Falinka koju loši ljubavnici nose ceo život sa sobom. Oružje sa razštelovanom mušicom. Bez obzira koliko je puška velika ako nije precizna pišaj je. Materiju moraš duboko poznavati, koliko je barutno punjenje, koji je domet, za koliko vremena zrno stiže na destinaciju a ne retko moraš gurnuti prst unutra da bude vlažan pa ga onda izvaditi napolje da vidiš sa koje strane vetar duva. Džabe ako imaš odličan i kvalitetan alat ko da ga je Nemac pravio ako nisi majstor i ne znaš sa njim ništa da napraviš.
- Bože ženo, što si tako besna i raščupana? - Ništa me ne pitaj, osetila sam na svojoj koži kako izgleda daviti ko pijan pizdu s tim da ovaj debil nije bio pijan. - Detalji! - Ma povatamo se i sve lepo krene ja se taman zahuktala, zavučem mu ruku u gaće vidim ohoho kad kurac. On bije ko ovnić u šljivu. Stavio mi ga dva puta pa ga izvadi, pa krete u dupe reko ajd ok dvojka, ne preferam al daću mu pa odustade i krete da mi ga nabija pod koleno jebeno. Stavila sam ruku na nos ko kad u bazen skačem, reko krenuće gore da mi zapuši nozdrve da se ugušim. Ko zna budali šta može da padne a pamet. - Jebeš pušku koja nišan nema! - Ma koja puška, može da mu služi eventualno ko sadiljka za papriku i to je to!
Recenica koja se upucuje totalno nekorisnoj i veoma smotanoj osobi,kada,nesvesno,uradi nesto dobro.
Mile(priprema se za sut):E,Zile,drz' je! Zile ne uspeva da je primi,pa ona odlazi niz ulicu.U tom trenutku se ni otkuda pojavljuje smotani Steva i lopta ga slucajno pogodi i tako biva onemogucena da se otkotrlja niz ulicu. Zile:Stevo,da tebe nema,sad bi nam otisla lopta!
- Padoh na Den Bošu, majku mu jebem. - E, pa, brate! Pa, gde si našao njih da igraš, znaš da oni imaju četiri nerešene od početka sezone, a zna se da se nikad ne igra na ekipu koja startuje... - Vidim, nemaš problema sa opstipacijom. - A? - Ne seri, bre!
- Je li, šta uradiše naši protiv Grčke danas? - Izgubili deset razlike. - E, majku im jebem! Pa, nema, onaj Ivković zove Marjanovića, a Smiljanića iz KK Trubareva ne zove! Pa, znaš ti kakav je igrač Smiljanić, pa on... - Izvini, moram da primetim da nemaš nikakvih problema sa opstipacijom. - O, hvala.
- Šta si uradio s onom malom? - Ma, šta sam uradio. Ništa, šta da uradim. Uostalom, ona je s onim ćelavim, a nisam ni znao. Mogao sam i batine da dobijem. - Ma, ko da dobije batine?! Pored mene živog, on da dobije batine! Samo da sam čuo da ti je nešto rekao, ja bih odma'... - E, ok. Vidim da nemaš problema sa opstipacijom, pa da ne dužimo.
Čest odgovor na: ''Odakle njemu vozačka? Nisam ni znao da ima položeno.'' Naravno, ukoliko se radi o nespretnim osobama koje je teško zamisliti za volanom.
Glavna vest ove nedelje u selu, Miladin(ne onaj iz čarobne lampe) udario u stub od kapije, a očevidac nemilog događaja je bio komšija Steva. Steva(Miletu): Vidi šta uradi mali Miladin malo pre, izvali stub od kapije, Zoki će da popizdi kad sazna. Neće taj više auto dobiti. Ja nisam ni znao kad je on položio, od kad ima dozvolu? Mile: Ma kakvu bre dozvolu on ima, nema ni za pecanje. Neće ti taj položiti nikad.
Nemilosrdni zivot nam svojim strogim ali nepravednim jataganima bez milosti cesto sece gole genitalije i usi i ne obazire se na molbe i zapomaganja vec moramo da se borimo stalno. Za nesto. Od grcevite borbe za sisanje majcinog mleka, da ne bi crkli od gladi, preko klikera na ''troki'' do zelje za oblinama i srcem neke lepe ali slabo placene radnice u knjizari, do zelje da se rukovodi armijom bagera koja rusi Narodnu skupstinu dok su poslanici u njoj i usput se iz balona gleda panorama Beograda na prolecnom suncu uz blag povetarac ...
Pre mnogo godina... Posli Vasojevici onako pocepanih caksira i prljavi kao da su se 2 dana kupali u kanalizaciji Bombaja, u sred gladne godine, pravo u Kotor da podignu so i brasno koje su im poslali Rusi da prezive. U Kotoru ih gledaju nalickani, otmeni austro-ugarski vojnici seksi old skul izgleda, prekidaju pevanje neke tad aktuelne fakerske italijanske kancone, i pitaju: -Vi ste oni Vasojevici sto se bore za koru hleba hahahahaah? -Da mi smo. A za sta se vi to borite? -Za cast, za slavu!!! -E pa svako se bori za ono sto nema.
Ono što obično čujete kada vam neko uputi nemoguć zahtev, za koji i sam zna da ne možete da ispunite. Takvu osobu vaš neuspeh raduje možda i više nego da ste mu pomogli i sa neskrivenom pakošću izgovara ovu rečenicu.
- Matori, mnogo mi se sviđa ona tvoja drugarica. Baš je slatka. Je l' imam neke šanse? - Ne verujem... Već je u dugoj vezi, maltene pred udaju. - Joj, baš mi se sviđa... 'Ajde joj ti nekako ubaci u uvo da sam vrlo zainteresovan, pa možda i bude nešto. - Dobro, probaću, al' se ne nadaj mnogo.
- E, šta bi sa drugaricom? Jesi me preporučio, a? - Jesam, ispričao sam joj da si dečko na mestu i da ti se baš dopada, na šta je ona rekla da je jako polaskana, ali da nije zainteresovana. - Eto... Ma, da... Znao sam ja da nema 'leba od tebe!
Replika iz filma "Tri karte za Holivud", kada zamenik načelnika milicije opominje građane kako da se ponašaju tokom gostovanja druga Tita. Primenljiva kao odjeb onome koji komanduje tokom vanrednih spremanja stana/kuće, a kad se očekuje dolazak gostiju.
Žena: Šta si se tu opružio, diž`se i pokupi svo smeće po stanu i nosi u kontejner! Muž: Da, draga... Žena: A ti, mali, šta to radiš!? Sin: Matematiku... Žena: Kakvu sad matematiku!? Ne radiš cele nedelje, sad si našao... Sin: Pa šta sam sad našao, u ponedeljak mi je pismeni... Žena: Sutra ćeš učiti, ništa ti ne brini, sad se diži i obriši vitrinu sa TV-om! Sin: Razumem mama... Žena: A ti, `ćero, šta radiš? Kćerka: Šta treba da radim? Žena: Kako šta!? Što lepo ne skloniš svoje prnje iz kupatila, sakriješ negde one naše peškire, i staviš one lepe što smo maznuli sa letovanja, dok su tu gosti!? Kćerka: Dobro, mama, samo ne vidim čemu sve... To su ipak samo kumovi, oni nam dođu kao porodica... Žena: Pa šta, zar bi ti porodicu dočekala u svinjcu!? Nikada se ti nećeš udati! Kćerka: E, daj, mama, stvarno preteruješ. Ne živimo u pećini... Žena: I slušajte vas dvoje: ti, nemoj slučajno da pričaš kako si dobio keca iz matematike; a ti, nipošto da nećeš da studiraš mašinstvo, kum bi se uvredio da to čuje, a taman ti je našao protekciju da položiš... Muž: Evo, smeće bačeno! Žena: Tako! Odlično, a sada idi i dokupi šta nema od pića. I nemoj slučajno da si rekao da ne možemo ove godine s njima na letovanje uvredili bismo ih... Muž: A ko nema prednje zube, da se ne smeje, jel`tako!? Žena: Šta si rekao!? Muž: Ništa...
Jedna od najčešćih zabluda mladih, pa i onih malo manje mladih parova. Bilo da se stvarno vole i da im je lepo zajedno, bilo da su jednostavno uhvatili zadnji voz i izbegli starost u samoći, sigurno postoji neki događaj koji su prećutali ovom drugom. Drugačije bi ona gledala svog dragog kada bi znala koliko se samo puta valjao po blatu pijan i drogiran, a teško bi i ona zadržala njegovo poverenje kada bi znao koliko je kurčeva prešlo preko nje. Ćutanje je zlato.
*Parkić, momak i devojka se žvalave. Prilazi im momak...*
Žile: Šomi? Šomi, ti si? Aha... Znao sam da si ti, tebreks. Pa gde si ti sto godina? Šomi: Ej ćao, Žile. Evo me... Malo se školovao, sad tražim neku šljaku i tako... Žile: A ko ti je ovo? Nećeš da nas upoznaš? Šomi: Izvini... Ana, ovo je Žile moj drug iz srednje. Žile, ovo je Ana, moja devojka. Ana: Drago mi je. Žile: Ćao. Verovatno si čula za mene? Ana: Pa ne baš... Žile: Šomi ti nije ništa pričao za nas dvojicu? Imamo nas dvojica dugu istoriju... Znaju nas u svim kaf... :Šomi mu diskretno signalizira da ćuti: Khm, khm... U svim kafilerijama u Srbiji. Znaš mi smo obilazili prihvatilišta za pse i udomljavali napuštene kuce... Ana: Zašto mi nikad nisi rekao za ovo kad smo se dogovorili da među nama nema tajni. Šomi: Pa znaš... Ovaj... Žile: On je veoma skroman momak, nije hteo da ispadne da se hvali... Ana: Sad ga volim još više. Idemo, maco... Imam iznenađenje za tebe hihihi. Ćao. Šomi: Vidimo se, buraz. :Šapuće mu: Imaš pivo od mene. Žile: Vidimo se sigurno hehehe...
