Borbena grupacija od najmanje tri ženke, najčešće su to srednjoškoljke/studentkinje Megatrenda/frizerke/wannabe Olja Crnogorac devojčice/WC Facebook fotomodeli/manekenke u pokušaju itd., koje u punoj ratnoj opremi i nosićima & nosinama, koji uzleću ka nebu, polaze u sumrak u lov na pripadnike divlje muške rase, koji im služe podmirenje njihovih životnih i životinjskih potreba.
Pre polaska eskadrile u akciju, neophodne su višečasovne pripreme, a pre svega nameštanje i provera opreme, koja mora biti proizvedena od strane najpoznatijih svetskih kreatora. Ipak, to je rezervisano samo za najbolje eskadrile, tako da većina koristi kinesku surogat opremu, nabavljenu na lokalnom buvljaku kod nekog pripadnika oblika života poznatog u nauci kao Rumunski mafijaš. Vrlo je bitno da oprema pri svakom uzletanju bude brižljivo i besprekorno nameštena, jer se tako uvećavaju šanse za uspešnu lovinu.
Pripadnice eskadrile moraju biti maskirane ratničkim bojama. Najčešće su to boje marke Avon i Oriflame, koje su specijalno dizajnirane od renomiranih svetskih stručnjaka, da bi skretale pažnju napaćenoj muškoj lovini i na taj način lov učinile lakšim i efikasnijim.
Posle višečasovnih priprema, u sumrak, dolazi do uzletanja eskadrile, obuvanjem specijalne dodatne opreme poznate u NATO standardu kao Štikle marke Jebi me.
Za uspešnu akciju, iskustvo je jako važna stavka, te je vođa eskadrile najčešće čeljade sa najviše izvedenih letova i potvrđenih pogodaka. Vođa eskadrile organizuje borbeni poredak, markira najbolje mete i utvrđuje taktiku i smer napada. Jedna od najvažnijih dužnosti vođe eskadrile je i sprečavanje da neka zabludela pripadnica vazduhoplovne eskadrile (u daljem tekstu: avijatičarka) naruši borbeni poredak ili da napusti eskadrilu.
Prilikom izvođenja akcije, koristi se široki spektar sofisticiranih napadačkih taktika, od kojih je najprepoznatljiva, a možda i najkorišćenija taktika nazvana Batajničko otvaranje, poznatija i kao metod Tako bih želela da se zaljubim.
Najiskusnije avijatičarke bolje opremljenih eskadrila nose specijalno dizajnirane pancir prsluke od naprobojnog silikona, najčešće u predelu grudnog koša i usana, koji ne samo da štite psiho-fizički integritet avijatičarki, već su i moćno sredstvo za napad na bespomoćne primerke divljih muških hordi.
U slučaju nedostatka iskustva, javljaju se znatne opasnosti po avijatičarke npr. mogućnost ulova totalno neupotrebljivog primerka lovine poznatijeg u narodu kao Astronom.
Velika opasnost je i mogućnost da se zabludela avijatičarka izdvoji iz borbenog poretka, a u najgorem slučaju i da napusti eskadrilu, čime postaje avijatičarka u penziji, znana i kao Brižna devojka.
Kod izrazito neiskusnih avijatičarki, dešava se da nestručnim korišćenjem napadačkih taktika, nagnaju u beg potencijalnu lovinu, čime zaslužuju pogrdan nadimak Lanina vremenska prognoza.
U slučaju preteranog broja časova naleta, a bez ulova dobrog primerka lovine, koji može da joj omogući valjani remont, pripadnica ekadrile postaje rashodovana avijatičarka, koja se stručno naziva terminom Za nju više nema rezervnih delova.
„facebook“
Tačno ta rečFacebook60 definicija →
Negde je popularno nazvano i obracanje za like. Sastoji se od mnogo zajebane rečenice mnogo zajebanog internet profila. Može biti inteligentan ili neinteligentan, korektan ili nekorektan ali kakav god bio nema poentu, jer je izrečen na pogrešnom mestu.
Mesto 1: Youtube
Komentar 1: Ma mamu vam jebem ustasku, vi ćete mi meni majku Srbiju da prozivate, ispišam ti se na grob keve ustaške, jebem te bre usta! KOSOVO je SRBIJA! NOŽ, ŽICA, SREBRENICA!
Komentar 2: Ma kome bre ti jebeš mater, je li bre? Pa bre moj deda je isekao tvog dedu u Jasenovcu i izvadio kitu, pa ga tvoja baba molila da je jebe bre, picka ti materina srpska!
Besmislen komenar: Srbi i Hrvati su braća, zašto se svadjate?! Ovde smo svi da bismo čuli ovu predivnu pesmu, a ne da bismo se svadjali.
Mesto 2:
Facebook status
Na KOSOVU Srbi bez hrane i vode,
a u Beogradu price o pederima se vode????!!!!!!!!!
Mesto 3:
Bilo koje mesto gde si okružen istomišljenicima:
-Sever: Kakav je car ovaj Kaluđer, pa grobari ogu samo da ga duvaju u derbiju
-Starački dom: Ih, ovaj Hose Manuel je djubre najveće, vara Rosalindu sa Esmeraldu, a sirotica se zaljubila u njega, i ništa ne vid na očiju.
Kad tehnicki ne lazes, iako zapravo namerno izvrces logiku u svom umu kako bi tvoja laz bila uverljivija. Sjajna za ribe, roditelje i mnoge druge prilike. A i bolje se spava.
1)
-Cao, ja sam Marija.
-Zdravo, ja sam Vuk.
. . .
-E, jel imas facebook?
-Ijaoo ne radi mi internet. (Notorna laz, ne dao mu Bog da zataji, pa sta bih ja onda? Ali, dobro, sad je komp ugasen, posao sam "u stetu", tehnicki ne lazem)
. . .
-Jel mogu da dobijem broj tvog mobilnog?
-Naravno. Ajd pisi tamo: 061 xxx xxxx
-Ajde cimnucu te da imas moj broj. (Klasicna provera broja. Svetli mi telefon u dzepu i unosim je u imenik kao "Slatka Marija". Telefon koji je stvarno moj je u drugom dzepu, dakle, opet ne lazem. A i skupljam poene )
. . .
2)
-Jesi dobar? Ne pravis dedi probleme?
-Jesam, super sam. (Pa ja i mislim za sebe da sam dobar. A i deda me voli, iako se sad kuca trese, a ja sam ga poslao kod babe. Ma nece on da ima problema. Imacu ih ja.)
. . .
-Jel zvao neko? Jel su nas trazili?
-Ma neee bre. Uzivajte. ( Niko u poslednjih 10 minuta. Ma ko ce da trazi onaj masni papir na kom sam to zapisao, a i kako stvari stoje, verovatno sam se njime jutros obrisao u nedostatku toalet papira. Daleko je prodavnica. )
. . .
3)
-Gde si mi sakrio pljuge, antihristu jedan prokleti?
-Nisam ti sakrio pljuge. ( ...Ispod stola. Danas su ispod plakara. )
Zdravo proveden dan:
Budiš se u 8:00 posle najmanje 8-10 sati sna.
Pravac kupatilo na tuširanje. Gel za tuširanje mora da bude neki koji će vas razbuditi. Neka kombinacija kafe i peperminta. Sledi pranje zuba a onda lagani doručak. Dva prepečena hlebića, premazana nekim "light" margarinom i čašu "fit" jogurta. Spreman si da kreneš na posao.
Sedaš u automobil i puštaš neku potpuno opuštajuću orijentalno - ambijentalnu muziku koja će te potpuno relaksirati i osloboditi tvoj um da bi što bolje podneo stres koji nosi sa sobom svaki posao.
Ulaziš u firmu i uzimaš šoljicu kafe bez kofeina da ti baš potpuno otvori oči.
Po ulasku u kancelariju odmah otvaraš prozor da se izvetri i zalivaš biljke.
U 10:00 otvaraš jednu "bonžitu" da se zasladiš. Jedeš je lagano i nastavljaš dalje sa radom.
U 14:00 izlaziš iz firme da bi ručao. Sedaš u restorančić pored i uzimaš jednu krem čorbu a posle toga rižoto i crni hleb. Naravno jedeš polako i dobro sažvaćeš svaki zalogaj. Kratka šetnja posle jela i povratak u firmu su obavezni.
U 17:00 izlaziš iz firme ilagano krećeš kući. Staješ na trafiku i uzimaš flašu "aqua viva" vode.
Po dolasku kući puniš kadu vodom a onda stavljaš u vodu "aromatične kuglice" da bi što bolje oporavio organizam.
Posle sledi odmor od sat vremena uz neku knjigu a onda odlazak u teretanu jer je trening takođe bitan deo jednog zdravog dana.
Po povratku iz teretane sledi tuširanje i onda lagana večera u kojoj si obratio pažnju na unos proteina i litar vode u narednih sat vremena, koje odmaraš uz omiljenu emisiju na TV-u i chat na facebook-u.
22:00 Spavanje.
Bolesno proveden dan:
Jedva se budiš u 7:00 posle 2 sata spavanja jer si se sinoć ubio kao letva i zaglavio. Pališ cigaru i bezvoljno stavljaš kafu dok ti puca lobanja od mamurluka. Pereš zube a onda uz kafu popušiš 5 cigara, oblačiš se na brzaka i to ne baš primereno hladnoći koja je napolju i istrčavaš iz kuće jer si taman na ivici da zakasniš.
Stižeš na posao i odmah završavaš još jednu kafu koja će ti ubiti glad. Ješćeš kasnije. Iako je na snazi zakon protiv pušenja uništavaš još pet cigara u kancelariji dok pokušavaš da povežeš posao ali zbog mamurluka teško ide.
U 11:00 odlaziš do pekare i uzimaš dva bureka i jogurt. Kada pojedeš to vraćaš se odmah nazad jer do sada nisi ništa uradio a prošlo je par sati. usput kupuješ još jednu paklu cigara jer ova neće trajati do kraja radnog dana.
Radiš brzo zbog izgubljenih sati i zastaješ samo oko jedan da popiješ novu kafu i popušiš par cigara.
Posao je završen i krećeš kući a oči ti se same sklapaju. Usput staješ da kupiš pljeskavicu, pomfrit i koka kolu. Jedeš na brzaka i odmah ležeš da odspavaš dva sata.
Čim se probudiš odmah kuvaš novu kafu i dok je piješ buljiš u TV.
Oko 21:00 odlaziš da se nađeš sa drugarima u kafiću i krećeš da udaraš po alkoholu i cigarama.
Po zatvaranju kafića dolazite kod tebe gajbi a alkohol kupujete usput na nekoj trafici. Nastavlja se pijanka.
4:00 ortaci odlaze a ti ne provetravaš zadimljenu sobu i ne spremaš džumbus u njoj nego se na brzaka tuširaš i ležeš da spavaš jer uskoro opet moraš da se budiš za posao.
Izraz koji koristimo za opisivanje ponašanja moderne wannabe mačkice, tigrice ili neke druge životinje, a koja je ništa drugo no uobražena klinka koja tripuje ribu.
Proces uribljavanja kreće kada gore pomenuta osoba počne da:
1. tripuje: najlepšu, najzgodniju, najpametniju, najpoželjniju.
2. nosi: air max patike, pufnice i ostale prateće sitnice, marame, majice i helanke sa printovima leoparda, zebre i ostalih mačaka.
3. ponaša se: kao da joj je ćale Bill Gates, ogovara koga stigne, muva sve redom, iskorišćava drugarice, muva se svuda samo da bi bila primećena.
4. ne može da živi bez: Svojih B.F.F mačkica, pudera, sjaja za usne i ogledala, po nekog dečka, zavisi samo koliko joj se sviđa (u slučaju da su zajedno više od 3 dana, mnogo ga voli i on je čovek njenog života).
5. Na Facebook-u: počinje sa objavljivanjem slika iz kupatila/Vc-a itd, obavezno se pući, izbacuje sise i dupe, svakoj drugarici barem po tri puta dnevno na zidu napiše kako je voli najviše i kako ne može da živi bez nje, ako nema stalnu vezu svakog dana će joj status veze biti drugačiji, u imenu, statusima i ostalog nema ni traga Srbskom pravopisu...
Posle tagged,perfspot,exsluziv,myspace,hi5,club-shots, itd itd svih mogućih blogova i foruma koje ste posećivali, pojavio se facebook.
Isprva veoma stidljivo, a kasnije gde god se okrenete stoji jebeno F da podelite sve što želite sa vašim prijateljima tamo. Klikneš na F i on ti kaze preneraženim glasom - JOS NISI NAPRAVIO ACCOUNT ? OMFG WTF ! Chop chop, off you go,and make it dammit! - i tako ti lepo napraviš account.
Prvo prijatelji primete da si ga napravio, pa te doda jedan, drugi i na kraju sistemom mutual prijatelja imas celu školu, na kraju vecinu sela/manjeg grada u prijateljima. Ako si iz većeg grada, postaje ti teznja da dodas što više ljudi je moguće.
Prvih dana si nezainteresovan za sve to, ali kako vreme odmiče, pitaš drugove gde su, hoće li ko na fudbal, većina njih ostaje kući.. Odlazis kući pališ komp da njakaš kanter, pališ net i vidiš da su na msnu ako ga još koriste.
-Pa šta radite tu koji kurac, sto necete na fudbal?
-Igram mafija wars na fejsu. WTF ? Krećeš, zaraza, igraš..
Aplikacije se nižu, zahtevajući više prijatelja da bi uspeo.
Dodaješ sve koje znaš,teraš rodbinu da pravi fejsbuk.
Instaliras sve aplikacije povezane, da bi dobio vise bodova.
Nalećeš u grupu, koja ti otkriva magičan način da dodas 1000 faktorijel ljudi koji igraju istu, samo kopiranjem nekih e-mail adresa i 2 klika.. Misleci da je skroz nevino radiš to i stvarno poboljšavaš se u igri. Nažalost, dobijaš isti broj ljudi u prijateljima i društvo te gleda kao zajebanog dasu, iako su većina njih bradati arapi ili ruzni kinezi koji ti naravno sve šalju na zid.
Smori te posle nekog vremena, prestaješ igrati igre, ali oni nastavljaju da ti pišu i pišu i pišu..
Kreće brisanje, dok ne dodješ napokon na nekih 500 ljudi koje manje-više znas, barem iz viđenja , i pičke koje imas zbog drkanja i kurčenja da ih znaš.
Sređuješ slike, taggove, itd.. Napokon tvoj fejsbuk je uredan, sa ograničenim brojem prijatelja.
4. Novembar napad hakera na fejs.
fejs pada, gubiš sve sto ti je tamo bilo, i čitavih nedelju dana brisanja ljudi pada u vodu.
Oh well, srećan uzimaš loptu,spreman za fudbal i zoves drugove. Svi dolazite na poljanu sa 20-30 kila više, znojite se, sa osmesima trčite padate, lomite se, niko više ni ne razmišlja o fejsu.
..Nego šta kažeš kad Skyrim izlazi?
Prva stvar koja čovjeku padne na pamet kad završi čitanje dnevnih novina:
Top tema:
- Vakcina protiv H1N1 izaziva narkolepsiju
Iz zemlje:
- Četvorica zaposlenih prodali imovinu vrijednu 6 miliona
- Nacionalistička retorika podstiče podjele
- Ko je krivotvorio potpis gradonačelnika
- Vlada suočena sa 50.000 tužbi
Iz svijeta:
- Izbor najljepšeg konaj po dekretu
- Nastavljene demonstracije u Egiptu
- Sranje u Tunisu
- Štrajkovi u Francuskoj
- Berluskoni tuži Italiju
- Amerikanci seru po Iraku i Afganistanu
- Australija poplave
Crna hronika:
- Sam se ranio iz pištolja
- Cisterna ubila vozača automobila
- Varala lakovjerne ljubavnike
- Advokat ubio suprugu nožem u srce
- Vjenčani kum Toma Kruza optužen za trgovinu ljudima
- Umarov najavio nove napade
Tehnologija:
- Bolesnog tinejdžera robot mjenja u školi
- Prijetio vlasniku Facebook-a
Zdravlje:
- Čokolada je zdravija od voća
Jet set:
- Naučila sam cijeniti svoje ogromne grudi
- P.Didi kupio sinu auto od 300.000 EUR-a
- Eva Longorija i Eduardo Kruz na brodu
- Hju Hefner izgubio nevinost sa 22 ggodine
- Kira ima novog momka
Sport:
- Reprezentativci se nisu odazvali
- Košarka u kurcu
- Rukomet u još većem
TV Program:
- Šeherzada, Gumuš, meksičke, argentinske i brazilske telenovele
Horoskop:
- Zvijezde vam crkoše od smijeha
Ma zaista je sve otišlo u klinac. Zaustavite zemlju, silazim, majstore može malo srednja.
Ambiciozna devojka u studiju pred upaljenim reflektorima.
Doslo je vreme da se zabeleze svi dugo vezbani pokreti ispred ogledala.Fotograf trazi idealan trenutak za skljoc radi vise nula na najvrednijem papiricu . Ona trazi potvrdu svoje vrednosti,divljenje od istopolnih zvercica i mozda jos po nesto ali to je vec individualno.
- Prolaze dva sata pod reflektorima.Ona ohrabrena efektom vestackih trepavica povremeno prostreli objektiv.Zeludac je opominje (mada mu vitaminska salata i nije neka motivacija).Facijalni misici su u grcu. Cirkulacija u nogama zastajkuje ali ona ipak trpi jer vizuelno u tom polozaju izgleda privlacnije.Toplota sva 4 reflektora povecava napetost,koncentracija pada...
- Fotograf koji to primecuje hrabri je recima :"Hajde jos samo sat vremena,zar ne zelis da uspes?Znas da za naslovnicu "Vogue" magazina jedan model odradi izmedju 500 i 700 fotografija,pa se posle bira najbolja fotografija."
Tako se rad nastavlja u potrazi sa savrsenim dokazom.Dokaz koji se kasnije DORADJUJE.Digitalna carolija otklanja oziljke,bubuljice,daje efekat porculanskog tena.Vrsi korekciju boje radi balansa boje koze i boje zuba u cilju prirodnog a savrsenog izgleda.Jedan klik otklanja par centimetara po potrebi i kreira divnu iluziju savrsene siluete.
Potom urednik,stilista ,fotograf propratna ekipa i asistenti razmatraju pa potvrdjuju da je fotografija odgovarajuca za naslovnicu.
Model u usponu gradi karijeru.SVE zbog jedne slicice.Ona je tako posebna.U njoj stvarno ima ONO NESTO.Ona je adekvatna draz za musko oko. Postavlja nove granice devojkama sa my space-a ,facebook-a koje u zelji da dostignu(prestignu) lice sa naslovnice intenzivno se druze sa foto aparatom.
Mesto gde se odlazi da bi bio viđen; mesto prestiža; izvikano mesto.
Izraz koji označava neko mesto u gradu, najčešće su to određeni klubovi, kafići ili restorani, gde odlaze određene kategorije mužjaka i ženki sa primarnim, a često i sa isključivim ciljem da budu viđeni. Po nepisanom pravilu, oni svoj primarni cilj kamufliraju otrcanim frazama tipa: Tamo je najbolji provod, tamo izlaze najatraktivnije devojke, u tom restoranu je najbolji Šatoobrijani za dve osobe, u onom kafiću je najopušteniji vajb...
Naravno, sve to je jedna nevešta laž, jer na takvim mestima se provod, po pravilu, svodi na zauzimanje položaja koji obezbeđuje najveću mogućnost za postizanje primarnog cilja (a to je, kako je već gore nevedeno, biti viđen), na posmatranje drugih jedinki željnih da budu viđeni i komentarisanje istih, kao i na skidanje fora viđenijih jedinki (čitaj estrade).
Hrana je na takvim mestima najobičnije sranje, začinjena egzotičnim nazivom i šarenim garnirungom, koja ne može ni da prismrdi npr. dimljenoj vešalici kod gazda Neše u Rupčinama.
A opušten vajb se sastoji od nekog sterilnog ultra mega giga modernog enterijera sa anatomskim stolicama, kojih još samo ima po barovima u Grinič Vilidžu, a od kojih te, posle jednočasovnog sedenja, boli kičma dva dana.
Dakle, primarni cilj posete ovakvom mestu je biti viđen. Ta činjenica sa sobom donosi određenu satisfakciju, koja može biti kako psihičke, tako i materijalne prirode, pri čemu je izraženija psihička komponenta. Ona se manifestuje u saznanju da si ti, kao posetilac predmetnog mesta, neko ko je jako bitan, vrlo poseban, neko ko je uspeo u životu, neko bez koga bi Zemlja prestala da se vrti, neko bez koga bi drveni konjići...
Materijalnu komponentu ostvaruju samo određene kategorije posetilaca. Što se tiče ženki, to se uglavnom odnosi na pripadnice grupe pod šifrovanim nazivom Vazduhoplovna eskadrila, kojima ova mesta predstavljaju lovišta i poligone za prikazivanje najnovije borbene opreme na primer Štikle marke Jebi me. Mužjaci koji ostvaruju materijalnu komponentu satisfakcije su oblici života pod imenom Starletva.
Pored navedenih, redovni posetioci ovih mesta su Fudbaler u usponu, omiljena lovina vazduhoplovne eskadrile. Zatim WC Facebook fotomodeli, koji detaljno iznose u javnost svaki deo prostorija za održavenje higijene u predmetnim mestima. Na ovakvim mestima se ponekad nađe i neki uspešniji Rumunski mafijaš, mada su oni po pravilu stacionirani na ulaznim vratima u svojstvu ljubaznog vratara (čitaj izbacivača).
Biznismeni su takođe redovni posetioci ovakvih mesta, gde vrlo često i ugovaraju poslovnu saradnju sa svojim kolegama. Dešava se, doduše retko, da ova mesta postanu i poprište prekida poslovne saradnje, poznatije kao Sačekuša.
Iako su na ovakvim mestima cene astronomske, ovde nikada nećete naći pravog Astronoma, a njihova istraživanja tek ponekad preduzme kakav neiskusni klinac ili esradna zvezda iz Šapca ili Paraćina.
Studenti koji vole da se upoređuju sa drugim (obično prema proseku i datim ispitima lošijim) kolegama. Najveća poslastica im je da kljucaju džigericu onima koji su upravo okinuli ispit/kolokvijum. Lažnom patetikom i moralistikom nastoje da što duže pričaju sa žrtvom, ne bi li im isisali veće parče duše.
Postoje i e-ptice zloslutnice, verzija krpelja na socijalnim mrežama. Kada rezultati izađu na sajtu fakulteta, oni štampaju spisak cele grupe, zelenim markerom podvlače one koji su roknuli, žutim one koji su se maksimalno sjebali, ali su prošli (a u poređenju sa prethodnim analizama, trebali su da imaju bolji rezultat). Podvučene potom traže da li su onlajn. Kada nađu žrtvu, zadovoljno sklapaju prste, uz "gospodin Berns" smešak.
-Eeej, Milanče, kako si prošao??
-Uf, ne pitaj...sjebao sam se...
-Jaoo stvarno, pa što? Koje pitanje si izvukao?
-Užas, Zakonik o 12 ploča, uništio me je...
-Eee šteta, pa tu je trebalo samo da kažeš..bla..bla...pa šta ćeš sada?
-Pa da se obesim...jebiga, ostavljam za septembar...
-Baš šteta...vidiš, ja sam to još u januaru završila. Nego, da ti to nije mnogo, već si ostavio i ustavno i sociologiju za septembar, možeš da padneš sa budžeta?
- ...
-----------------
(facebook, stigli rezultati kolokvijuma koje su svi živi okačili)
-Ej, Peko, koliko bodova imaš?
-13p kao što vidiš, jbg, nisam prošao...
-A mukicaaaa! Ja imala 28p, znači ne verujem, ne znam na koju foru!
-Svaka čast!
-A bila sam skroz u tripu da ću da padnem hihih! A joj, 2 poena ti falilo za prolazak!
-Ma da, bedak...
Ali ti reče da si baš dosta učio za kolokvijum?
-Jesam, ma užas...
-Hihihi, a ja ni takla! Reci kako me sreća potrefila! Hhehe.
Nego, kako ćeš sada da spremaš popravni uporedo sa metodologijom?
-Videću šta ću, sad sam skroz nervozan...
-Razmisli dobro, ja bih se ubila da sada moram paralelno i to i metodologiju. Mada ja ovo nisam ni uč...
-Zajebi me bre lešinarko! ( Petar Petrović is offline)
