Jaka gospoda, umišljena elita, golubovi pokenjači u perju zlatokrilih fazana.
''Ovaj bezkorenko mi stvarno ide na kurac, glumi neku elitu i manire, a na kuću mi se posrao čim je prošao ispod dovratka i počeo da komentariše boju na zidovima...''
„idi kuci“
Tačno ta rečIdi kući1 definicija →
Prva misao koja mi prođe kroz glavu kada shvatim da sam nesto pošteno zajeb'o.
Porodično gnezdo većine srpskih gastarbajtera.
Trenutak na kontrolnom iz matematike kada svi predaju prazne listove, uzimaju torbe i napuštaju čas.
Deo planiranog večernjeg izlaska u kojem ćemo se toliko naroljati da ne znamo za sebe.
Kaže se u pripitom stanju kada neko ostavi alkohol u čaši pre polaska. Ne valja nikako!
Ambicija.
''Poslednje utočište neuspeha'', po rečima jednog Divljaka. Oskara Divljaka.
Svako se rađa sa njom. Sa tom iskrom koja nas forsira da izrezbarimo naš lični trag na glinenoj ploči istorije. Priroda, jebi ga. Darvin bio u pravu. Svako ima nagon da bude dominantan, svako hoće da jebe. Sad, to što u toku svog puta neko postane jebena flegma sa neizdrživim bolom u kurcu, to je čist produkt društva u kojem živimo. Adaptacija.
Retki su oni koji su ostvarili ultimativnu ambiciju, oni koji su ispunili suštinu života.
Retki su oni koji su dostigli besmrtnost.
Glavni razlog toga je to što ćeš u ovom trenutku pre da dobiješ triling sa Lisom An i Dženom nego šansu da postigneš nešto što će se pamtiti vekovima. Teško je upisati se na stranice istorije, teško je biti znan i posle smrti. Teško je to postići. Jer dvorana besmrtnih nije dovoljno velika za sve nas, i njena su vrata otvorena samo posebnima. Što znači da moraš da se izboriš za svoje mesto u njoj. Makijaveli bio u pravu. Jebi konkurenciju kako znaš i umeš, kako god i uvek! Jer moral je ništa do koncept koji je ljudska rasa izmislila.
Gledaš, slušaš i učiš o besmrtnima. Živiš za to da i ti učiniš nešto monumentalno, i time dobiješ poziv u dvoranu. Ali ti si ništa. Od faksa odavno dig'o ruke, ribu nemaš a ni kinte. Ti si 0. A i građen si tako. Ostao je samo bledi ožiljak od nekadašnje vatrene želje da napraviš nešto od sebe, da dominiraš uvek i svuda, u svemu što radiš.
A šta sad, kad si kurac na triciklu jedan običan?
Stojiš sam na ulici i gledaš okolo... Na svim kućama oko tebe vrata su zatvorena i zaključana. A napolju udarila zima, i što si stariji sve je hladnije. Kontaš da moraš smesta nešto da uradiš, u suprotnom, živećeš ispod prosečan život koji će na svom kraju postati jebena cifra u moru statistike.
Niko te neće upamtiti.
Smrznućeš se.
Kad su vrata zatvorena, ti uđi kroz prozor.
Najebi im se svima keve!
Izraz koji upućujemo jako monotonom drugaru kojeg ne zanima mnogo ono što rade ostali iz društva ali se stalno tu ,,mota'' i smeta. Najviše se koristi na terenu (njivi, poljani ili ulici) kada se igra fudbal ili košarka. Svako od nas je imao jednog takvog ili ga još uvek ima.
-Mile: E, Bole aj da nam braniš.
-Bole: Ma ne mogu ja da igram, jedem pljeskavicu sad.
-Mile: Pa ti nikad ne možeš! Ajd, beži sa terena onda!
-Bole: Ti ćeš da mi kažeš?!
-Đole: Ma pusti ga bre...nek stoji tu. Nek nam ide po loptu, da bude bar od neke koristi.
Nemoj da ideš, ostani ovde da se još smaramo
Može da bude i laminat, brodski pod, parket ne bitno od kog materijala, jedno od prvih taktika kojima tinejdžeri pribegavaju, pošto otvore svoj želudac alkoholu, i osete čari opijanja je naučiti par osnovnih pravila sakrivanja pijanstva i sinoćnjeg alkoholisanja!
1. Uspešno napipati ključaonicu u mrklom mraku
2. Bez paljenja svetla, i čulom dodira ili već prakse, preskočiti mesta na kojima parket škripi, doći do VC-a kako roditelji ne bi čuli pijano dete kako se vraća kući!
3. Povraćati u VC šolju iz klečećeg položaja (tako se smanjuje mogućnost za greške i prskanje okolo)
4. Povući samo pola kazančeta, da buka od vode opet ne rasani roditelje
5. Ako je kuća na sprat, uz stepenice se penji obavezno bos, iz gore pomenutog razloga.
6. Po mogućstvu spavaj sa otvorenim prozorom, iako ne voliš hladno, isprenja iz tvog želuca smrdeće na mrtvo jare.
7. Ispovraćanu odeću na vreme potopi u lavor, a kevi objasni kako si prosuo sok od kupine, jer kasnije je ni arijel ne može oprati!
8. Ako te otac i pored otvorenog prozora upita šta to smrdi, vadi se na barena jaja, od toga samo dupe tvog debelog komšije gore smrdi!
9. Uvek, ali uvek, pre odlaska na žurku, raspremi krevet, donesi čašu vode i andol, i ostavi pored kreveta!
10. Ujutru izbegavaj doručak! Vrlo je verovatno da ćeš se opet ispovraćati, dok se tvoj želudac ne sabere! Odličan izgovor je da si pojeo gurmansku pljeskavucu pre povratka kući.
11. Pošto naučiš ova pravila, pokušaj da učiš i na svojim greškama kako ti više ne bi trebala! Neka zabava počne!
ŽIVELI !!!
