Najveće zlo savremenog društva..Budi u nama sve najbolje i najgore,ali mnogo manje onog najboljeg!...Igre na sreću inače cvetaju najviše u zemljama koje su u kurcu,pa je tako kod nas ova pojava poznata... Čovekov trip da će dobiti počinje da prerasta iz onog "mogućeg" dobitka u sliku u kojoj "izabrani" troši svoj kladioničarski novac na sve što mu u je u tom trenutku potrebno i nepotrebno... pošto je kroz tu viziju i sliku u njegovoj glavi već prošlo sve što mu je potrebno i nepotrebno,pošto se već najebao kurvi,najeo jagnjetine,napio neke rakiještine,proveo kao nikad sa tim parama,tada pravda dolazi po svoje...Kladioničaru najčešće novac izmiče u poslednjem trenutku i to je ključni trenutak!
Miloš: Znači matori,nije istina da pogodimo sve i da nam mrtvi Chelsea na kraju to uradi...
Toma: Nevera,još sam se danas,kad sam bio u crkvi uzgred pomolio i da mi tiket uleti..
Miloš: Ali brate,crkva ne pomaže u kocki..
Toma: Eto,zato smo i pali,to nisam uopšte razmišljao..
Miloš: A i ja sam brate već zamislio kako sam izjebao onu malu s Facebook-a i podrignuo onu jagnjetinu,bacio peglu od viskija,već sam mamuran od sutra,tako da je glupo da se to dva puta desi,jel?
Toma: A i to što kažeš,al zato sutra znamo kako ćemo...
Pošto Rumuni, Bugari, i Mađari imaju svoju definiciju na ovom sajtu, mislim da to zaslužuju i Slovaci.
Posle naših braća Rusa sa kojima delimo veru, drugi narod koji nas najviše poštuje a čak nisu ni pravoslavci su Slovaci. Slovaci nisu ko naša braća Crnogorci pa da priznaju Kosovo posle pola godine.
Visoki, plavi, pomalo bucmasti ljudi koji preferiraju majice u plavoj boji. U neke delove Banata ( Kovačica, Padina ) i Bačke ( Bački Petrovac i okolna sela ) su se naselili još za vreme Austro-Ugarske, znači pre više od 200 godina. Nikad nisu ratovali sa Srbima, što je pravo čudo kad pogledate sa kim smo sve ratovali u poslednih 100 godina.
Ako imate druga slovaka, koji se najverovatnije zove Janko ( keva Zuzana , a ćale Pavel ), nećete imati problema da tražite sa kim ćete da pijete. Slovaci piju pivo (nije slučajno Lav pivara u Čelarevu), i prosto je neverovatno koliko mogu da ga popiju. Ako ga pitate nešto o pivu, npr. koja je ideala temperatura lager piva, iz cuga će vam odgovoriti od 5°C do 9°C. Popiće sa tobom i rakiju ako baš piva nema. Ako piješ kod njega u stanu ( ogroman broj njih studira u Novom Sadu ), ponudiće te sa slovačkim kulenom, čvarcima i slaninom. Obavezno će ti ispričati kako se taj slovački kulen pravi, i kako u Kulpinu samo to jedu, i da sremski kulen ne može da bude bolji od slovačkog. Nikad ne štedi na hrani i piću, to mu je to navika možda zato što dolazi iz zemljoradničke porodice. Droga mu je strani pojam, ne zna ni ko diluje sa njom a ne zna ni ko je Kiza robija. Što se sporta tiče, ima dve leve noge.
Zanimljivo je to što slovaci nemaju vulgarne psovke, pa moraju da koriste srpske izraze. Njihove psovke su ''Choj do hore zelenej'' što bi mi preveli ''Idi u šumu zelenu'', što bi malo ko od nas protumačio kao psovku.
Uobicajni izgovor-laz profesionalnih blejaca, koji sebe lazu da imaju obaveze i to ovom frazom kanalisu u spoljni svet.
1.
Blejac sedi udobno zavaljen u kaficu vec 7 sati. Keva ga zove na mob:
"Milorade kretenu, rodila sam parazita! Kada ces da bacis djubre iz sobe koje obecavas vec nedelju dana???!!"
Blejac: "E, KEVO,ZAVRSICU TO KASNIJE. NE SMARAJ ME - U NEKOJ SAM FRCI."
2.
Blejac sedi u svojoj sobi, iscekujuci neku od svojih virtuelnih kucki da se pojavi na chat-u facebook-a. Zove ga ortak:
"Alo indijanac?! Gde si 5 dana, covece, nema te da se javis. Znas kako je dobro bilo na zurci kod Mihajla...."
Blejac: "TEBRA, ZNAM DA ME NEMA. U NEKOJ SAM FRCI JEBIGA, POMAZEM CALETU OKO FIRME. EVO I SADA SAM U FRCI!"
Ortak : "Brate, koga lozis, online si na fejsu upravo?!?!"
Verovatno najgenijalnija prozivka koje možete uputiti na račun ponosnog vlasnika jedne tetovaže u pokušaju. Sarkastično-cinični komentar na nešto što je verovatno epski zamišljeno ali je u realnosti ispalo "malo drugačije". Konačno, aluzija koja će gorepomenutog idiota zagarantovano dovesti do ludila. Ili vas do batina, nebitno je. Ipak, postoje neke kategorije koje vrede tog rizika a ova je, bez sumnje, jedna od njih.
Jer, kako izdržati a ne prokomentarisati nešto što pre liči na jebenu fleku od mastila, alergijsku reakciju na "Šokatu" ili krvni podliv nego li na "zmaja koji donosi sreću", "moje inicijale na Vilinskom jeziku" ili nešto slično na tu foru! Tribal, brate? Pre izgleda k'o da te je neka rava izgrebala po leđima, dizvineš...A to bi, kao, trebalo da bude Isus na Raspeću? Eh, da može, sad bi se garant okretao u grobu to da vidi...
I šta će ti uopšte taj japanski simbol sreće?! Ionako već izgleda k'o da te je ptica posrala...
E sad, da l' ti nisi imao dovoljno para pa si otišao kod nekog priučenog gancija/narkića koji te je, onako polu-navaren, drhtavom rukom unakazio za vjek vjekova ili te je, pak, neki pro tetovirao ali si se ti, usran od strah, previše mrdao - VOZEĆI JEBENI BICIKL! - nije od preterane važnosti za nastavak ove tužne istorije. Kako ćeš na ulicu sa tim govnetom na sebi, s druge strane, predstavlja problem lične vrste koji se možda još jedino laserom dâ ispraviti. Doduše sa tvojom srećom, eventualna dorada ili kamufliranje pomenute škrabotine, verovatno bi završile samoubistvom tvoje jadne majke...
- 'Sti čuo za sapun, brate?
- Što?
- Imaš tu nešto prljavo...
- A tooo...To mi tetovaža, brate. Kul je, a?
- Ma, do jaaaja je...
- Rek'o mi tatoo majstor da je najbolje za početak nešto manje, 'naš, da vidim prvo kako će izgledati...
- Kapiram, kapiram...Samo, šta je to?
- Kako "šta je", tebra? Pa, dva serafima na krstu koji krvari, ispod je srpski narod koji Isus blagosilja, a ako malo bolje pogledaš tu su i moji inicijali na mandarinskom...
- A ti ako malo bolje pogledaš, brate, videćeš da si dao 100 evra na veliku mrlju od mastila, idiote jedan retardirani!
Nesvesni svoje malenkosti na zemlji. Jedina svrha njihovog života je da životare, rade uobičajene stvari, zabadaju nos u tuđe probleme, iščuđavaju se i ponose svojim glupim stavovima, skoro pa komercijalnim. Ljudi koji ne shvataju da čovek može biti nešto mnogo bolje i veće. Olakšavajuća okolnost po njih je što ih baš i nije mnogo briga za to.
Mali ljudi su danas istrčali iz svojih uobičajenih jazbinica...sve čistačice i penzioneri i sva boranija danas je imala posebnu čast da loše vesti razmrdaju malo njihovu kolotečinu.
Malim ljudima je navodno žao:da li je neki poznati pevač umro? Baš je dobre pesme imao! Šta kažeš, izgorelo obdanište? Jadne te majke, sirota deca. Poginuo neki tamo daleki rođak prijatelja? Trče na svoje facebook profile i ostavljaju žalosne poruke, toliko nakaradne da bih ja pre pomislila da ismevaju čitavu situaciju.
Mali ljudi su skriveno srećni...da, blistaju njihove okice podmazane novim tračem. Nikada nisu ni naročito daleko dosezale. Oni su obične ovce, ali priroda je ipak rešila da ih obdari time da to uopšte ne vide. Misle da su slobodni, ali to nikada neće biti...misle da znaju nešto, samo da vešto ponavljaju ono što su ranije čuli,
Mali ljudi se bave malim stvarima, a male stvari zapravo su one koje izgledaju tako veliko i važno. Proglasiće me bezosećajnom, i veliko im hvala. Oni nemaju sebe, samo lažnu predstavu toga kako bi duša trebala da izgleda.
Ako bi mi se nešto desilo, svi ti mali ljudi srećno bi izmileli, a onda žalili moje roditelje i vrteli glavama. Nikada ih nije bilo briga za mene, ma ne znaju ni da postojim, ali najednom ja sam nešto njima najbliskije i oni rone svoje suze i računaju materijal. Koliko će im dana trajati ovo, koliko će još moći o tome da pričaju? I u svoje suze bi trpali nakunđurene izjave nebuloznosti od kojih se gnušam, a mene niko ne bi ništa pitao.
Možda je greška što ovo pišem, ali ne mogu da pomislim na to, a da se mi se ne smuči.
Skup ideja koje se vrzmaju po glavama manje zadovoljnih vukajlijaša. Vrlo verovatno da su ovim idejama posebno podložni oni sa hakerskim predznanjem. Kada bi se više takvih udružilo radi ostvarenja ovakvog poduhvata, to bi otprilike ovako izgledalo:
-Dan prvi:
Iz mračnog podruma svetli desetak monitora. Hakeri-vukajlijaši okupljeni na jednom mestu. Pepeljare, grickalice, plastične čaše i najjeftiniji sokovi spremni za upotrebu. Prvi napad-"pingovanje" servera uspelo. www.vukajlija.com nedostupan kad pokušaš da otvoriš. Kajzen obavešten od host kompanije da su im računari žrtve uspešnog napada i da će stvar "potrajati".
-Dan drugi
Hakeri vratili sajt u upotrebu. Sa par izmena. Sada su oni moderatori, a dotadašnji su banovani. black_hole obrisan kao dupli nalog, a onaj sa nadimkom Kaizen više ne postoji. Reservoir Dog upravo objavio svoju prvu definiciju. Svim hejterima skinuta oznaka, odbanovani svi banovani osim dotadašnjeg moderatorskog tima.
-Dan treći
Groblje bogatije za još jednu definiciju. "moja baba" umrla. Razlog-nekvalitetno. Skinuti svi minusi sa definicija o Čak Norisu. Pojam "ziljava pička" još niko nije definisao, ne budi prvi jer je zabranjeno. Grand i fejsbuk dobili pohvalne definicije.
-Dan četvrti
Članstvo kluba ziljavih pičaka "Džej Kej i Ceca" se kolektivno registrovalo na Vukajliju. Definicije prebogate loodilo, lol, wow, mawena, sretjo izrazima, obično V izbačeno iz upotrebe.
-Dan peti
Naslovna strana Vukajlije osvanula sa velikim linkom "clickni owde ako hotjesh na facebook" Kaizena spasilački tim uspeo da odvuče sa ivice Brankovog mosta.
-Dan šesti
Policija locirala podrum iz kojega su hakeri delovali. Pronađene ispražnjene flaše, pepeljare prepunjene opušcima i poruka(naravno na kompjuteru napisana):
"Da li ćete ikada moći da stvari vratite na staro?
Mi smo rešili da pronađemo živote, zbogom Vukajlijo"
-Dani 7, 8, 9, 10 sajt se polako vraća u normalu. Šokirani članovi se polako privikavaju na ono čega su se vać odvikli.
Dan 11: kače se slike na definicije, konkurenti se nappušavaju, moderatori banuju, skidaju hejt i brišu definicije. Svi provode po 5-6 sati onlajn. Uporedo grupa hakera se obrijala, ošišala. Neki startovali, a neki i našli ribe. Žive život, studiraju, rade, druže se...
Uredjaj, do koga se pre par godina teško dolazilo,a sad ga se teško otarasiti.
Novo u ponudi telefon za 1 din.Dva telefona po ceni jednog.Paket prepaid mobilni Net sada Vam je dostupan po još povoljnijoj ceni od 2.999 dinara. U cenu paketa i dalje je uključeno čak 4 GB inicijalnog kredita ...Specijalna ponuda uplatiš 500 dobiješ 1000 dinara kredita PRIČAJ,PRIČAJ,PRIČAJ...
------------------------------
Sine jesi li kupio novu karticu
-Pa što kevo dobra mi je ova stara
ma hajde samo ti kupi novu karticu, zbog besplatnih minuta
-ali,kevo ne želim ponovo da bacam 200 dinara na glupu karticu!
--------------------------------------------------------------------
Ideš napolje? Ostani povezan.FACEBOOK od sada i na tvom mobilnom telefonu!
Disciplina pokrenuta od strane Shabana i MaWeeX M@ChKeeTza A.k.a ziljavih tinejdžerki. Pioniri slikanja patika šire svoje umeće po Facebooku ili nekim drugim socijalnim mrežama.
Šabansko i ziljavo slikanje patika se razlikuje.
Ziljavo:
-Ziljavuše se poređaju u vrstu ili krug i onda jedna uzme telefon (koji je obavezno na preklop ili slider) i slika samo stopala (najčešće odozgo)
-Kada je prebace na računar, sliku obrade najčešće u "Programu" PhotoFlexer koji se pokreće iz browsera jer su suviše ograničene za PhotoShop.
-Small tip: Što više srca, i ostalih sranja po slici, dobijaćete bolje komentare i lajkove od strane drugih pripadnika vaše vrste. Ziljavima ne treba hrana i voda, oni žive od lajkova na slike i pozitivnih komentara.
Šabanski način:
-Daleko jednostavniji:
-Stavite patiku (Najbolje je da bude AirMax) negde tako da se vidi Vaš LCD TV od 1000 evra, 8.1 stereo sistem... i slikate je iz svih mogućih uglova i poza.
-Naravno, to treba staviti u Facebook album koji se zove: "moj novi AIR MAX!!!!!!!!!!"
Marketinški trik niskobudžetnih ugostiteljskih objekata da privuku cyber mušterije iako nemaju Internet.
Potencijalna mušterija: "Moram na Facebook al nemam Internet, šta ću sad? E super, evo ga taman neki kafić sa besplatnim Internetom!"
Konobar dolazi i mušterija naručuje piće: "Može li jedna kafica? I možete li mi reći šifru za WiFi?"
Konobar: "Može kafa. Nemamo WiFi"
Mušterija: "Kako nemate?! Pa napolju stoji natpis WiFi free?"
Konobar: "Da tačno tako, stoji WiFi free. Čuli ste za Sugar free - bez šećera, Hands free - komunikacija bez ruku, sad znate i za WiFi free - kafić potpuno oslobođen od Interneta. Nadam se da ćete uživati u odmoru od tehnologije uz vašu kaficu. "
Na Vukajliji definicije:
Chuck Norris-a,
Milke Canić,
Facebooka,
Ziljavih pičaka,
Moje babe.
Milka Canić je majka Chuck Norrisu.
definisao neko_tamo, pre 4 sata / 327 komentara
no_lajfer 1 pre... ma odma':
-
Hejter pre 5 minuta:
Znači toliko su mi dosmrdele definicije o Chuck Norrisu, svako malo definicija o Čak Norisu, dan da ne prođe bez Čak Norisa ma jeb'o vas Čak Noris sve u dupe... #%%#?X"x!#*..
Dežurni namćor pre 3 sata:
Pa daj više, toliko definicija o Čak Norisu, Milki Canić, facebook-u, ziljavim pičkama, mojoj babi na Vukajliji više nije zanimljivo... Šta ima toliko bitno kod toga Čak Norisa, Milke Canić, facebooka, ziljavih pičaka, moje babe...
no_lajfer 2
http://vukajlija.com/sve-ostale-definicije-koje-imalo-liče-na-ovu/85412
...
