Za razliku od sapuna iz ženskog wc- a , pravi se od specijalne , postojane materije neverovatne trajnosti . Ma koliko posete muškom wc- u bile česte , sapun nikada neće izgubiti svoj prvobitni oblik i masu . Vremenom postaje simbol tradicije jedne kafane .
-Matori , kakav ti je ono čudan sapun u klonji ? -Ma to mi ostalo od dede . On je ovde držao kafanu pre rata .
-Sale , koje si beše godine otvorio lokal ? -Au ! Dal beše osamdeset peta ili šesta ? Ne mogu da se setim . Pogledaj na tečnom sapunu . Kupio sam ga pred otvaranje .
Višeznačni izraz: 1. Posledica kafanskog (Kod krvave sekire, Kongo, Džakarta i sl.) aperkat udarca nakon priprema za tuču - skidanje sata sa ruke i ostavljanje novčanika kod drugara 2. Ono što poželi taksista dok dodaje gas kada vidi bakutu da nonšalantno prelazi na crveno ( „Sad ću da te izujem iz cipela bez otpertlavanja!“) 3. Paprene cene pod izgovorom nadolazeće svetske oskudacije 4. Sastavni deo bontona još iz vremena Otomanskog carstva. Na uzaludni pokušaj odgovaranja postoji pripremljena replika: „ Bože sačuvaj- ja poštujem domaćicu, tako me je mama naučila, a i čarape menjam svaki dan pa nemam čega da se stidim!“. Razlog za preispitivanje teorije o sukobu civilizacija jer je zadnjih godina popularan i u Americi- naročito po aerodromima.
Nezdrava fabrička hrana, ako pitate osobe starije od 50 godina. Takva hrana apsolutno po ničemu ne može da se poredi sa domaćom. S'mukom svoje potomke gledaju kako je konzumiraju.
Oko babino, šta si to uzeo da jedeš? - Podgrijavam gotovi gulaš... Ostavi ta govna iz kese, dođi ovamo da ti dam ja nešto. Vadi kavurmu iz frižidera
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. + 2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!! 3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare ))) 4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD 5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap 6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. + 7. Ćale, vri ti voda.
Onaj sto ti svake godine donosi 300gr. Milke i Haribo gumene medvedice kao da jos uvek imas 5 godina, a nikada se ne seti da te pozove tamo na neku sljaku iz straha da ces ubrzo imati isto koliko i on.
-Ooo gde si ujko sta ima, kako je tamo u Nemackoj? -Eee pa nema nista, tesko se tamo zivi i mnogo je skupo (govori dok otkljucava BMW 5). Sta ima kod tebe mali, jesi zavrsio skolu, radis negde? -Jesam, berem sada visnje za 10 evra dnevno... -Pa dobro bitno je da se radi! Hoces na more negde? -Ako skupim pare... -Pa skupices, vredan si ti! Ja i ujna 5. avgusta idemo na 15 dana u Egipat!
Obavezan organizam u svacijem komsiluku, blizem ili daljem, mamojeb od bakute, zla deca iz komsiluka joj stalno lupaju na prozor jer znaju da zivi sama, jer joj je muz Stanoje Bog Da Mu Dusu Prosti, umro jos pre 20 i kusur godina. Sve gradske teorije zavere i planovi pljackanja su usmereni na nju i njenu kucu, jer znaju da je ona stara sama i bespomocna. Ovakvi organizmi iz komsiluka obicno mogu da trce brze od petnaestogodisnjih decaka, kad vide mleko na rasprodaji ili prazno mesto u busu.
- Eno Stojanka se opet dere, mora da joj je opet neko upao u kucu da je pljacka... - Ma sere, luda je ko dud.
Ortak koji ne bira šta će piti. Napio se samo jednom, a od tada se nikad nije otreznio. Možda je posledica njegove ljubavi prema alkoholu i to što ga je otac kao malog potopio u bure sa rakijom, kada je prilikom posete svom zavičaju dokazivao da je dete njegovo, jer ako beba zaplače, sigurno nije iz njihovih krajeva. On nije zaplakao. Za njega ne postoji prejako piće, za njega etil alkohol nije otrov, špiritus su mu dodavali u mleko da bi lepše sanjao. Napomena: Držati ga van dometa otvorenog plamena.
-De si, Džoni?! Kad krećemo na selo? -Idemo čim Kiza Mušica izađe iz proklete zgrade... -Kul ti ona vikendica, mislim, Zlatibor je za mene raj... -Ne seri, nego daj da proverimo inventar u gepeku.. -3 gajbe piva - tu; -Karton rakije - tu; -Čekaj, za koji kurac će ti karton rakije?! -Matori, ti znaš da Kiza nije zaplakao kad ga ćale potapao u bure, šta misliš, pameti, zašto ga jebeno zovemo Mušica, ccc... ne nerviraj me, nego čitaj... -Vino, vinjak, pelin, sajla za vuču, lutka na naduvavanje, čekaj, kakva lutka? -Ne pitaj me ništa, navika iz mlađih dana, samo ti blago meni, ćuti... I da, kad dođemo tamo, popni se na sprat, prva vrata sa desne strane, odmah kod velikog ogledala, sakrij babinu petrolejku, ta lampa će nam života značiti ako nestane struje, a ako je Mušica nađe, možemo komplet da se u'vatimo za kurac i da svetlimo, taj pije i petrolej...
