Veoma učestala pravopisna i greška u izgovoru nastala dodavanjem nepotrebne reči "kompakt" ispred reči "CD". Ova greška karakteristična je za naš džet-set i velike muzičke poznavaoce sa domaće scene, iako je u reklamama prihvaćena kao pravilna.
Voditelj: Čujem da je izašao tvoj novi album?
Umetnik/ca : Jeste, izašao je pre nekih mesec dana a kompakt CD može da se kupi na svim pumpama i fri-šopovima.
Voditelj : Hvala, a sada dragi gledaoci idemo na EPP.
Reklama: U prodaji novi album mlade zvezde, kompakt CD možete nabaviti u CD šopovima, pumpama, restoranima , hotelima i kioscima.
Grub izraz kada se lepšem polu nešto ne može sa lakoćom objasniti, onda se vrši upotreba jezika za gluvoneme tj. objašnjava rukama a u izuzetnim slučajevima i nogama.
-Aman ženska glavo nije to karmin, to je krv od srndaća što sam pregazio pa bacio u provaliju da se ko ne nagrdi, kakve kurve o čemu pričaš?!
-To je ona mala opet, znam sve ne trebaš da se pravdaš...
-Uhh... Da mi je tvoja glava da se odmorim malo.
-Da ti je njena glava, da odmoriš! Video bi onda šta bi se ku...ca napušio, jebo te srndać!!!
Objavljen od strane selektora fudbalske reprezentacije Srbije, predstavlja znak da svi oni koji makar malo prate fudbal, a imaju trenerske ambicije (98% muške populacije u RS) mogu da počnu da komentarišu izbor igrača. Selektoru se zamera što nije pozvao pojedine igrače (obično one starije od 30 godina (koji su pritom izjavili da neće vise da igraju za reprezentaciju, ali to većina njih koji komentarišu ne znaju, a i zašto bi, kad znaju selektoru da ospuju majku na 348 različitih načina), one koji nisu igrali zadnjih godinu dana (nego u svojim klubovima glume radijatore i greju klupe) ili su pak igrali ali nisu dali gol u zadnjih 16 utakmica)) i obavezno sto je pozvao mlade igrače (obično one iz Zvezde ili Partizana (a tu postoji pravilo da pljujes igrace onog tima za koji ne navijaš i pritom na 348 različitih načina psuješ majku menadzerima koji "guraju" te igrače, direktoru FSS i selektoru (naravno))).
Oni malo duhovitiji "selektori" pisu rečenice tipa "Hoće li mi neko reći šta radi Šćepovic u napadu? Pa on ne može da da gol ni kad je minut ćutnja!!!" ili "Gde mu je Zdravko Čolić, on zna dobro da peva Bože pravde" ili pak "Mislim da možemo da rezervišemo babe narikače za sahranu reprezentativnog fudbala".
Pa on je zvao Petrovića!!! Ta panjina bi se bolje uklopila u bukovu šumu nego u reprezentaciju.
Da l' je moguće da na spisku nema Nikole Žigića?! Pa jel video Mihajlović kakav je on gol dao Romi sa 35m? I to levom nogom!
A ŠTA JE CA BPATOM PANTELOM? JEL ZNA TAJ NEKI MIHAJLOVIĆ DA JE ZABOPAVIO DA ZOVE PACNOG PLODITELjA BIČAPKI, BOGOCA CPPCKOG FUDBALA. NAČI APEL DACE VPATI BOGOTAC U PEPKU METODOM POZIVA CELEKTOPA.
Organizovana grupa osoba uglavnom ženskog pola, kao i ponekog nedefinisanog oblika života, poznatih pod imenom Šemal i Građen je ko skraćeni korner, koja se bavi svim i svačim, a najčešće presipanjem iz šupljeg u prazno i u kojoj, po nepisanom pravilu, niti jedna članica ne liči na žensko...
Totalna suprotnost je Vazduhoplovna eskadrila.
Nevladine organizacije Autonomni centar ženskog stvaralaštva, Savet za empirijsku razradu ženskih studija i Žene u crnim slamnatim šeširima uputile su otvoren apel gradonačelniku Beograda sa zahtevom da uloži sve svoje napore u cilju zaštite tasmanijskih mravojeda, vrste koja je u svojoj postojbini ugrožena zbog nemara vladajuće stranke u Kanberi.
Apelu su se pridružile i Organizacija alternativnog ženskog obrazovanja, Centar za modernu žensku emancipaciju Madlen, Psihološkinje za mir, Udruženje žena za bolji život, Ženski info centar Zvončica, Ogledna grupa sociološkinja Hrizantema, Centar za ženska prava Lex mater familie i Zverka fan club, dok je medijski pokrovitelj Web portal Fancy Vračarka...
Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.
- ZAŠTO MI REAKCIJE NE RADE!? UBACIO SAM URL ALI NEĆE NIKAKO?
- Ne može to bez kablova decxko.
_______________________________________________________________________
- Druže, sinoć sam uspio nafatati Grozdu.
-- ` Nju je jebo ko je hteo, celo selo i Marakane jedan deo` Grozdu?
- Ma da, nju. Al` jebotesunce kako god da joj metnem ma ni da mrdne, samo leži kao klada!
- Ejs kao klada? Jel` kao da je upravo satrala dva tanjira čorbanca i glav`cu bjelog luka pa legla da odmori?
- Da da! Džaba poze, džaba svi oni švapski pornići što sam gled`o, ništa. Da nije do mene?
- Do tebe je decxkonja, ne može to bez kablova kod nje.
Tri stvari koje većina tinejdžera poznaje odlično,a da toga nisu svjesni.Jer,da bi se izgulila koja kinta od roditelja potreban je pravi pristup(taktika),izračunati sumu koja je potrebna(matematika),a da pritom roditelji ne posumnjaju(psihologija).
Primjer 1.
Tinejdžer:"Ej mama(ni slučajno kevo!),večeras je Đoletu 18-ti,skupljamo neke pare za poklon,nešto od zlata valjda,a i nemam šta obući,pa sam mogao usput i neku majicu kupiti,nisam odavno.
Keva:"Hm,'ajde koliko ti treba?"
Tinejdžer:"(u sebi:skupljamo po 10 maraka,znači 20,majica je 25,znači 35,meni ostaje 20 da se i sutra olešim) Paaaa,treba mi za ovo dvoje 55 maraka,al' ti možes dodati 5 da imam nešto i uz sebe,može zatrebati(molećiv pogled obavezan)."
Keva:"Uf,puno je to,al' dobro,i Đole je tebi kupio poklon.Evo i nemoj da piješ nešto od alkohola.Jasno?!"
Tinejdžer:"(uzma pare) Ma šta ti je,naravno da neću!"
_________________________________________________________
Primjer 2.
Tinejdžer:"Mama,našao sam u gradu skuter,polovan,nije skup,al' je odličan.Obećala si mi kupiti,sjećaš se?!"
Keva:"'Ajde,reci koliko je?"
Tinejdžer:"(u sebi:skuter 1000 maraka,kršina je,al' ne'a veze,samo nek' se kotrlja,ja ću reći 1500,meni 500 i eto mi zajebancije čitav mjesec) Paaaa,1500,al' je fantastičan,k'o nov,vjeruj mi!Požuri,kupiće ga neko prije mene!"
Keva:"Evo ti,al' ako ne prođes ove godine peticom biće ti oduzet!Jasno?!"
Tinejdžer:(u sebi:do kraja godine će se sav raspasti) Jasno,naravno!"
___________________________________________________________
Primjer 3.
Tinejdžer:"Mama,u jednom butiku sniženje makserica,sad je prilika da ih kupim,a i vidiš u čemu hodam."
Keva:"Vidim,kad si i te prije razvalio....Koliko su?"
Tinejdžer:(u sebi:gubim na slot aparatu 500 maraka,treba mi oko 300 da se izvučem,a možda i zaradim nešto,a ove ću patike prefarbati markerom,neće do sutra primjetiti valjda) Paaa,350,al' znam gazdu,možda dobijem i za 300."
Keva:"Evo ti 350,nemoj da se cjenkaš,budi pošten."
Tinejdžer:"Hocu mama(prepodobni izraz lica)."
_________________________________________________________
Napomena:Kod primjera broj 3 nedostaje psihologija,al' je uvršten jer mu se možda posrećilo na slot aparatu.
Izraz kojim na elokventan, kulturan, štaviše sofisticiran način želite/pokušavate da poreknete nešto što je i više nego očigledno.
Vukajlija> Odabrane definicije> Aha!> copy> Dodaj svoju definiciju> paste> Enter
Komentari (2)
autor1: Plagijat!
autor2: Plagijator!
optuženi: Nema dovoljno dokaza za tu teoriju! Enter
- Mamaaaaaa, on me gurnuo pa sam pala i ogrebala koleno!
- Što si to uradio?
- Šta?
- Što si je gurnuo?
- To? Pa, ovaj.... Uopšte nema dovoljno dokaza za tu teoriju!
Majka: Što si dobio 1?
Otac: Što je dobio? Pa dobio zato što nije učio! Eto što je dobio!
Dete: Aaaaaa, izvi'nte! Molim lepo, ali nema dovoljno dokaza za tu teoriju!
Guljenje trupaca, rezanje čekija. Sportska disciplina pravih muškaraca. Odvija se u za to specijalno konstruisanoj areni zvanoj "pilana".
Fakultetsko obrazovanje -nije potrebno.
Škola uopšteno -nije potrebno.
Leđa -treba jašta.
Počinje se posle trogodišnje srednje, a oni napredniji već posle osmoljetke. Samo najinteligentniji primerci uz veliko požrtvovanje uspeju da dođu do zvanja "gonič brente". Brentista je dakle sve i svja. On prvi iz kazana sipa pasulj na pauzi za ručak. On ima pravo najviše da sere o odnosima Kine i Senegala i njihovom uticaju na nestanak biodiverziteta u prašumama Amazona. On ima najmanje zuba.
Rakija je skrivena iz testere. Vrlo lukavo, jer kada bi gazda pomislio da će iko normalan sakriti alkohol iza rotirajućih elemenata. Vidiš kako su pametni brentisti, sjebali su gazdu. Posle kad ostanu bez ruke traže odštetu od istog, ali prc, nisu prijavljeni a gazdin pašenog radi u inspekciji, a zet u SUP-u. Radi s jednom rukom kotejebe. Al bar si bio uljeskan svo ono vreme, opet si doskočio Jovi Pauku (gazdi). Nema brale, ko će seljaka da prejebe, pa on gonio telad preko granice, a čuvari za njim, a on pusti jedno tele levo, jedno desno, a sam spuči pravo i pobegne im. a ha-ha kako ih je zajebao.
Jeste dobro leglo ladno pivo posle 14 sati nošenja daski. Upišider mala na crtu nije još legla plata. Dođem kući, stavim slanine i vruću crepljiku na petu jer sam se ubo na zarđ'o ekser, kaki tetanusi kake pičke materine, ionako knjiž'ca nije overena.
Samo... žao mi opanka, nov, kupio u Rumi trećeg, zkaišom. AL bole me brige, ja sam gonič brente.
sin: Ćale, odlučio sam, hoću da budem doktor. Konkurisaću za medicinu, probaću, daću sve od sebe.
ćale: Ha ha
sin: Ja to mogu, prijemni sam već na pola spremio, ako odradim dobro na budžetu sam i dom dobijam.
ćale: Ha ha ha
sin: Treba mi 200 din za kopiranu biologiju...
ćale: Hahahaha, nemam. Nego, pitao sam Ćeku Kera da te primi na brentu, počećeš od štuca. Kad se završava škola?
sin: Sad u sredu maturski. Ali... ja sam odličan, ćale, mogu ja to, dokazaću!
ćale: Ne seri mali, počinješ od četvrtka, a može već i od srede u drugu smenu, nema tu šta da se čeka. I evo crvena, kupi gajbu piva, a kusur da vratiš da ti ne bi jebo mater.
sin: *Ispruža šake, i dugo, dugo gleda u svoje prste, pitajući se sa kojim će od njih prvo da se oprosti...*
Inače internet klub u Živinicama (grad u BiH) poznat svima u krugu od 163,2 kilometra, što je znanstveno dokazano. Pored toga što je internet klub, klincima je poznat kao štek-mjesto za pušenje, a malo starijima za travu i lokanje raznoraznog pića, pa i mjesto za liječenje živaca (zidovi su uvijek krivi).Gazda Damir ima velike prihode, pa sa vremena na vrijeme prekreči rupe i instalira koju igricu. U Saffian zalazi svako, npr. mali Mihro, veliki Mihro pa i mnogi šabani većini ljudi nepoznati.Uglavnom svi su tu. Istraživanja su pokazala da je Saffian glavni uzrok nestanka porodica u Živinicama.
Veliki Mihro (20 g.) : "Ajde HroMi, otkuda ti tolike pare, ne silaziš sa tog kompjutera. "
Mali Mihro (10 g.) a.k.a "HroMi" :" Ajde veliki ne kenjaj, ne silaziš ni ti meni sa ku*ca. "
Veliki Mihro : "Mamu ti je*bem šta si rek'o? "
Mali Mihro : "Na mom se pek'o."
Veliki Mihro : "Jeo te Bg!!!"
Mali Mihro (onako hladno) : "Obališ mog."
Možda jedna od najčešćih(ako ne i najčešća) rečenica svakog TV šoua sa eliminacijom. Rečenica koja podiže tenziju, razbija dosadu, a za cilj ima da odvuče naivnog gledaoca ispred malog ekrana. Posle ove rečenice idu OBAVEZNO reklame, a gledalac ne bi li propustio odluku pobednika mora da odgleda reklamu o nekom totalno ne interesantnom i beskorisnom uredjaju...
Hells Kitchen 2010 US,CA
Gordon Remzi:Ovo će biti teška odluka...Oboje ste sjajni kuvari, ali pobednik može biti jedan...
Reklame
Gledalac:Sad su pustili reklame,jebem im mamu!
Gordon Remzi:Dakle,kao što rekoh pobednik može biti samo jedan.-dramska pauza od 20 sekundiPobednik Hells Kitchen 2010 US,CA je...
Reklame
Gledalac:ŠKK?Opet da čekam 15min??-Ali da nebi šta propustio čeka da prođu reklame
::Inserti rada oba takmičara tokom sezone::
Gordon Remzi:Pobednik je
Reklame
Gledalac(Već prekipeo od frustracije):Kakve reklame??Jebem vam mamu pa 30 minuta reklama u sat vremena?Pa u kojoj državi ja živim?Joj, majko!
Gordon Remzi:Pobednik je Kristina!!!
Kristina silazi i pozdravlja se sa svima itd.
::Kratak intervju Gordona Remzija i objašnjenje zašto je nju izabrao::
Gordon Remzi:Pa vidite Kristina se od samog početka izdvajala iz grupe i naporno radila...-I sad nabroji nizove kvaliteta koje Kristina ima a gubitnica ne
Gledalac:Ček, ček, ček!? To je bila teška odluka? Kažeš da je ova triput bolja? Kakva ste vi banda propagandska! Samo su vam pare u glavi!::Obraća se televizoru::Pa znaš kad ću da kupim Dorme? Znaš kad? Nikad! I još ću reći komšijama da ne kupe govna propagandksa!
Leže da spava
