Japanka koju niko nije ima priliku upoznati, ali je uporno pozivamo na sve moguće događaje i nudimo raznim poslasticama.
Žena je totalno asocijalna
- Hoće li još iko pivo?
- Neće Jošiko, morala je kući u Japan
----------------------------------------------
- Hoće li još iko doći na basket?
- Ne vjerujem, u Japanu je ...
-----------------------------------------------
- Je li još iko zainteresovan za koncert većeras?
- Ne vjerujem da će stići iz Japana, poslaću joj SMS.
"K'o da te Hitchkok pravio" ćemo reći nekome ko je dovoljno strašan da bi bez šminke mogao glumiti u hororima ovog velikog režisera.
vidi sliku
U kafićima produžena kafa sa šlagom.
Postala jako popularna kada se masa seljaka slila u gradove. Definitivno uništila pojam dobre espresso kafe.
- Izvolite.
- More jedna produžena i dobro je šlagiraj.
- Hoćeš i krišku hljeba da ti namažem, pa da doručak bude potpun, seljačino.
Posljednji stepen propasti, tačka s koje nema povratka. Kada za nekog kažemo da je prop'o k'o žeton i pticama na grani je jasno da se taj nikad neće vratiti u normalne tokove života. Paralela sa žetonom koji propada je jasna, jer žeton kada propadne u aparat ni onaj "kralj igraonice" koji nosi ključiće svih aparata se neće potruditi da ga potraži i izvuće, samo će otvoriti vratanca, pritisnuti dugme i dobićete svoju igru flipera ili stonog fudbala.
Prop'o k'o žeton je onaj koji je ogrez'o u svim mogućim porocima, njegov život se vrti između alkohola, lakih žena, teških droga i vađenja u kladionici
- Eno ga Jasa. Dokle je on sa onom svojom školom?
- Čuj dokle je, ni dokle. Prop'o k'o žeton.
- Lažeš.
- Ne izlazi iz kladare, na one cuke ulaže lovu, pred njim stalno Sarajevsko, cigare ne gasi. Čujem da se bode u venu i žena ga ostavila.
- Daleko mu kuća.
Ovo je riječ koja će vas pratiti kroz cijeli život. Obilježit će vas od rođenja do smrti. Vezat ćete je za one dobre, ali i za one manje dobre događaje u životu, za sretne i nes(p)retne trenutke. Ipak, najčešće ćete je koristiti kao brz i efikasan izgovor za neku grešku koju ste napravili ili će drugi na taj način opravdati vaš propust.
Ispade da ova riječ na krajnje lijep način opisuje cikličnost života od rođenja do smrti:
Rađanje:
- Doktor: Hajde gospođo potisnite još malo, evo ga ... i ispalo je ... muško
- Babica: Krasan dječak ... pazite da ne ispadne ... ufff ... zamalo ....
Period 2-5 godina, otac već od vas kreira budućeg sportistu:
- Hajde sine, uhvati ... ufff ... ispadeeee
(u sebi: u klinac lijepi, ne može uhvatiti lopte, nikad od njega ništa neće biti)
Školski dani (matematika):
- Milice koliko je te ispalo?
- 24
- Hmmm, a meni je ispalo 22. Nastavnice, Milici je ispalo 24, a meni 22.
- Ne kaže se ispalo, jer vam ništa ne ispada, nego ste dobili rezultat.
Prvi sex (period puberteta):
- mmmm, Šta je bilo? Zašto si stao?
- Ma ispade.
- Ništa, daj ga opet.
- Evo ga sad i spade
- Ne mogu da vjerujem, tako mi i treba kad se sexam sa balavurdijom.
(srednja škola) Košarkaška utakmica, promašio si odlučujući šut, u svlačionici svi vrište na tebe:
- Pa koji ti je kurac bio, sam na šutu i ne pogodiš ni obruč? Ugradio si još jednu ciglu u zid?
- Ispade mi, klizava bila.
(Fakultet) Profa vas uhvatio da prepisujete:
- Kolega ispadate s ispita, vidimo se za 3 mjeseca.
U braku najčešće ispadate papučar i konj.
Kriza srednjih godina, sex sa atraktivnom mladom damom koju ste pokupili na nekoj zabavi:
- Hajde stari, šta je bilo?
- Ispade.
- Pa stavi ga opet.
- Sad i spade.
- Ne mogu da vjerujem, tako mi i treba kad se sexam sa starcima
Rana starost:
- Koliko ti je ispalo?
- 2 zuba, još malo pa mogu zatražiti da mi naprave protezu cijele vilice.
Starački dom:
- Njegovateljica: Hajde polako zinite, evo ide kašica ... ufff ... ispalooooo. Nema veze, sad ćemo to pokupiti, idemo ponovo.
Smrt:
- Pažljivo sa sandukom, pazite da ne ispadne ... uff ... zamalo ...
Osoba ženskog spola koja konstitucijom podsjeća na čuvenog filmskog junaka Ramba.
Mislim da je ovakav naziv za žensku osobu prvi put upotrijebio moj prijatelj A* na jednoj srednjoškolskoj zabavi prije cca 20 godina. Naime, imali smo dobru prijateljicu* koja se bavila košarkom i bila prilično razvijena za svoje (a pravo da kažem i za bilo koje) godine. Bila je slatkica u licu, ali s obzirom na konstituciju malo se ko usudjivao da joj pridje ...
I tako poslije popijene određene količine Votke (a svi znamo da je alkohol najbolji kozmetički preparat), komentarišem ja svom drugu A:
- Čuj, kako ja ovo malo bolje posmatram, nije ova** toliko ni loša.
- Ma daj lud si.
- Ne ozbiljan sam, moglo bi se tu poraditi nešto.
- Jesi dobar?
- Odoh ja nešto pokušati.
- Ti si definitivno očajan, gdje ćeš Ramboida jebat'.
Jedan od omiljenih izgovora papučara za nedruženje sa prijateljima, te provođenje vremena uz TV ili popodnevno spavanje.
- Idemo negdje na piće većeras? Ideš s nama?
- Ma ne vjerujem da ću moći, imam neki dječiji rođendan.
- Hoćemo na tekmu? Gostuju pitari, poželio sam pravi derbi?
- Ufff, kad?
- U subotu u 16:00.
- E biga je, imam neki dječiji rođendan, čisto sumnjam da ću se izvući.
Jedna od stvari koja svake godine iznova oduševi sve Bosance i Hercegovce koji plaćaju RTV predplatu, a i one koji to rado i svojevoljno ne čine. Pjesma za Eurosong se bira u organizaciji "“BH Eurosong” tima i BHT1 televizije" (čitaj Maja Čengić - dobra mala i company). Da bi se izabrao izvođač i pjesma otišla na Eurosong vrlo je bitno da se poštuju sljedeća pravila:
1. izvođač se bira po nacionalnom i samo nacionalnom ključu. Ako je godina djeljiva sa 3 BiH na Eurosongu predstavlja Srbin, prije Srpskog predstavnika su Hrvatski, a poslije njega tzv. Bošnjački (čitaj muslimanski).
2. Kvalitet izvođača nebitan, bitno je da se poštuje pravilo 1. i da mu se agent sreo po bilo kojem osnovu s već spomenutom Majom,
3. kvalitet pjesme nebitan, bitno je da se u emisijama prije premijere pjesme spomene da je pjesmu skladalo neko zvučno lice s bivše Yu estradne scene (Goran Bregović, Željko Joksimović, Dino Merlin ...) jer ko će reći da ta osoba ne zna napraviti pjesmu,
I onda dođe premijerno predstavljanje, u studiju bliža rodbina izvođača, palamudi se u šuplje 2 sata i ... na prvu pjesma vam i nije nešto, nije ni na drugu, ali onda kreće invazija sa svih radio stanica i htjeli - nehtjeli uđe vam u uši, počnete da je pjevušite i zavrćete prepoznatljiv refren "ooooooooooooooooooo ooooooooooooo oooooo"
E onda ćemo početi da dobivamo pozitivne kritike od susjeda:" Jao komšije divna vam je pesma. Beograd je lud za istom." (reći će neka neimenovana Srpska pjevačica, iako u Beogradu niko nije čuo pjesmu, a još manje se oduševio istom) ili "Susjedi, imate hit i pokorićete Europu" (reće Severina i osta živa, a svi znamo da je ona kompetentnija u porno industriji). Tu se naravno nađu i ostali ''kompetentni'' muzičara iz Izraela, Turske i drugih vjekovima prepoznatih "muzičkih država" za koje niste nikada čuli, ali su oni ubjeđeni da će baš BiH predstavnik napraviti lom ...
I onda ćemo da kotiramo visoko za pobjedu na nekim kladionicama, pa će se naći neki francuz ili španac ili ko zna ko da kaže da smo apsolutni favoriti jer je on sa našim izvođačem upravo sjedio na ručku (jeli su fenomenalne ćufte) i ovaj mu je odpjevao refren "ooooooooooooooooooo ooooooooooooo oooooo" koji je njemu odmah ušao u uho i to je HIT, polomiće MTV, uzeće Gramy awards ...
I onda uđemo u finale (hvala susjedima i komšijama na glasanju u polufinalu) i tamo budemo negdje 15-20 jer su prejaki lobiji pojedinih istočno europskih država nastalih raspadom SSSR-a i zbog kojih je i Italija odustala od Eurosonga, a ovi ostali su se prepali da glasaju za nas zbog ovih kvota na kladionicama, ali naš predstavnik je fenomenalno otpjevao svoju numeru i doživio najveće ovacije u dvorani i pravo je čudo kako je osvojio samo 45 bodova (od čega 39 iz zemalja bivše Jugoslavije) ...
I tako do naredne godine, cirkus se ponovo vrti.
Naprijed GRUDE, pozadi ŠIROKI BRIJEG, a u glavi POSUŠJE.
Prva stvar koja čovjeku padne na pamet kad završi čitanje dnevnih novina:
Top tema:
- Vakcina protiv H1N1 izaziva narkolepsiju
Iz zemlje:
- Četvorica zaposlenih prodali imovinu vrijednu 6 miliona
- Nacionalistička retorika podstiče podjele
- Ko je krivotvorio potpis gradonačelnika
- Vlada suočena sa 50.000 tužbi
Iz svijeta:
- Izbor najljepšeg konaj po dekretu
- Nastavljene demonstracije u Egiptu
- Sranje u Tunisu
- Štrajkovi u Francuskoj
- Berluskoni tuži Italiju
- Amerikanci seru po Iraku i Afganistanu
- Australija poplave
Crna hronika:
- Sam se ranio iz pištolja
- Cisterna ubila vozača automobila
- Varala lakovjerne ljubavnike
- Advokat ubio suprugu nožem u srce
- Vjenčani kum Toma Kruza optužen za trgovinu ljudima
- Umarov najavio nove napade
Tehnologija:
- Bolesnog tinejdžera robot mjenja u školi
- Prijetio vlasniku Facebook-a
Zdravlje:
- Čokolada je zdravija od voća
Jet set:
- Naučila sam cijeniti svoje ogromne grudi
- P.Didi kupio sinu auto od 300.000 EUR-a
- Eva Longorija i Eduardo Kruz na brodu
- Hju Hefner izgubio nevinost sa 22 ggodine
- Kira ima novog momka
Sport:
- Reprezentativci se nisu odazvali
- Košarka u kurcu
- Rukomet u još većem
TV Program:
- Šeherzada, Gumuš, meksičke, argentinske i brazilske telenovele
Horoskop:
- Zvijezde vam crkoše od smijeha
Ma zaista je sve otišlo u klinac. Zaustavite zemlju, silazim, majstore može malo srednja.
Informacija koja vam jasno i glasno daje do znanja da, u pauzi omiljene serije ili filma koji gledate, nećete moći obaviti ni malu, ni veliku nuždu, a nećete moći ni pripremiti sebi nešto za jelo.
- E evo reklame. Idem u wc, trpim već pola sata
- Samo jedna reklama ...
- Auuu, sranje, sad moram čekati naredni blok.
Simbioza je bliska, često dugotrajna interakcija dvaju organizama različitih vrsta, zbog koristi barem jednog od njih. Od organizama, koji žive u paru, veći je obično domaćin, a drugi je parazit ili mutualist.
Odnos organizama u simbiozi može biti: parazitski (štetan za jednoga), komenzalski (jedan ima korist, a drugi ni korist ni štetu) i mutualan (povoljan za oboje).
Najpoznatiji primjer simbioze je onaj koji smo nekada učili u biologiji i koji se odnosi na neke rakove i vlasulje u morima gdje su rakovi obezbjedjivali zaštitu, a vlasulje hranu ili obratno ili ... nije više ni bitno.
Ja bih se još malo zadržao na ovom dijelu koji opisuje mutualan (povoljan za oboje) oblik simbioze i pokušao trezveno hladne glave secirati simbiozu koja pokazuje stariju mušku (obično bogatu) i mladju žensku (obično zgodnu) osobu. To je onaj oblik simbioze koji mi često nazivamo koristorublje, ljubav iz interesa, sponzorstvo ...
Naravno, na ovu temu su mnogi moralisali, držali vjerske govore, pametovali i zaključivali o neprirodnosti ovog odnosa, nemoralnom ponašanju dviju osoba, nepostojanju ljubavi u koristi i sl.
Ali ja sam apsolutno za, Evo upravo smo bili na jednom poslovnom sastanku. Naravno kao i svi Balkanci sastanak smo držali u jednom lokalnom restoranu, a stol pored našeg je sjedio jedan privatni poduzetnik od svojih cca 45-50 godina sa svojom "ljubavi" koja nema vise od 20. Divan su par, zaista. Ona se okoristila novim audijem i stanom, a on se okoristio mladom piletinom (čitaj ženskim tijelom). Simbioza koja funkcionira perfektno i u kojoj svaka zainteresovana strana zadovoljava svoje potrebe. To što ljudi okolo palamude da to nije moralno, da to nije u redu, okacili su macku o rep i uživaju u blagodetima ovozemaljskih zadovoljstava.
Pokušajmo ući u kožu ovih dvoje ljudi i zaključiti šta se zaista desilo:
Njena strana - šta ja mogu da radim? Otac i majka siromašni (u najbolju ruku penzioneri jer je to stabilan mjesečni prihod), nemaju novca da me školuju, dakle SSS (Srednja Strucna Sprema). Roditelji radili negdje u industriji, kao fizikalci, nemaju nikakvih veza, tako da ja mogu raditi u trafici ili kao konobarica u nekoj kafani, gdje će mi na kraju vlasnik kafane ponuditi "sex na brzaka" jer sam "njegova roba" i ako to ne uradim dobit ću otkaz i neće mi vratiti radnu knjižicu, a o uplati zdravstvenog i penzionog osiguranja da ne pričamo i gdje sam JA onda? Na ulici, bez novca, sa starcima na grbači koji prigovaraju da nisam ništa postigla u životu ... NE ... Šta mogu ponuditi svijetu? Imam tijelo, imam plavu kosu, razvijena sam gdje trebam, imam ono što muškarci žele ... Akcija ... Eh, evo ga blento s problemom "krize srednjih godina", ima keša, ima firmu, problem riješen ... lagano, izmuzimo sve što možemo u što kraćem roku, osmijeh, piće, priča ... posao završen ...
Njegova strana - život mi je dosadio, djeca na faksu, samo traže "daj, daj", žena non stop kuka i zvoca. Mogao sam to trpiti dok je bila mlada i zgodna, a sad je stara i BAŠ NEZGODNA. Sex sa njom je kao s plastičnom lutkom, samo legnemo i rutinski odradimo posao, poslije se okrenemo svak na svoju stranu kreveta ili ja odem u drugu sobu da gledam TV. Posao? Koga to jos uzbuđuje, fercera sve odlično, ovaj novi dečko koji vodi posao je sposoban, jak, voli da se dokazuje - neka čupa neka radi. Ja ću povremeno dolaziti da pratim šta se dešava i isplaćivati dobit na kraju godine. Šta da radim u svom životu? Da li sam uopce potreban ovom svijetu ... bzzzz ... prekid programa, javljanje uživo sa novog plavog objekta cca 20 godina starog ... Bože, da li griješim? Pa mlađa je od moje kćerke ... šta će ljudi reći? Ali to meni treba ... Ne, nije moralno, vjera brani ... ufff ... gleda me, smješka se ... ponudiću joj piće, neka se nešto desi ... prihvata ... dolazi ... jao kako imamo istih razmišljanja, kako je samo zgodna i pametna ... vidi te grudi, mlade, čvrste. Ona moja nema takve, nije nikad ni imala ... ma koga briga šta će svijet reći, meni je lijepo, kao u pubertetu, zaljubio sam se ... kupiću joj auto, stan ... sve ... imam pare ... Volim je ...
Eto to ti je to ... Simbioza, zadovoljavanje čovjekovih potreba. Svi bi to prihvatili, odbijaju dok nemaju priliku, ali prva prilika i ulazimo u rollercoaster života. Pa neka se vrti, bar dok ima energije (čitaj novca) ...