Opcija za mobilni telefon, koja nam omogućava da ne moramo da nabijemo mobilni na uvo da bismo čuli telefonski razgovor sa (ne)željenom osobom. Karakteriše je ponašanje treće osobe (posrednika), uglavnom vlasnika starije Nokije 3200, zahvaljujući kojoj svi saputnici postaju upućeni u sadržaj razgovora
-Halo? Pa gde si Đuro 100 godina! Kod kuće, a? Šta ti radi žena? A, po kujni... A deca? Oboje u školi? A najstariji ti se oženio... Oženio Švajcarkinju? Pa gde je sad? Pa, pametan čovek, bio sam ja jednom u Bernu... I, ima kuću tamo? A, žive kod njenih... Imaju li dece? Kad pre dva komada... Sin i kćerka? A, dve kćerke, pa **** ga... Kako si ti ovako sa zdravljem? Ma nemoj, infrakt! Pa što ne reče?... I, ugradili ti baj-pas? Ma, dobro, važno je da si ti sada dobro sa zdravljem... Kako ti je žena inače? A, ženski, pijac i to... Ma dobro, da smo mi svi živi i zdravi. Kad ćemo na piće, nismo od pre Hrista? Hajde, može u nedelju, ali ti da častiš što nisi do sada za unuke... Hajde, zdravo!
Dodje se pod balkon prvog eventualno drugog sprata, gde je na žici okačen markiran komad garderobe. Mačku iz sve snage baciti uvis tako da se noktima zakači za komad garderobe i zajedno sa njim padne na tlo. Preporučuje se da mačku koju bacate odmorite minimum pola sata pre nego ponovite postupak.
- Tebra, šulja ti ima neke rupice na leđima!? - Jebiga, to od noktiju.
Natpis koji je velikim slovima napisan na listu papira zalepljen na ulazu zgrade, pandere, ispred drakstora i na još gomilu čudnih mesta za objavljivanje "važnih informacija". Iako ste sigurniji da vas to obaveštenje uopšte neinteresuje, jednostavno morate baciti pogled na njega. Što ste sigurniji da vas to ne dotiče, to je veća znatiželja.
Komšija sa prvog sprata iz stana 3 Milojković Boban trese svoj stolnjak svaki put kada ja sušim veš. Sumnjam da to radi namerno. Molim da se to uvede kao rasprava na sledećem kućnom sastanku stanara ako ga ikad i bude. _____________________________________Radivojević, prizemlje stan 2
Ja na primer da ovo nisam pročitao, NIKAD!!! ne bi znao kakve su komšije devojke koju sam upoznao pre metar dana, na primer.
Bacati peglu. Ispovraćati dušu i sve unutrašnje organe usled preteranog konzumiranja alkohola i trave (mojne da se vadiš da su bile cigare).
Inače, ukoliko ste obavljali rabotu zvanu povraćanje, znate da tom prilikom dolazi do izuzetnog grčenja trbušnih mišića, te je tako ova radnja i dobila ime.
- Mirko, gde ti je brat? - U kupatilu kevo, oblikuje trbušnjake. - U kupatilu? Pa je l' nije to mogao u sobi da radi? E svašta će čovek sve čuti od vas...
187 nisu bili najgori bend. Oni su spadali u grupu najgorih "bendova" koje je sve trebalo baciti u Recycle Bin. Oni su bili kao neki hopperi, a ustvari su se oblacili kao oni najgori fenseri, uvek ocesljani, opeglani, sujetni, a u stvari su gomila foliranata. Sve iskopirano od retardiranih decackih bendova sa MTV-a.
Izraz za osobu kojoj jednostavno nesto ne ide od ruke, nema talenta za to, ili ga jednostavno boli uvo! Toliko gresi u tome sto radi da ce se pre desiti da greskom razresi misteriju Bermudskog tougla, ili kojim slucajem nadje lek protiv side.
Primer 1: Ortak1: Jao jeem ti ove fudbalere, ne zna se koji je gori! Vidi ovog Pantelica, pa on od 7 sansi sjebe 8! Ortak2: Brate, decko jednostavno ne moze da se pronadje u polarnom koordinatnom sistemu!
Primer 2: Profesor: Pa kako Pavle, dete drago, ne razumes. Prvo treba da diferenciras, pa onda da integralis, da bi dobio konacnu sumu elemenata koji ucestvuju u toj reakciji... Paja: Ali, profesore... Ortak iz klupe: Au tebra, ti ne mozes da se pronadjes u polarnom koordinatnom sistemu... Paja: Polarnom koordi...Sta koji ku*ac?!
U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora. Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.
Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)
Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?
P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.
Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Strog profesore ( S.P.)
Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?
S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.
Kao što čovek navodno može da se pretvori u uvo slušajući, tako može i u usta jedući.
Naime, ova rečenica je ismevanje osobe koja nenormalno brzo jede. Ždere sve što stigne, kao da joj je, ne d'o Bog poslednje. Veoma alava ličnost.
-Hvala na pozivu, večera je bila divna. -Nema na šta bre, uvek ste dobrodošli!
(nakon izlaska iz kuće)
-Milorade stoko! Nisi baš morao da se pretvoriš u usta kad je Sneža iznela hranu! -Pa jebiga, da mi ti kući praviš karađorđeve sa onim prelivom, možda i ne bi bilo tako... - :muk:
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje. Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića... Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom? - Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo. -Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše? - ... - 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?! - A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene... - Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
Jedino gore od osnovca sa mobilnim je predškolsko dete sa istim i to mnooogo skupljim,samim tim i otrovnijim aparatom.A jedino ružnije od toga je baba sa mobilnim koja mali aparat podiže na uvo da čuje i spušta ga na usta da priča
