Popularna kardio vežba džamping džek, u izvedbi muškarca.
-na tv-u ide pornićarska muzika i doktor filgud broji 1-2-
-Ajde ljubavi poslednja serija, možeš ti to!
-Idi bre u pizdu materinu i ti i vežbe AJAO BILJANA LOZU SAM ZAVRŠIO ZBOG FITNESA AAAAAAAA
Razlika izmedju gradskog konobara u nekom restoranu ili kafani i selskog konobara u lokalnom bircuzu je u tome sto je sto je ovaj drugi sa gostima blago receno na "jebem ti mater".
Gost: Mico, daj bre jednu vodu ovamo jebem mu sve u picku, trazio sam ti pre deset minuta.
Mica Konobar: Pa sta sam ti ja ovde u pizdu materinu, Kosovka devojka.
Ako je tačna ona da rokenrol nije umro, već izvršio samoubistvo, onda je možda ostavio i testament, i to u vidu petominutnog sladunjavog spota.
Nekoliko meseci pre nego što će čitava država i sistem njenih vrednosti definitivno otići u pičku lepu materinu, gotovo svi značajni srpski rok muzičari su se našli u studiju 3K, kako bi snimili optimističnu novogodišnju čestitku, iako je do tada već valjda svakome iole mislećem biću postalo jasno da razloga za optimizam nema mnogo.
Enivej, da bi atmosfera bila što svetlija, kao dekor u spotu se pojavljuje predškolska dečurlija iz cele zemlje, a i šire, a koja će potom da odrasta uz turbo-folk i razne slične derivate.
Neki od učesnika koji bodu oči iz današnje perspektive:
Vampiri- glavni "bojz bend" svog vremena, kome su mnogi predviđali dugu i perspektivnu karijeru. Nije jasno šta im se desilo posle par godina, samo su nestali. Lično kontam da su su poskidali cvikere, zamenili odela nečim običnijim, pustili duge brade, otišli na neku planinu i jebu koze, pevajući "Ja volim slatku malu, ramalamalamaramalamadingdong!".
Voja Nedeljković- ako je ovaj čovek bio glavna personifikacija Trećeg kanala, onda se idealno pogodilo to što je sa nestankom dotičnog programa i sam nestao iz javnosti. Što verovatno i nije šteta, imajući u vidu da je verovatno njegov humor bio smešan samo njemu samom. Da ga Mićko iz drugarske kurtoazije povremeno ne zove u neke emisije, kontam da bi mu ime bilo spomenuto tek 2044. godine, kada jave da je umro.
Margita Stefanović Magi- prvu polovinu 90ih je progurala još kako-tako. A onda, kada su Milan Mladenović i još neki svi redom poumirali, povukla se i pretvorila svoj život u heroin, koji joj je na kraju i došao glave. Ako ništa, jedna je od dosta njih koji su izabrali taj put.
Neša Galija i Dejan Cukić- dva kralja antiharizme. Dok Neša nema šta naročito da žali, jer njegova grupa nikada nije ni svirala pravi rok, Dejan Cukić se pod naletom novih vremena povukao sa scene na TV, gde je vodio top-listu, a potom se sa TV-a preselio na književne večeri (sa odgovarajućom tematikom, doduše), koje je zamoljen da napusti, jer je svojom energijom uspavao nekoliko prisutnih akademika.
Željko i Milica Mitrović ex Pašić- prosto ne znam da li da kažem "pizda vam najveća materina" ili da slegnem ramenima. Dakle, dva trojanska konja ovog spota. Ok, Žeks, ako se ne varam, tada si već uveliko imao muzički studio, tako da ne možeš da govoriš kako si 90ih morao da se snalaziš kao i ostali. Dobro, i da razumem to što si pristupio JUL-u, moralo je od nečega da se živi. Ali, pobogu, ti si (bivši) roker, basista jedne od solidno značajnih grupa tog vremena i na kraju odoste i ti i žena u sasvim drugu krajnost estradne scene, bez ikakve namere da se vratite, iako su se te famozne 90e završile pre 15 godina...
Što se tiče ostalih, njihov izbor se posle ovoga uglavnom sveo na: 1) utapanje u nove tendencije radi uhlebljenja 2) utapanje svog života u žuti ili beli prah. P.S: mada češće žuti, kriza i jeftinije je bilo, a i većinom su se navukli već 80ih na hors, ili jednostavno 3) nestati, ispariti, iščeznuti, zamonašiti se, otići u inostranstvo ili na Zlatibor i čuvati krave.
Lepsi nacin da ti se kaze da ces ici od vrata do vrata i da ce u tvom pravcu leteti socne psovke,pa i sitni kucni inventar.
Zvrrrrrrr!
-(Otvaraju se vrata)Dobar dan,vi ste?
-Ovaj...Dobar dan...znate...mi prodajemo kirby usisivace...
-Mars u picku materinu...TUP!!!
Osobe koje čine da društvene igre postanu nedruštvene.
Navuku te na igru u kojoj su tate-mate samo da bi ti, pošto te rasture, pili krv na slamčicu.
- Komšija, 'aj' na partiju šaha. Nešto mi dosadno, pa da ubijem vrijeme nekako.
- Ma, tanak sam ti ja šahista.
- Nisam ni ja bolji, 'ajde, nećemo igrati u pare.
Pola sata kasnije...
- Dotak'o sam dno života... ŠAH! I pakao, i ponore.
- Čekaj, je li ovo mat?
- ALI TI MI DUŠU UZE TI PROKLETI ŽENSKI STVORE, PA ZBOG TEBE NEMAM MIRA U SNOVIMA, NI NA JAVI! :penje se na stolicu: KAKO DA TE, TUGO MOJA, KAKO DA TE MUKO MOJA...
- Marš u pizdu materinu i kad me nagovori da igram! :ljutito izlazi:
- ...ZA TRENUTAK ZABORAVIM!!!
Nacin da moja mama kulturno kaze drugarici:"ne mogu vise da te slusam koliko si glupa".
"...moram da prekinem kipi mi mleko na ringli..." moze takodje znaciti:
mars u pi*ku materinu
je*i se
odvratan/na si mi
...
Dok se glupi Ameri bakću da odu na Mars, naš čovek bio na Suncu i video lepo kakve zube ono ima. Da stvar bude zanimljivija ovo zubato je i lažov jedan običan, pa sija u jesen kada je hladno, da se navučete da krenete napolje bez jakne. A onda kad se smrzavate smeje vam se svojim velikim zubima!
Učestali lapsus linguae friško zamonašenog raba Božjeg pri raspoznavanju hijerarhije u Srpskoj Pravoslavnoj Crkvi.
- Pomaže Bog, monahu-isposniče Blagoje!
- Bog vam pomogao, Pretpotopni Arhijereju Obrenovačko-Lazarevački Zigfride!
- Moré, marš u pičku materinu, bre, imam tek 70 godina!
Kada stojiš sa pola noge u autobusu, jedna ruka je napolju i gubi dotok krvi jer je priklještena vratima, znoj ti kaplje na cipele i po mojoj beloj majici, zaudaraš na beli luk i uporno mi se trljaš o nogu i (na sve to!!) imaš obraza da mi se dereš na uvo još malo napred?!?! Marš napolje! Sačekaj prazniji autobus...
Sistem nastao kada si prvi put nešto gadno zasrao i od tada svako tvoje sranje izlazi pred ovaj sud i ne prolazi nekažnjeno. Pored tog jednog oni ti natovare i 19 drugih sranja koje nisi uradio, ali za svaki slučaj, da se nađe. Članovi su: majka sudija, otac porota, sestra tužilac, baba javni tužilac i deda svedok odbrane. Naravno, ti uvek predstavljaš optuženog i nužno krivog. Može se desiti da te nekad deda izvuče, ako mu tada njegov prijatelj iz Nemačke nije u poseti.
Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo.
Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se.
Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ?
Optuženi: Ma samo sam...
Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ?
Optuženi: Nisam bre, majke mi.
Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako.
Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ?
Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku.
Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ?
Otac: Pa, ja... Znaš, mislim...
Majka: Znači kazna bar godinu dana.
Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ?
Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi...
Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...
