Promeniti imidz,makar za nijansu,ljudima je kao prst u oko.Staviti mindjusu,ili ne daj boze tatoo,ljudima daje povod da negativnu energiju koju skupljaju isprazne na tebe.Posto sam rodom sa sela,eksperimentisati sa frizurom ili odelom podleze seoskoj Inkviziciji u kojoj si a priopri osudjen kao narkoman ili sektas.
Jesi videla onog malog kaki je?Znam mu oca i djeda,a vidi ono kako je,nesta umislilo.
Bosanski brdsko planinski jebač. Švaler bez premca, specijalizovan za brdske krajeve i zabačena sela, gde blagodeti civilizacije kasne po koju godinu. Opremljen Golfom dizelom ( koji pali na debelom minusu ) Brut parfemom i Nokiom sa antenom na izvlačenje (jedino ona ima signal, povremeno) lovi klinke koje usled nedostupnosti medija padaju na takve fore. Realno njemu je lepo.
Evo ga Rale, brdski zagondžija...
Ma pusti budalu sad je stvarno pretjer'o.
Nafat'o je neku malu iz Donjih Umoljana, jebote cura mu mlađa od Golfa.
He, he pa koje godište mala.
Mala je 93'
Jebo te stvarno je pretjero pa Golf mu je 85'
Množina riječi "karata", koja (sjetih se, djeci iz mog rodnog sela) označava karakterističan položaj ruke i prostorni raspored prstiju na istoj. Radi se o dlanu koji je ispružen u bruslijevskom maniru, prsti grčevito, loktajtovski slijepljeni jedan uz drugi, palac blago povijen prema osnovi kažiprsta.
Klinjo A: Vrati loptu gadostgadostgadost
Klinjo B: Ne dam gadosti o članovima porodice
Klinjo A: E pa onda ću te udarit karatom.
Najesti se ko car. Besplatno, obimno, kvalitetno i na kraju još primiti platu za to.
Autor i voditelj nekad interesantne emisije, koji je od jebavanja po sibirskim vukojebinama i skandinavskim pripizdinama, svoju emisiju sveo na opšti krkanluk po obližnjim selima. Od čuvene Čukotke, koju je RTS reprizirao više od reklama, Memedović nije snimio emisiju dalje od Beograda 100 km u poluprečniku.
Ionako gostoljubivi domaćini, svoju gostoljubivost podižu na viši nivo, jer Bože moj, ću izađem na televizor a Memedović sa ekipom to sve vešto koristi i jede ko izgladneli solunac, pa makar povod za emisiju bio totalno banalan.
- Jovane, ajde dok desertiramo da se dogovorimo gde snimamo sledeće nedelje..
~ Mogli bi ponovo u Bački Petrovac. Nešto mi se prijeo slovački kulen a biće sigurno i štrudli sa makom. Snimimo neki prilog o lipicanerima gospodina Hološka i nažderemo se ko onomad u Selenči kad su ovi slavili ulazak fudbalskog kluba u beton ligu.
Glavni uzrok ludila na selu. Deca kao što su ja prilikom roštiljanja pečenjaka idu u krađu žita, naravno u većini slučajeva kradu žito koje je prskano raznim pesticidima i herbicidima.
Prilikom unošenja određene količine pesticida u organizam dolazi do mutacije belih krvnih zrnaca sa već navedenim otrovima, i stvara se nova krvna grupa IBRID.
Najčešći simptomi ludila su, nekontrolisano ispijanje alkohola u neodređenim količinama, otpornost na razne droge i otrove koji se pojavljuju u budućnosti, nemogućnost svršavanja i seks koji traje od 35 do 95 minuta.
Najčešća roštiljanja se dešavaju u dobnoj starosti od 7-14 godina, uz određena istraživanja saznajemo da otrov počinje da deluje tek kroz 5 do 6 godina. Prskano žito je i razlog zašto deca sa sela imaju veći polni organ, kako muškarci tako i devojke. Po nekim istraživanjima prosečna dužina spolovila kod seljaka je 22 cm dok je kod nazovimo građana 17 cm.
Što nas dovodi do zaključka da je prskano žito razlog zbog kojeg deca sa sela jebu više nego deca iz grada.
Grad u kojem možete osetiti sve čari gradskog vazduha. Grad u kojem su i vrabci asmatičari. Grad čije se zagadjenje vazduha smanjuje kad beogradjani poreklom sa sela (90% od ukupne populacije) odu na selo za vikend.
Neki beogradjani kažu da jedva dišu na "surovom" planinskom vazduhu.
Hoćete da udahnete malo gradskog vazduha?
Želite li jednu ili dve kriške?
A možda uz to želite i malo (s)moga?
To je onaj deo sela, grada ili naselja u kom ti se svašta može desiti i odakle, ako se u njemu nađeš, a zapadneš u neki problem ili nezgodnu situaciju, nema ni napred ni nazad. To je ono mesto na kom mozak opasno počne da se poigrava sa tobom. Bermudski trougao. Crna rupa. Vukojebina.
Vraćam se danas sa aerodroma, i kad sam malo odmakla, shvatim da sam se našla na ničijoj zemlji; neki mentalno poremećeni lik ispred mene mahnito trči, skače i viče na sav glas, a ni žive duše u blizini. Aerodrom 200 metara iza, a obližnje naselje isto toliko ispred mene. Mozak mi kaže: „Aj sad da te vidim“. Lik me spazi, i istog momenta udari sprint u mom pravcu, otvorenih usta, izbečen. Kad je bio na dva metra ispred mene, naglo skrene da me ne bi pokosio. Mozak drekne: „Ne daj se sad! Kuliraj“. Lik drekne: „Požar! Požaaar!“ i ponovo se začuju njegovi mahniti koraci u mom pravcu. Mozak drekne: „Požar! Požaaar!“ i ostavi me samu na ničijoj zemlji.
(Pod ovom definicijom ne ubrajamo ljude se sela, niti pripadnike gay populacije - village people)
Prosečan seljak iliti ljakse nosi najčešće Air Max sa buvljaka, napunpanu jaknu sa krznom kako bi izgledao što 'nabudženije', od muzike sluša "sve sem metalike", devojkama (najćešće ziljavušama) se udvara tako što u folkoteci naruči njihovu omiljenu pesmu (gaćice, bunda od nerca, mini suknja.. i ostali odevni predmeti koji dotičnim curama jelte i nisu potrebni) ili još bolje prebiju di džej-a ukoliko bude argumentovao, i tako se ispostavi da su oni "face"... "No brain, no pain"
Etno sela po Vojvodini(daleko od civilizacije) koja vas vraćaju u stara dobra vremena vruće pogače, mladog sira, konja koji jure po poljima sve dok...
vas ne probudi alarm na mercedesu parkiranom ispred štale, zvono mobilnog telefona, žubor vode iz đakuzija, pištanje mikrotalasne, paljenje Windowsa ili gazdin sin koji turira Yamahu pred odlazak u grad.
Fenserka: Jao što je super na salašu, baš se osećam odmorno. Sva sreća što imaju pedikir jer sam malo išla bosa po kamenoj stazi. A Zoki se nije skidao sa Plej Stejšna. Znaš kakav je posle paintbola.
Opaki predator svakog sela. Lik u čijoj blizini nijedna seoska snajka nije sigurna, posebno u ovo jesenje vreme kada su im muževi po ceo dan na polju. Tada je seks najslađi jer se radnja obično odigrava na skrovitim mestima, raznim tavanima, špajzovima i oborima. Nije muž kući, al' što je sigurno sigurno je.
Pošto živim sam u svome selu a nezavisni sam poljoprivrednik i naslednik dve švajcarske penzije, uživanje je gledati domaćice preko plota dok se onako jedre njišu dvorištima. Takav je bio slučaj i sa Dragicom, čiji je muž mnogo dobar radnik i majstor za sve osim u krevetu pa mi bilo žao jadne žene da ostane seksualno nezadovoljena. A još gledao neki pornić sa nekim kršnim seljankama sa mojim dobrim prijateljem, malim Đinom- Kinezom čiji roditelji drže radnju u čaršiji pa se nas dvojica još više naložimo na Dragicu i rešimo da je ne propustimo kroz šake. Da se razumemo, Dragica nije bila neka ekstra riba, doduše nije imala sve zube ali je imala veliko srce, velike sise i pozamašnu pozadinu. Vidim ja prostire ona veš, sama kući sa svekrvom. Krenem ja da ubacam tu neke koske dok Đin vreba iz prikrajka, i malo po malo, odvučemo ti mi Dragicu u štalu. Ja ni levo ni desno zauzmem njen analni otvor a Đin hoće gore, ali pošto ima nešto od 7 santima u erekciji nonstop mu ispada pa je na kraju samo stajao i masturbirao uz povremenu Dragičinu pomoć. Ja već ejakulirao više puta a i Đin joj dosta kamšotovao po dojkama, i taman svi srećni i zadovoljni kad ulazi njena svekrva- babac od šeset i kusur ali se drži. Kao grdi ona Dragicu ali vidim ja i ona bi da je overimo- jebiga šta je tu je, isprskamo i ištrckamo mi i svekrvu i krenemo kad ono njih dve počnu da se maze i započnu neki lezbo ekšn. Ja otišao kući a Đin ostao da masturbira na te prizore. Sutradan čujem da došao Dragičin muž i da ga zatekao u štali samog kako mu plodi krmaču pa ga izudarao vrljikom po rebrima i nogama, nisu mu pomogle ni one kineske veštine. A ja i Dragica, šta da vam kažem, sam se smeška.
