Ovako se u Šumadiji zove skupina ljudi prerušena i nakarađena nekim starim dronjcima, koja u toku bele nedelje ide od vrata do vrata u cilju prikupljanju nekad jaja, slanine, vina i rakije a danas Ferero rošer kuglica i novčanica u apoenima preko petsto dinara.
- :hik: E, sad je bela nedelja ajd da idemo u Komendijaše? Pare će dodbijamo samo rakiju prihvatamo... - :hik: Da znaš da smo mogli, evo ni da se prerušavamo ne moramo, kako smo se uneredili od ove mučenice mene moja Lelica neće garant da prepozna kući kad odem...
- Opa, konačno sam našao da stažiram! - Napokon, matori, prođe tri godine od diplomiranja. I gde radiš? - Kao kuvač kafe u lokalnoj zemljoradničkoj zadruzi, ali dobro, tako se počinje.
Šipka koja se uglavljuje na vrata i služi za rađenje zgibova. Prvih nekoliko dana, kaže statistika. Za mnoge dembeljane propala investicija, jer odustanu i pre nego što dođu u stanje da urade bar jedan zgib. Sve počinje genijalnom idejom da dotični prilikom svakog prolaska kroz vrata na kojima je postavljeno vratilo mora da uradi bar jedan zgib, za početak. Na tome najčešće i ostane. Stoga ne treba da čudi što ova spravica može imati i širu primenu od predviđene.
- Uđi, brale, raskomoti se. Štaš da piješ? - Daj šta ima. Gde da stavim jaknu? - Okači je na to vratilo, na stolici nema mesta. - Vidim imaš i tegove. - Pa da, stavim ih na vrata da mi se ne zatvaraju stalno. - Kad smo kod toga, šta ti bi sa onim sobnim bajsom što si ga nedavno uzeo? - Oćeš da ga kupiš? Glanc, nevoženo!
- Juče onaj mali Mitin sin hteo sa onim njegovim drndavimapencom da preleti onaj sljunak ispred Mujine kuće,bio pijan odkud znam , uzeo zalet 20 metara i nije ni došao do sljunka ,proklizao mu zadnji točak pa se strmopizdio pored i udario u kuću,skupljali su ga dva sata u tri dzaka,krenuo čovek lopatom na bager. ------------------------------------------------------------------------------------------- - Izlazimo ti mi sinoć iz basa ,kad onaj ludi Milojko trči na nas pet...ugazi smo ga ko govno,zaleteo se čovek lopatom na bager,ja ne znam kako je on mislio nas da bije ! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Muž : ,,Što je bre ovo,gde je poklopca od skeptičke,sta si radila,ne mogu pet min da te ostavim samu'' ? Ženče : ,, Pa ja ,ovaj, htela sam da ga sklonim da ti ne smeta dok crpite,al težak bio pa mi skliznuo i upao ,zamalo i mene da povuče... Muž : ,, Gde si ti krenula lopatom na bager, pa on ima 40 kila, ti toliko nemaš sa krevetom,deder dodaj mi tu lapatu što je iza tebe,sad kad te spičim s'njom u ledja ima da roniš za njim ko Milorad za OLimpijskim zlatom ...... Trč.
Sajt - šarena laža za politički neuhranjene ljude i pronalazače tople vode i rupa na saksiji. I iz aviona i sa Davinićevog satelita se odavno videlo da je rs. u gov. a da je korupcija ko “dobar dan”
Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".
Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada. Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice. Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane. Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.
Onaj koji poseduje manire kao da je odrastao na bečkom dvoru. Uvek ima vremena da proćaska sa nekim starijim iz komšiluka,babe i dede ga prosto obožavaju, a majke njegovih devojaka su na ivici samoubistva kada se veza okonča. On pridržava vrata,nosi cegere sa pijace,uvek je nasmejan i spreman da pomogne.
Žika i Sima idu niz Žikinu ulicu. Žika: Brate, el si mi video za onu gandžu? Sima: Nisam,batice. Žika: Kako nisi, pička ti ćorava, pa el smo se dogov...(iznenadna transformacija, kez od uveta do uveta) Dobar dan, baka Stano, kako ste? Baba Stana: Dobro sine, evo išla da pokupim neke rezultate. Žika: Kako Vaša ledja, dajte da Vam ponesem tu torbu. Baba Stana: Hvala, sine, baš si zlatan. Žika: To je najmanje što mogu da uradim, pa Vi ste mi spremali krofne kad sam bio mali,evo,stigli smo, dovidjenja, prijatno, pozdravite deda Boru...nego gde sam stao...a da, pičko jedna, što si me ispalio? Sima: Brate,aj zajebi više s tim babama, uvek me ubaciš u loš trip.
uvek mi zapadne za oko ona u Maxiju,pošto je šarena,a uvek se čeka u redu dovoljno da možeš sastav da napišeš. Jednom sam bacila pogled... ogromnim slovima je pisalo- UHAPSITE MESARA!!! :D
