Kod osoba koje smaraju ističući tuđe, nekad i nepostojeće mane, uveličavajući ih do metafizičkih granica, a pritom nekako uvek uspeju da zaborave na svoje, ovo je dobar spust na zemlju.
-Jao, vidi ga kakav je, sav lepuškast, zategnut, dobar student, vidi kako lagano trabunja sa onom ribom, mora da je gej!
-Ne znam, moja drugarica je bila sa njim u vezi i kaže da je bio super u svakom smislu, ako kontaš. A i njega poznajem iz viđenja i definitivno se ne bih složila sa tobom.
-Ma bre, nije, lažu te i on i ona, sto posto je gej!
-Pa zar to nije dobro?
-Šta?!
-Tako lep momak, još zna više od sto reči za razliku od tebe... Zahvali bogu ako je gej, bar ti nije konkurencija.
Retka, ali vrlo prijatna pojava danas, u moru mačkastih tigrica i ostalih kvazinakaza. Riba koja voli da se zajebava i boli je pička što nije bila na rasprodaji u najkul tržnom gej centru i što joj je pukao nokat. I ona će te dovesti do ludila, ali ne time što je kupila papuče od 20 soma ili što joj je neka drolja rekla da je debela, nego na sasvim drugi, zanimljiv i duhovit način.
Dečko šalje sms ribi
D: E de si bre ti do sad ?
Kr: Ma evo, do sad sisala nekom liku glavicu pa se onda malo satirala.
D: Šta ?? Da li si ti normalna bre ?? Zar ti ja nisam dovoljan ?
Kr: Ja radim kao frizerka. Hihihi, namerno sam ošišala latinicu. Perverznjaku jedan. Hihihi
D: Ma ajde bre u pizdu materinu, čuka mi stala...
Nalaze se u gradu.
D: E gde si ? Šta ima ?
Kr: A kad već pitaš, čekam bebu...
D: ŠKK?? Šta ? Kako ?? Kolač u tiganju ?? Ne mogu da verujem !!
Kr: Ni ja. Već dvadeset minuta je u prodavnici...
D: Ma idi bre u kurac, oćeš da osedim i da mi otpadnu jaja...
Spreman je da od sebe napravi metrosexualnu-gej spodobu kako bi umočio u bilo šta. Najbolji primerci ove vrste se mogu pronaći u fensi-kič kafićima i klubovima. Karakterišu ih jarke boje, nesklad u oblačenju i stav velikog zavodnika. Na njima je svaki detalj prenaglašen. U prevelikoj želji da nešto opali pretvorio se u stvora koji kao da želi da njega neko opali, pritom ne shvativši da se žene baš i ne pale na ovakav izgled.
Kofa gela istrešena na glavu, čirokanica po sred glave ili nešto u fazonu Džastina Bibera
dve ciganske cirkončine veličine oraha na oba uveta
nekoliko ogrlica usko pričvršćenih oko vrata
preuska roze majica sa šljokicama i natpisom ‚‚Latino Lover"
kaiš sa gigantskom šnalom
uske iscepane farmerke sa natpisom D&G duž noge
duboke nike patike sa ogromnom jezičinom
jak miris, solarijumski preplanuo ten
Kad vidimo devojku koja je kao razbijačica. Oblači se kao muškarac, ima muški nadimak, priča kao muškarac. Ne vodi računa o kosi, nosi neuredan rep ili se šiša na kratko. Društvo koje je poznaje iz viđenja, često se pita, da li je gej ili je strejt ili je bi. Niko ne zna, svi se plaše da je pitaju.
-Ćuti, ne pričaj to, treba Žile da te presavije!!
-Kakva je, mamu joj jebem, ona cepa drva za pare, garantovano!!
Najjednostavnije rešenje za spas posrnule nam planete. Da nam Svevišnji pošalje jedan projektil u vidu omanjeg asteroida koji bi resetovao ovaj napaćeni svet.
Zagađenje, klimatske promene, 5g mreža, čipovanje, gej brakovi, pedofilija, politička korektnost, zadruge i kardašijani, teroristi, globalisti, neofašisti i levičari - svi ti problemi bili bi rešeni jednim udarom asteroida.
A onda bi planeta Zemlja krenula iznova i postala najbolji od svih mogućih svetova. Bar tako tvrde zagovornici ovog scenarija.
Jukatan, Meksiko, 65 miliona godina p.n.e...
- Brate stegosaure, ova diktatura tiranosaurusa više ne može da se trpi...
- U pravu si, ne smeš reč da kažeš protiv, odmah si neprijatelj carstva. Živimo u medijskom mraku...
- Jebiga, brate, kad nismo uvlakači i preletači ko ovi pterodaktili... A što je najgore, ne vidim rešenje.
- Ma što nas ne udari neki asteroid, pa da počnemo ispočetka!
----
Stepojevac, Srbija, 2021. godina n.e...
- Kume, jebote, čitam na netu Amerikanci zabranili Pepe le Tvora, kažu zagovara nasilje nad ženama.
- Jebo im ja onu korektnu američku majku! Pu, kume, kud ide ovaj svet...
- Ma da oće da nas spiči neki asteroid...
- Al da nas dvojica preteknemo, kume!
- I to što kažeš! Aj živeli!
Kako je izraz koji je potekao iz duplje beogradskog gej andergraunda uspeo da se zapati dotle da se njime jednako rado pozdravljaju šaneri kod Kalenića, ekipa pet-na-pet pred ulazak u balon i japiji iz novobeogradskih staklenih sarkofaga na puš-pauzi? Odgovor na to pitanje se krije u teretanama, žarištima najpodmuklijeg kulturološkog uticaja metroseksualnog lobija i zna ga sigurno onaj lik što nekako uvek sedi na klupi prekoputa raširenih nogu dok radim leđnjake glavom ka njemu.
- De si, mačko, šta ima?
- Brate, od kada se ortaci nazivaju životinjama ženskog roda?
- Ajde šta sereš, to se sad tako kaže.
- Dobro, kučko.
Biti gej za pingvina je normalna pojava, nekrofilija i grupna silovanja takođe su učestala u svetu pingvina, pored toga zabeležena je i prostitucija kod pingvina. Naime, ženka pingvina, u potrazi za kamenjem, neophodnim za gnezdo, svraća u tuđa muška gnezda i nudi seks u zamenu za kamenje. Neke se bave i manipulacijom svojim međunožjem, tako što isfoliraju seks sa mužjakom, ubede ga da je jebo, i prvog slobodnog momenta uzmu kamen i odu.
(jedan pingvin drugom)
-Tebra, ništa bolje nisam uradio nego što sam se nastanio u ovom napuštenom kamenolomu.
- Užasno ti zavidim, meni od 5 zadnjih, tri me fejkovale, ostalo mi još par kamenja. Onaj Čili Vili, smrad, unosi mi se u kljun "neš jebaaaat"... ruga se majmun.
- Evo, brale za tebe, posluži se, uzmi kolko hoćeš, meni od svog tog sexa malo i muka, bojim se da i ne zastranim pa tebe da naskočim. Uzmi kamenje, jebi kurve.
-Neću te ljubim.
-Bolje nemoj... bolje nemoj.
Uglavnom predstavlja pretnju za osnovce koji nece mnogo da uce. Sastavljena je od svemoguce bagre koja se tu sjatila jer nije imala poene za druge skole i od malobrojnih strebera koji su dosli da tu nesto nauce. Prezivljavanje u skoli je briblizno americkom ultimat survival-u i ko je proso ETS zna sta je to. Profesori lice na nemacke oficire i hoce od vas rusku disciplinu. Ima vrlo mali broj zenskog roda (citaj 2 po odelenju) pa zbog toga prozrokuje sveintenzivniji gej humor.
Pr1.
Cuo sam ides u Teslu, jel ima neka cupi?
Ima, obe su ruzne.
Pr2.
Brate ispala mi ova nova hemijska, sta da radim ne smem da se sagnem!?
Ma sutiraj je do kuce!
Profil prosečnog vojkina u Srbiji: Lik koji je sjebao faks pa je morao u vojsku, više voli da pije nego leba da jede, nedisciplinovan je, neuredno živi, sukobljava se sa autoritetima, hvata krivine na svakom ćošku kako ne bi ništa radio, voli da primenjuje gej fore na drugove iz čete, ne počinje dan bez piva, ne ide na stražu bez piva.
Većina na redovnom osluženju vojknog roka!
A posle se svi vraćaju normalno svojim civilnim životima.
Izraz roditelja za dete koje je umetnička duša. Uz muziku će postati prljav, gej, neprivljačan, narkoman, u zavisnosti od situacije. Kosa deteta im liči na gnezdo ili slamu, stil oblačenja - uličarski. U bendu dele drogu, u školi spavaju po klupama. U parkovima samo divljaci i njihovo dete koje je nesrećna duša koja je upala u loše društvo i treba mu petica iz fizike da ga izvuče iz propalog uličarskog života.
- Je li bre, Milorade. Šta da radimo sa ovim probisvetom, mislim da je počeo da puši drogu!
- Ma isećiću mu onu kosu makazama za ogradu, pa će da sedne da zagreje stolicu!
