Hladna vazdušna masa, pristigla iz ruskih zapizdina i osnažena lokalnom košavom.
Samo brijanje nije osobito prijatno ali je bar džabe i može da se dobije na najbližoj čistini, pena i afteršejv nisu potrebni.
- Oćemo li mala na to prelo, šta se čeka?
- Čekam da navučeš onu tvoju jagnjeću šubaru što ti ostade od folklora, ima vani minus dvajes i piri ko iz prkna.
- Neka neka, volijem ja da me brije, a i ti bi mogla u onom miniću pa da napokon središ... bikini zonu.
Aludiranje na nedostatak toplote u nekoj prostoriji.
-Konobar, ne diraj tu kafu, eto me za minut, odo napolje da se malo ugrijem.
-Kako crno ugrijes, napolju minus tri!
-Pa mislim da je i to bolje nego ovde, ovde pingvini piju antifriz, uključite malo to grijanje!
Ima različitih vrsta.
1. Normalne.
Majstor - Vozač autobusa.
(zarade solidan broj bodova)
2. Filozofske.
Majstor - Čovek koji provodi leto znojeći se, a zimu smrzavajući se samo da bi prevezao putnike.
(obično zarade puno bodova, osim ako nemaju smisla)
3. Smešne u pokušaju.
Majstor - Čovek koji ti neće prodati kartu ako zna da kontrola neće da dolazi.
(zarade solidan broj negativnih bodova)
4. Glupe.
Majstor - Čovek koji mi popravlja auto.
(zarade ogroman broj negativnih glasova, obično budu izbrisane)
5. Fatalno glupe
Majstor - Pa to sam ja. (a nadimak onog koji je definisao je Majstor)
(budu obrisane suviše brzo da bi zaradile ogroman broj negativnih bodova)
6. Mega glupe.
Majstor - Budala
(vrlo su retke)
7. Chuck Norris definicije
(samo bi mi još primer falio)
(nažalost vrlo su česte, dobije se više negativnih na njih nego na sve ostale definicije)
8. Definicije o poznatim ličnostima
(to u opšte nisu slengovi, ne bismo trebali to da definišemo)
9. Definicije o članovima na Vukajliji
(ove definicije takođe ne bi smele da postoje)
10. Vulgarne
(obično ne ostanu dugo na Vukajliji)
11. (neka poznata ličnost) porno
(uglavnom popiju dosta palčeva na dole)
12. plagijatorske
(ko zna da je prepisano, da minus, ko ne zna - plus)
13. Vicevi
(Neki vole viceve pa daju plus, ali ovo nije sajt za viceve tako da ćeš dobiti minuse, i to mnogo)
14. ostale
(u glavnom se nikad ne otkriju, a uvek su tu. Neke su dobre, a neke loše.)
Vukajlija je "rečnik slenga".
Osoba koju volite ili ste voleli samo za vreme pismenih zadataka iz matiša naročito ako sedi blizu vas.Mada poznata je i njihova duhovita strana:
Matematički problem:
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?
REŠENJE :
Danas je sin star X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y ( majka je od deteta starija 21 godinu )
Za 6 godina, stanje je sledeće:
5(X+6)=Y+6 ( nakon 6 godina majka je pet puta starija od sina )
__________________________________________________ ______________
X+21=Y
5(X+6)=Y+6
5(X+6)=(X+21)+6
5X+30=X+21+6
5X-X=21+6-30
4X=-3
X=- 3/4 godine = - 9 meseci
Odgovor:
Sada dete ima minus devet meseci, znači tata je na mami.
Naizgled glupa rečenica. Ona služi za prekidanje neprijatne tišine koja nastaje u društvu neznanaca.
Minus 15 napolju...zaledio se...nmg stojim...čekam taxi...posle 20 minuta stiže....
Ja - Vozi do mosta i vrati ovde....
Takista - Važi....
20 minuta niko ne progovara....
Taksista - Ima l' zime?
Ja - ima,ima.... (u sebi : pa vidiš valjda da ima jbt! drhtim ti ovde pola sata i to me pitaš!!)
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
- Dobro veče!
- Ajde više!
- Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a...
- Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
- A sada, moj broj.
- Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
- Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
- Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
- Sledeća igra je skočko!
- Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak...
- Četiri srca.
- Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
- Četiri pika.
- Prekini! Prekini!
- Četiri...
- Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
- Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje...
- Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
- Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
- Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao...?
- Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
- A jedan. Dalje.
- B tri.
- Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
- Da nije možda majmun?
- Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
- Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
- Tekila?
- Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa...
Ljudi su postali ustogljeni, pesimisticni, depresivni, negativni, klaustro i multifobicni, paranoicni, sebicni tvrdoglavi i konstantno i na svakom koraku gledaju da te ozrace i iscrpe mentalno ili iskoriste i da ti prenesu svoj negativan dozivljaj zivota, pa se zapitas da li si ti lud ili, o cemu se tu radi!?
E kad pukne film, bolje da takve suocis sa situacijom:
-Brate, kakav si ti minus postao, zracis bre!
Smorio sam se ko lav u Gvadalahari od tebe!
Daj zivni malo, unesi nesto pozitivno, obraduj me!
-Moze brate pozitivno, nisam bre ni ja od najgorih. Evo na primer HIV pozitivno...
-?!?!
Pitanje koje obavezno u nekom obliku u jednom trenutku dočeka Nove godine na Trgu ispaljuju frontmeni domaćih bendova. Što bliže početku nastupa - tim gore!
Dokaz apsolutnog odsustva duha i bezidejnosti ...
Bajaga: "Dobro veče Beograde, je li vam hladno večeras? Hajde da se malo zagrejemo ..."
Cane: "Šta je bilo ... kao ... hladno, a?"
Jok, nego nam je vrućina! 'Ajde bre, ne seri nego sviraj, vidiš da smo se smrzli ko pičke ... minus 10 je bre magarče!
Preusmjeriti tok misli. Zaorati duboko i skrenuti vodu na vodenicu u čijem košu ima žita.
- Eto šale niotkuda. Da napišem i ja jednu gdje račun za struju ustvari nije račun za struju već za utrošenu električnu energiju i da se malo sprdam sa svima koji to ne znaju. Od mene minus.
- Prijatelju, pretoči ti taj bijes u nešto korisno, definiciju neku, šta 'oćeš, samo nemoj nas da smaraš ovdje.
*"-Juče sam uhvatio veeeliku ribu...( i odruči rukama koliko god može...) Drug sa kojim sam bio, morao je da ode do kuće i donese motornu testeru da napravimo četiri dijela, kako bi je utovarili.
- Daj, ne mlati!
- Ozbiljno - ovolikooo oko je imala!
- E... Bio ja juče u lovu i na nišan mi izađe jelen - kapitalac sa ogromnim rogovima u rasponu od 2 metra... BAM i jelen pade, a na liniju gađanja, odnekud ispade medvjed. Ja nanišanim i otresem ga. Kad iz žbuna iskoči dijete...
- Nećeš valjda i dijete?!?
- Smanjuj ribu, pobiću ih autobus!!!"*
Vic! MINUS!!!
Čekaj, rođače, polako, vic je od kurcijalnog značaja za definiciju! Da, dobro si pročitao! Kurcijanog - jer bez njega defka ne jebe.
Čudni neki ljudi. Kako vrijeme prolazi, sve su skloniji hiperbolisanju svojih doživljaja iz mladosti. Dok ne prođe trideset godina niste ni svjesni da je s vama u klupi sjedio Zidan, u klupi ispred - Kazanova lično, a u redu pored - vila Raviojla.
Pričaju vam laži, kao da niste bili tu u trenutku dešavanja. Zapitate se kako je moguće da toliko baronišu, zar ih nije bar malo sramota? Nije - evo i zašto. U svom egocentričnom mozgu, sa slabljenjem sjećanja nadograđuju nedostajuće dijelove slagalice kojih sve više fali kako vrijeme prolazi, da bi na kraju ispala sasvim drugačija slika za koju oni duboko vjeruju da je prava. Od sardine, preko skuše, do velike bijele ajkule.
Takvih likova nikad neće nestati iz jednog prostog razloga. Zato što su u jebenoj većini. I to dvotrećinskoj!
Matura:
- Brate, sad me u WC-u Sanja uhvatila za muda! Samo se nasmijala i produžila dalje.
5 godina mature:
- Kakav mi je Sanja ručni rad uradila za matursko, da je sve prštalo!
10 godina mature:
- Vidi ovu Sanči... Pušila mi na maturi, a sad se tu nešto pravi fina...
15 godina mature:
- Kako sam je kar'o, i to stojeći! Posle nje i Anu, za isto veče!
20 godina mature:
- Opalio sam sve trebe iz razreda! I profesoricu srpskog!
- Slavko, mene nema na sledećem okupljanju!
- Što, bolan, Andrija? Bio si redovan sve ove godine.
- Ne bih da budem tu dok Milutin bude prič'o kako me je jeb'o!
Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
