Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.
- Ajmo ljudi, spremite se stajem sad ovde u Palanovcu.
Svi se gledaju u oči između sebe, znojavih lica i spuštenih obrva. Student-šmeker na zadnjem sedištu pali cigaru, baba steže kotarice, riba se šminka jer ko zna,možda joj je ovo poslednji put....Neki alkos leži po podu i povraća, ne primećuje da ga gaze po rukama... Kreće zajebana muzika... Napetost vojnika na 'Dan-D' nije ništa naspram ovog... Čuje se samo penzioner koji hrče i 'Mi se volimo' od Šemse koje ide na radiju... Vrata se otvaraju.
(Pfffffffffffffffffffffffffff)
- Juriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiš! - Pustite mene, samohrana sam majka dva deteta! - Jebem im poreklo, sve mi pare pokupiše! Ijao Dragane kukavče crni! - Aaaaaaaaaaaaargh, nogaaaa! Ne osećam nogu! Jebem tiiiii! - Ma perverznjačino matora, kako te nije sramota za dupe da me hvataš? - Mama!Gde mi je mama???Kmeeeeeeeeeeee!!! - Pa našta ovo liči? I posle hoćemo u Evropu? - SPARTAAAAAAAAAAA! - Je li sine, a gde će svi iz autobusa? - Bljuuuuuuuuv! - Jaoj grdna, sarmu mi sve izgnječiše!
Savet pripadnika starije garde upućen mlađoj populaciji da se stvari u životu moraju obaviti na vreme i da se ništa ne treba prepuštati slučajnosti, jer dan je kratak i godina brzo prođe. Posledice svake počinjene greške u životu su mnogo manje dok je čovek mlad.
Onaj ko rano obavi ručak i opet ogladni, neće mu biti kasno da još jednom jede.
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali) on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz….. vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode … on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa) vi – (mahnito mlataranje rukom) on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…) on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Pitanje koje u glavnom postavljaju ljudi koje ne zanima sport,najiritantnije pitanje koje neko moze da mi postavi dok gledam utakmicu.Odgovor na ovakvo pitanje zavisi od raspolozenja.Ako sam dobro raspolozen onda slijedi ono "Pofalicki-Cukaricki",a u suprotnom slijedi slanje u onu stvar iz koje smo svi dosli,i naravno gadjenje daljinskim.Najgore je ignorisati ovo pitanje,jer nakon njega slijedi jos iritantnije"Cujes li me,ko igra ovo?" ili "ko vodi" iako "zainteresovana" jedinka jos nije saznala ni ko igra.
Drugi naziv za lije ko iz kabla.Toliko pada kiša da su ulice pune vode,ljudi se spašavaju ko da je apokalipsa,a autobusi GSP-a su puni da je prava umetnost uću u njih.
Rečenica koja se upućuje nekome ko nije baš dobro skapirao nešto što mu sagovornik objašnjava.
Lik 1: Vidiš, ovo je Prvi Kirhofov zakon. Tu je zbir struja koje ulaze u čvor jednak zbiru struja koje izlaze iz čvora. Znaš šta je čvor? Lik 2: (zbunjeno gleda) A? Lik 1: Šta si zin'o ko zaleđen oslić? Uzmeš žice i... itd.
