Kad niko ne talasa ili ne pravi skandale.
Kad svi žive kao normalni ljudi.
Tada novinama zagusti i posegnu za nepresušnim izvorom.
Neshvaćeni i tragični, zavirivanje u kuću Jovanke Broz, nerešene misterije...
On ume, on zna, on je talentovan.
Sve je bi bilo u redu da je shvaćen.
Ovako, ostaje da se divimo onome što je mogao, a nije hteo nego....
Milan Mladenović
Magi
Vd
Sonja Savić
Itd.
Neko se napeca i padne u sevdah, neko brže-bolje predje na sledeću stranu.
Komentar na konstataciju ko se sve danas odlučuje da upiše medicinu. Odnosi se na nekoga ko je pored toga što je apsolutni antitalenat prilično bezosećajan u radu sa ljudima i površan u učenju.
-E, jel znaš šta Milan upisuje
-Medicinu
-Otkud to sad? Pa on je do juče mislio da su Langerhansova ostrvca arhipelag u Indijskom okeanu. Ne bih mu dao ni zlatnu ribicu da mi leči...
(5 godina kasnije)
-Eeeee, Milane, 'de si čoveče!
-Evo, ništa...
-Kako tvoj fakultet
-Evo odlično, završna godina, šljakam... izgrbavio 6 iz anatomije... sad stažiram na hirurgiji
-(od danas više ne idem kod lekara)
Potpuno neprimetna ličnost, iako teži da bude primećena i popularna. Nešto kao kad je Sinalko davao silnu lovu za reklame, a ipak su Koka Kola i Pepsi za njega bili, jednostavno zakon.
Lik muva svaku ribu, obukao fensi košuljicu, cipelice, puši Sobranje.
Koka Kola lik :"Ko je ovaj indijanac beše, šta vileni ?"
Pepsi lik :"Ma, mislim da se zove Milan, ide na pravni sa ovim našima. Vidiš da se trudi k'o Sinalko da bude primećen."
Konstatacija sa primesama gađenja i podsmevanja kada ugledamo lika toliko napumpanog od teretane i primesa da ne sme da ide na gradski bazen, jer bi se u vodi rastvorio k'o šumeća tableta od silne hemije u sebi kad bi uš'o u vodu, a uz sve to je obukao majcu mlađe sestre sa početka puberteta koju je ona prerasla, da se njegova teško stečena prenapumpana vezivna tkiva što bolje ocrtaju i vide čak i kad je obučen.
Uroš: Divi onog lika u majci sa povojnice, samo što ne eksplodira.
Milan: Auuu tuga brate, pa mogu da vidim šta mu vare creva kroz tu majcu koliko je tesna!
Uroš: Jašta. Kako li je uš'o uopšte u ono čudo, mora da su ga sašili na njemu...
Naivna ko francuska sobarica.
Kada vas ona pogleda, kao da gledate u sliku sa omota bombonjere. A na omotu, dete sa suzom ili umiljata devojka sa šeširom, cvećem… male mace i mede i kuce. Vrhunac naivnosti i čednosti.
Al' zamalo.
Tek kasnije shvatiš da dotična glumi dobrotu i pravi se nevešta, a zapravo je moralna kurva kojoj bi i Mata Hari, kurtizana, egzotična plesačica i nemački špijun, pozavidela na lukavosti.
Kada se odmota folija i zagviri iza krupnih okica, shvatiš da si u kandžama vrhunskog manipulatora i nepriznate ćerke Nečastivog lično. Spolja gladac a iznutra jadac.
-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.
Naravno, uvek je na ivici ofsajda. Ma, ruku na srce, taj " visi" u ofsajdu. On ti je u fazonu - onaj sa strane će pet puta da diže zastavicu dok mu ne utrni ruka, šesti put zastavica ostaje dole. Tu on vidi svoju šansu. Može se reći da je i fudbalska opajdara. Uvek nešto prigovara i kad je u pravu i kad nije. Dosadan je , samo nešto brblja i time vrši pritisak na sudiju, koji kao omađijan, nakon šezdeset minuta verbalne torture svira penal na oštriji pogled protivničkog čuvara.
- Šta uradi Milan sinoć?
- Klasika.
- Kaka - Inzagi- ne sviran ofsajd - gol.
- Koja ofsajdara, nek je živ i zdrav sve dok donosi kintu.
-Vaistinu.
_____________________________________________________
- Kad kreću konsultacije kod Jovanovića?
- Od 12. Nego videh Vuka da se već uvalio kod njega s vazelinom na kosi..
- Koja ofsajdara bem ti čoveka...dokle više!
Rečenica koju će izgovoriti svaka kvaziintelektualka odmah pošto vam doslovce prepriča trač koji je pročitala u Svetu ili Scandalu.
-"Jaoooooo jesi čula da je Milan Stanković izvukao roze pramenove i smuvao se sa trandžom, piše u Svetu, imaju i slike, ihihihihhi! Mislim, ja to inače ne čitam, samo kod frizera, znaš, tamo ima gomila tih treš-magazina, pa dok čekam na red meni je tako dosadnoooo pa malo prelistam, inače nikad ne čitam, majke mi!"
Metoda šifrovanja reči,kojom se od jedne reči napravi druga.Ono što mene navodi da se zapitam da se u našim roditeljima krije skriveni talenat za pravljenje anagrama i samim tim da od rođenja bace kletvu na nas i naprave nas onakvim kakvim ni oni ne bi želeli da budemo.
Moj drug,Milan Subić,vec godinu dana kuburi sa nekim virusom,temperaturom,ni doktori ne znaju šta mu je više,tako da smo pronašli rešenje u njegovom anagramu - Imun Slabić !
Za njega ipak ima spasa,jednog dana će i ozdraviti. Najviše se zabrinuo moj kolega Ognjen Iković kad je čuo svoj anagram...Pokušajte sami..mala pomoć - G*vno i Kenjić ! :)
ironicni izraz koji se najcesce koristi u sportu, kazuje da je prednost jednog tima(ili pojedinca) nedostizna za protivnika.
mare: sta je rezultat?
djani: 2:0 za njih i 10 minuta do kraja.
mare: pa dobro stizemo ih
djani: da, ako se izujemo bosi
dragan: ej dal stizem za gradski u 15:20?
milan: stizes, ako pozuris i izujes se bos.
dragan: jebi ga, kad imam sledeci?
Reč je o nenormalnim baksuzima. Ljudima koji se pojavljuju taman kada vam malo krene i ruše sve vaše nade u vodu.Protiv njih ne pomaže ni luk ni izvrnuta čarapa, crven konac pobeli od muke, a krst se u polumesec pretvara.
-Juče bato čekam poslednji par za 12000 i dolazi onaj baksuz Milan, kaže nemoj se nadati džabe. Meni dolazi do 90. minuta i ovi izjednačuju iz ofsajda. Ja skočio da ga bijem, okliznem se i slomim nogu. Pera uzeo neku čašu da ga gađa, kad ona puče u ruci iseče se čovek. A ja onako šljakav krenem ka kolim da uzmem pajser i ubijem budalu, kad ono, odneo mi kola pauk.
