Nema boljeg osjećaja od tog kad te stariji zovnu da igraš fudbal sa njima. Iako si bolji od većine njih bićeš na golu skoro cijelu utakmicu.
"Aj mali da igraš sa nama fudbala, fali nam jedan"
zadovoljan i odvažan krećem na stadion nadajući se da ću bar malo igrati...
Glavni lik u ovakvim filmovima svoj život opisuje kroz kontemplativnu, dubokoumnu naraciju, u pauzama između 'akcionih' scena. Najčešće je to neka riba koja piše dnevnik i koja je u potrazi za pravom ljubavlju (sa kojom se uvek u poslednjoj sceni), ali joj nikad nije na odmet i da uzme meru još nekolicini muškaraca u toku filma. Ponekad je to i muškarac koji trsi sve na šta naiđe - komšinicu, spremačicu, kasirku, frizerku, koleginicu s posla itd, ali kao da je on ipak iznad svega toga, pa nam dubinu i poentu filma otkriva kroz gorepomenutu naraciju.
Šteta samo što postoji nešto što se zove 'seeking bar', pa većina konzumenata ovakvog žanra ne uspe da u potpunosti spozna dubinu umetničkog dela.
Zaraditi seks sa devojkom ne fizičkim izgledom nego visprenošću. Jednostavnom visprenošću u svom izvornom obliku.
Ulazimo deda i ja u moju sobu.
Deda: A be sinko, da ofarbaš ti ovaj plafon u crveno.
Ja,zbunjeno: Što bre dedo?
Deda: Pa kad ti dođe devojče, pogleda gore i pita te što ti je plafon crven a ti vu ga butneš sa strane!
Ja:????
Može se videti u popularnom rijaliti šou programu u liku prljave ciganke koja po ceo dan nosi plastične flaše sa zaledjenom tekućinom (uglavnom sokom) koji životinjski ''glodje'', uz užasne zvuke, obaveznu cigaretu i glupavo prepucavanje sa ukućanima. Kad na to dodamo nošenje istih čarapa po tri-četiri dana, ne puštanje vode sa sobom, cedjenje oprane plišane igračke na pod i doručak - musli sa kokakolom, dobija se istinsko čudovište u liku štrokave ribe koja bi da bude ziljava. E, pa ne može!
Hiperboličan izraz koji opisuje osobu koja je upravo pristigla sa užarenog sunca, teškog fizičkog posla ili pak iscrpne rekreacije. Odnosno, vidno oznojenog čoveka.
Može se tumačiti kao ekstremnija verzija izraza gola sam voda.
-Baćo, ima l' vrućine?
-Čuj ima li, Tigar i Eufrat sa mene teku!
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Dokaz za ovu teoriju pokazuje način na koji oba pola koriste daljinski upravljač.
Žena i muž gledaju TV.
Primer NO 1: Žena drži daljinski.
Dragi da malo prešaltam kanale, ovo je pomalo dosadno.
Prvi kanal: Španska serija. Jao samo da vidim da li će Rozalina da ode kod Miguela da mu saopšti da je dete njegovo.
Drugi kanal: Titanik. Ona:Jao, od ovog filma se uvek rasplačem. On: Ali draga, imamo taj film na CD-u. Ona: Samo da vidim ovu scenu.
I tako 100 kanala.
Primer NO 2: Muž drži daljinski.
Draga, ovo malo smara, samo momenat da prešaltam da vidim ima li negde nešto zanimljivo.
1,2,3,4,5,........98,99,100.
Žena zbunjeno gleda šta se desilo u zadnjih 30 sekundi.
On: Jebo TV, ništa zanimljivo. Oćeš da gledamo neki film draga?
Ona: Aha, ajd' pusti "Titanik"!
Jednostavan način da pokupite veliki broj pozitivnih komentara i like-ova na facebook-u ili nekoj sličnoj stranici. Potrebno je uzeti bebu u naručje (ako imate blizance pri ruci još je pogodnije) zagrliti je i zažmuriti, ili gledati očima punim ljubavi. Možete se i smijati (pogotovo ako imate lijep osmjeh koji svi trebaju da vide), a ako se i beba nasmije to je pun pogodak i zagarantovan uspjeh. u koloko ne možete da nađete bebu poslužite se nešto jadnijom varijantom i slikajte se sa psom. u slučaju straha od životinja i nenormalnom željom da vam neko stavi like prigrlite prvog plišanog zeca ili medu iz sobe (koji obavezno mora biti ozančen i imati neko fancy ime) i neka foto aparat počne sa radom...
lik nakon gledanja slika: ne izbacaj to nidje, ne bi me ni beba izvukla!
-------------------------
komentari na sliku da bebom
-jao kako je meden :*
-swatkif mawi jub jub :*
-pa ko je najlepši n celom svetu?
-ljubav mala :****
-ljubav sestrina :*
-ljubav bratova:
-ljubav mamina :*
-sreća tetkina, obožavam te :*
-sreća komšinicina :
-sreća komšije brata od ujaka bivše djevojke mog cimera sa faxa
Džiberska fraza za nuđenje pušača sa pepeljarom ili upaljačem ili šibicom.
- Evo ti kumo ovde pepeljare. Ti voliš da radiš ovo sa ustima.
- Da pušim?
- To, to. He, he. To.
Totalno seljačko opravdanje cavama za vaše druženje sa nekim skroz skrenutim likom, kada vas upitaju ko vam je taj ortak specoš iza vas.
Uglavnom se radi o osobi vrste ''čičak''.
-Opa Simke, nismo znale da imaš novom ortaka. Divni su ti đozluci srce!
-Ma ne družim se ja sa njim, on se sa mnom druži!
