Kaže se za osobu koja ima jako širok osmeh. Osmeh koji te nasmeje i ulepša dan koliko god ozbiljna stvar bila.
Dečko:"Mislim da ću pasti godinu, keva mi sere da će da me preseli kod ćaleta, znas kako mi je sranje".
Devojka:"Ma daj, nije tako strašno".
Dečko:"De nije, kad ću te viđati onda, znaš ti gde je to".
Devojka:"Ma pomoći ću ti ja da učiš razvlači osmeh od uveta do uveta".
Decko:"Haha, a jebem ti taj tvoj osmeh, uvek me razveseli. A valjda ću proći".
1. prodamo Srbiju Kinezima za 850,000,000,000 evra
2. svaki građanin Srbije dobije aproksimativno oko 110 000 evra
3. kolektivno se iselimo i započnemo negde novi život
4. Srbiju nasele Kinezi i zajedno sa pitanjem Tajvana rešavaju i pitanje Kosova
5. a mi živimo negde srećni i zadovoljni i smejemo se Kinezima kako smo ih zajebali
Proviziju za političare nisam naveo, valjda im je dosta 110 000 evra (mada)
Dok ste mali, verovatno jedan od najneomiljenijih poklona koji mozete da dobijete. Zasto pare? Kakave pare? Sta cu ja sa 5 godina da radim sa tim parama? Necu pare, hocu igracku!
Kako starite, jedva cekate da dobijete koju kintu za rodjendan... Ili za odlican uspeh... Ili za polozen ispit... Ili...
"Sta ces da ti tetka Slavka kupi za rodjendan?"
Ja (4 godine):"Hocu onog transformersa koji se pretvara u kamion".
"Vazi pile moje".
Rodjendan
"Jao mili, nije stigla tetka Slavka da ti kupi nista za rodjendan, evo ti parice, pa ti kupi sebi sta hoces".
Ja (5 godina, tuzan): "Hvala". (Aaaaaaaa, gde je moj transformers kamion......???)
Mama:"Daj mamici te pare, pa cemo zajedno kupiti nesto lepo". (Uf, dobro je, taman sutra kod frizera, frizura mi je znaci uzas).
15 godina kasnije...
"Pile moje, evo tebi parice, da tetka ne pogresi u poklonu, kupi ti sebi neku cokoladu ili izvedi drustvo na sok i sladoled".
Ja (20 godina, sirok kez): "Hvala tetkice!" (Taman sutra za pivce i koju partiju PES-a. Sad ce i slava, valjda ce i tu uleteti nesto, a mislim da sam dobro odradio onaj ispit, ako bude 10-ka, mogao bih i tu profitirati lepo.)
Penzosi-jači su od Titana pri ulazu u bus i kad snime prazno mesto,ako nema praznog mesta postaju krhki i nejaki ,oslanjaju se mamurnom srednjoškolcu na glavu i ramena kako bi ga prinudili da ustane ,ako to ne uspeju primenjuju napade zadahom koji izbacuju jaucima onemoćalosti punim belog luka i slatkastim parfemom koji su kupili kod cige na ćošku ili je ostao od ratnih rezervi. Zaputili se tri stanice dalje do prodavnice i ako imaju pored zgarde bar dve.
Srednjoškolci- i likovi i ribe sad se voze jer kasne ili su zapalili sa prvog časa
1.Likovi- navukli na sebe prvo što su uspeli da ugledaju od odeće sa kapuljačama ,nisu se umili krmeljivi ,veći deo vožnje prespavaju. Kapuljače im služe da se odbrane od udara zadaha baba i da se sakriju od dnevnog svetla kako bi dremnuli još malo.
2.Ribe- Utegnute ,sredjene kao da su ustale pre 5 sati ,mada se može primetiti da su samo dodale još šminke na facu preko one od sinoć.NE ZATVARAJU usta,pričaju o dogadjajima sa farme(obično o tome kako je neki tamo lik za kojeg nikad nisam čuo užasno nevaspitan....),trenutka istine i sve za ljubav. Za razliku od likova kreću se čoporativno dok ovi mrze i majku rodjenu i samo žele da se dovuku do učionice da prilegnu.
Zaposleni-
1. Matorci slični srednjoškolcima,ćute ,presapvali bi život samo da ne gledaju i osećaju bedu u koju su nas uvalili ovi odozgo
2. Mladji još uvek puni entuzijazma ,sredjuju se za posao ,uredno ispeglana odelca ili poslovne suknje, nemaju još porodice pa misle da se ustvari do jaja zivi od plate. Može im se videti osmeh na licu ,veruju da neće još dugo putovati GSP-om ,kupiće kola pa ih cela gužva i krljanje ne opterećuju previše.
Smrda(preferira krcate buseve)- naravno svaka linija GSP-a ima bar jednog Smrdu koji kad udje odjedanput ima mesta da se ljudi pomaknu sa vrata ,da prednji deo busa ode malo pozadi i ostale rokade koje su navodno bile nemoguće. Mešavina mirisa pišaćke ,smeća koje vuče u kesama i znoja nadjačavaju sve mirise.
-Savet penzosima: Ako želite da sedite poslužite se Smrdinim metodima, mi smo već stvorili imuni sistem na vaše mirise parfema ,belog luka i naftalina.
-U potpisu student
Kulturan novinarski izraz za pušačicu masnih, debelih, ćelavih direktorskih i fudbalerskih kurčeva.
Prvi i najtezi deo polasaka u vojsku.
Smorno umnobolno cekanje za vojne knjizice koje traje ceo prokleti dan, ljudi se na kraju toliko smore da pocnu da spavaju na klupama umorni i iscrpljeni od silnih pregleda i puta. Vise im nije vazno sta ce biti u vojsci, samo da konacno idu kuci da se naspavaju! (vreme polasaka u 4 a svi su legli negde oko 3)
Smorio sam se kao da cekam u redu za vojne knjizice!
. . . osoba, uglavnom ženskog pola, koja je na sebe navukla sve dugine boje i još po neku. . . uz obavezan dodatak cirkona i šljokica. . . a uz to je ubeđena da je obučena po poslenjim "kricima" mode, jer AVAJ njena omiljena "ružičasta" pevačica je imala tu kombinaciju u poslednjoj dubokoumnoj emisiji . . .
Cuvena recenica Neil Amstronga prilikom sletanja na mesec, medjutim nije on prvi izgovorio tu recenicu!
Za one koji mi ne veruju navescu ova dva primera:
1. Ovo su mali koraci za coveka, ali veliki za covecanstvo - rece Adam bezeci od tiranosaurusa!
2. Ovo su mali koraci za coveka, ali veliki za covecanstvo - rece majmun i sidje sa drveta!
Sinonim, skraćenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malopre rekli?
-A?!
Izuzetno mršava osoba koja po svojoj konstituciji odaje utisak anoreksičnosti. Kost i koža, persona koja više liči na skelet nego na čoveka od krvi i mesa. Obmotava kaiš dva puta oko sebe, a kore za gibanicu ili rentgenski snimak idealna su poređenja takvoj osobi.
-Ne znam da li da pozovem Stevu i Žarka da nam pomognu da prenesemo ove stubove... Ne možemo mi sami..
-Stevu?? i Žarka?? Daj bre ne budi smešan... Steva razvijen k'o kore za gibanicu, a Žarko ko da je iz Afrike doš'o ... Nego deder da mi to sami prenesemo da stignemo na utakmicu.
