Pitanje ortodoksnog alkosa kada ne sme da pije. Razlozi su razni, ili pije neke jake lekove, ili mu je žena pripretila da će mu odseći karu ako popije još jednu čašicu, ili mu je doktor rekao da će da umre za 4 dana ako ne batali.
Mile: Gazda Pero, dolazi 'vamo. Pera: Šta me zoveš, dupli vinjak, znam. Mile: Ne, bre, slušaj da te priupitam nešto. Pera: Ne, ne mogu da ti obezbedim krevet ovde, rekao sam ti već. Mile: Pero, saslušaj me kad ti kažem. Ali nemoj da se smeješ. Pera: Hajde, de. Mile: Šta se naručuje u kafani kada se ne pije alkohol? Pera: Hahahaha, Mile, opet si bio kod gazde Milorada pre mene? Mile: Aman, nisam, od danas ne pijem. Pera: Nek' ti bude. Hoćeš pivo, to ne mo'š ti škodi? Mile: Hajd', i to što kažeš.
Misao kojom se vode radnici sa višegodišnjim stažom. Sa posla svaki put treba doći u isto vreme, bio štrajk, suša, državni praznik ili 5. oktobar. Razlog je jednostavan i ima dvojako obrazloženje. Prvo, ako dođeš pre ili posle žena će da te pita ili gde si bio do sad ili zašto si pobegao ranije. Drugo, ako dođeš ranije možeš suprugu da zatekneš kako radi nešto što ne treba. Ne treba kvariti, što se ne sazna, nije se ni dogodilo.
-Vukašine! Hajdemo, rekao šef da smo slobodni, sinu mu prvi rođendan! -Neka, neka, ostaću ja do pola 4, moram da isečem šper ploču. -Kakav si čovek, samo bi da radiš, umrećeš od napora! -Nema veze, bar imam dugotrajan brak, he he, 'ajd uzdravlje.
Klasičan kliše bez detaljnog uputstva, koji nas ostavlja u jebenoj dilemi kuda dalje krenuti. Zdravo da se hranim jel? Jel to znači da treba da jedem mrtve piliće pošto sam čuo da ih napadaju crvi, a crvi imaju dosta vitamina, a Ber Grils se sav nabrekao od snage jedući gamižuće proteinske bombe pa su mu iskočile vene po vilici i sad deluje skroz muževno, pošto žene vole jake muške čeljusti i svršavaju na to? Ili da izbacim hleb, pošto sam isto negde čuo da to ne valja da se jede, kažu da nema minerala u veknama?? Ili možda da sam sebi nabijem nos u dupe pa da ušmrkujući sopstvena govna izvšim autoklistir čisteći creva od suvišnih toksina?? Pa recite ljudi, ta nemojte ostati nedorečeni majka mu stara.
*Tekst sa B92*
*Žene su sada manje zadovoljne svojim izgledom nego pre 150 godina?
Naime, jedna studija američkih naučnika je utvrdila da su žene sada nesrećnije nego pre vek i po, a kao osnovni razlog za to navela povećanje gojaznosti kod istih. Zaključak, hranite se zdravo.*
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku. A dobra se ne vide
Ovom rečenicom nam roditelji objašnjavaju da se ne radi o nama, već o drugima. Iako oni imaju potpuno poverenje u nas, uvijek ima nešto da se ispriječi našim namjerama ...
Kevo, uzet ću kola, idemo Marko i ja do grada... -Ne može! Idi autobusom.. Što, bre, autobusom kad imamo kola? Pa umem da vozim kevo, položio sam pre 6 meseci... -Znam sine da umeš, ali ima svakakvih vozača, njih se bojim ... Šta ti znaš ko je sa druge strane, možda je pijan, možda nadrogiran ... Evo ti pare za autobus ...
Naoblačilo se, namrgodio se. Koristi se za ono grozno naoblačenje kada se sakupe kumulusi, stratusi, kumulonimbusi, altokumulusi, nimbostratusi i cirusi na gomili pa debelo zacrne nebo, valjaju se sa zapada a nama pada mrak na oči.
- Dal će vrne, dal neće vrne? - Jega vrne, stuntilo se otkude Moravu.
- Šta si se stuntio ko student pred ispit? - Sećaš li se kad sam ti rekao da sam našao mnogo finu devojku i da je svako veče već u deset vozim kući. - Gde se ne sećam, stogi roditelji fazon... - E vidiš, danas saznam da ona tamo uopšte ne stanuje.
Baksuz ekstra klase. Njegova pojava nikome ne prija. K'o dnevnik je. Vesnik loših vesti.
Izađe iz svoje rupe, dođe, sruši sneška, ugazi ga, popiša se po njemu i ode. Kao utvara se stvori, iskenja ti svoje veliko, smrdljivo, pijano govno u ruke, i nestane.
- Đes matori, sto godina! Šta ima? - Evo brate, upisao sam Fifasegamegasava fakultet za pravo, ekonomiju, menadžment i poljopriveredu! I smuvao sam onu malu Micu. Znaš kako je mala iskusna, ne mož da veruješ! :dolazi baksuz: - E de ste momci. Šta ima? - Ma niš. Evo kažem mu baš kako sam upisao Fifasegamegasavu i pampričio malu Micu. - Au... Malu Micu? Čuo sam svašta, zakačila je neki hepatitis skoro. A Fifasegamegasava gubi akreditaciju, jer su uvatili dekana kako puši domaru i analno stimuliše tetkicu kuvalom za kafu. Moram žurim, tetki da odnesem lek. Vidimo se...
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1: :Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji: Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa! Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2: :Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo: Ti: Pa ti si bre boginja seksa. Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m? Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
-Brate, da vidiš, uslikao sam sinoć Baneta Ćomana. Znaš kakav je bio... Trči ulicom i viče: "Vrati se Vojvodo, spasi nas od letećih kamila!" i tako neke nebuloze. -Au al' se uradio tripovima. Vidi ga kako se uslikao, mora da je zgutao ceo poster.
