nesto misticno i uzviseno za klince ispod 6-7 godina.znaju da bi trebalo da im se to svidja kao i njihovim muskim clanovima familije,ali ne znaju zbog cega.a zenski deo familije ih uci da je to sramota gledati.bas zbog tih zabrana oni uzivaju u tome.
-ukrao sam od dede karte sa golim zenama,aj' da gledamo
-bio film sa golim zenama,ja gledao sa ujkom,a onda ujna dosla i prebacila da ja ne bih gledao
-nasao sam u podrumu novine sa golim zenama i sakrio ih
Ono što kaže moj komšija koji je intelektualac, gurman i sladokusac, kad ga neko pita koliko može da pojede.
-Je l' Boga ti, Milane, koliko ti možeš da strpaš u tu tvoju mešinu?
-Ne znam kako da ti odgovrim, dragi komšija, moji gastronomski kapaciteti su nezasiti.
Odgovor na suvišno raspitivanje o poreklu određene informacije.
-E, matori, imamo akciju večeras. Maretovi keva i ćale otišli u Šabac, ostala im prazna gajba. Pazi, nađemo s...
-Otkud znaš?
-Pričale žene na bunaru. Jedi bre govna, nego slušaj - nađemo se večeras oko keca...
Pocetak recenice kojom taksista koji radi na crno ubedjuje naivne turiste da sednu kod njega.
Navni turista: "Da li mozete da me odvezete do Svetogorske 35?"
Kvazi taksista (trlja ruke): "Naravno, upadaj"
Turista: ''Koliko bi mi uzeli do tamo"?
Taskista: ''Cene su svuda iste"...
Turista: (sleze glavom i ulazi u taksi) a taksimetar krece da dere...
Prave probleme u saobraćaju, bilo kao vozači, bilo kao pješaci.
"Gde mi ono trebamo skrenuti?"
"Trebalo bi da ima neka uličica na desno, ovde negde. . .jaooooooooo!!!?"
"Šta je? Jesmo li promašili skretanje?"
"Ma ne, vidi tamo, kakva lepotica! Vidi je, vrh riba!!!"
"Gde, gde??? Ufff, kakve noge ima...a tek dupe...a tek sise! Uff!!! A tek..."
"Ispred nas, PAZI!!!!!!!!!
Optimistično-pesimistični stav koji objašnjava zašto prvo pivo najteže ide, a trinaesto klizi kao da je peto.
- O, kume, dobro si mi?
- Dobro kume.
- Može rakijica?
- Pa ajde, može, ali samo jedna.
- I ovi političari, ja ti kažem...
- Kume, da dospem?
- Ne znam, ne bih baš...
- 'Ajde još jedna samo, šta je to.
- Pa 'ajde baš ako mora.
- ...državu su doveli do dna!
- Jeste, slažem se. Nego, kume, aj' suni ti još jednu, otvorila mi se dizna. Jedna čaša mi je dovoljna, dve su bogami malo.
Kaze se za laku devojku u koju svi hoce da ga stave.
-Mani se nje, zbog nje su pišali sedećki. Ta ih menja ko čarape.
Izraz, koji se koristi kada neko promaši temu.
Interna fora inspirisana događajem iz Savezne skupštine SR Jugoslavije:
Vojislav Šešelj sa govornice:”Žali mi se letos, u Perazića Dolu, Novak Kilibarda, da mu članstvo napušta stranku.”
Radoman Božović, predsedavajući:”Pa molim Vas…to su teme za Perazića Do.”
Toliko izlizana tema, bar kad su u pitanju muškarci koji je pripovedaju, da je već odavno prešla u patetiku, a opet kada ne bi bila toliko aktuelna ne bi postojala ni jedna jednina pesma iz Diskosove produkcije i sve muške priče bi se svele na politiku i sport. Tako bi se ovaj i onako dosadan i siv svet zavio u još veću tamu i čamotinju.
Odmah da raščistimo, nema čoveka kog nije razočarala neka žena, pod uslovom da se on ne jebe u dupe. Može da bude jebeni Kazanova al' jednom je i on lupio dupetom o ledinu, pa da jebe rak raka. Od neke banalne situacije razmenjivanja pogleda, uvijanja kose i tih "gledaš me, a ne daš" situacija, pa do onih ozbiljnijih gde kurva uzme kuću i decu nešto se sigurno desilo.
E sad se nameće pitanje da li su samo žene loše ili i muškarci tupe kurac, pa jure samo ribe sa urokljivim okicama, izbačenim sisama i utegnutom buljom, a ne one što su za u kuću. Nisu džaba stari govorili da se ne jede sve što leti i da se ne jebe sve što je lepo... Al' jebeš ti i kuću i kućište, prag i ognjište, ma i dedu što te čovečao kakvu devojku da tražiš kad kurac traži svoje.
*Za stolom u nekom tamo bircuzu...*
- Kako je mogla, jebote... Tolike godine smo zajedno i ona ode sa drugim.
- Daj, bre brate... Koji ti je? Barem žena ima na ovome svetu...
- Sve žene su kurve.
- Nemoj opet tu priču, jebote...
- Šta nemoj? Ma danas je konačno. Prestao sam da verujem i u ljubav i u sreću, a i od nje sam dig'o ruke. Neka mi se ne vraća...
:Lik za susednim stolom prisluškuje i pevuši nešto:
- Tebi ovo zanimljivo?! Pa rođače, sad ću da ti ispeglam tu masnu šabanku, mame ti ga nabijem u prkno...
Überodgovor.
Ovim odgovorom se sva priča završava i vi iz priče izlazite kao apsolutni pobednik.
Keva: Da li bi se udostojio da opereš sudove?
Sin: Ljudi su i bez sudova lepo živeli.
