Vaš mozak ne radi baš najbolje. Ako ste ikada videli mačku kada ima napad kašlja ne moram ništa da objašnjavam. Kada igrica secka. Blokada ganglija! Obustava misaonog rada! Štrajk mozga!
Počo počo počo počo počo &%!:ć*'"|{!@$(%(^ ssssam da trokiram, opet m m m mmmozak puče,
daj vamo te r rr r rrrizle i pusti bas da tuče!
1. Kese za pseća govna razgrabe penzioneri iz parka jer im trebaju za ostavljanje zimnice u zamrzivače.
2. Novine "24 sata" bi trebalo da promene ime u "Nanosekunda", pošto je toliko vremena potrebno da se isprazni boks, a i svakome baš treba po 55 primeraka kako bi izigravali kolportere kod kolega na poslu ili kući ili jednostavno baš vole da brišu dupe njima.
3. Kese u prodavnici (mislim na one besplatne) - naravno da ih nikada nema pošto promućurni penzioneri nakon nadražujućeg dugog čekanja u redu, što im dođe kao predigra, seksualni vrhunac dožive tek kada se dočepaju kesa i brižljivo svaki proizvod posebno stave u po jednu (naravno, svi imaju i po najmanje jednu torbu).
4. Sećate li se priručnih čekića za razbijanje prozora u sredstvima gradskog saobraćaja u slučaju opasnosti, ni njih nema više jer su udomljeni u nečijoj kućnoj zanatskoj kolekciji.
Slično je i sa promotivnim uzorcima krema u apoteci, bilo kakvim (najčešće nepotrebnim) reklamnim materijalima, telefonskim slušalicama iz javnih govornica, klupama iz parkova, itd., itd...
onaj koji je tu kada ti zatreba a ukoči ga kičma baš kada ti stigne ogrev za zimu ili se nešto gradi u tvom dvorištu
-komšo , dobra ti ova rakija, šljiva, domaća?
-a jeste komšo, domaća... nego sutra mi stiže kamion piljevine, pa ako si slobodan....
-a nema problema komšo, ti znaš šta god ti zatreba, nego, sipaj još jednu....
(sutradan)
-poslao me tata, stigla piljevina..
-jooooj , eno ti lopate i kolica ceo dan ne ustajem iz kreveta, baš sada me ukoči, svratiću kasnije , da vidim kako vam ide, a i šetnja će mi prijati ....
