Čovek kome godine ne mogu ništa.
"Sreo sam Jocu, baš je ostario, oćelavio, otromboljio se."
"Da, a vidi Mileta : nit' se šije, nit' se para."
„upišati se“
Tačno ta rečUpisati se4 definicije →
Poruka, u najboljoj nameri, za one koji osviću i omrču na Vukajliji.
Moto svih Srba koji letuju na hrvatskom primorju.
Neiskreno se nećkati odn. neubedljivo se izgovarati.
-Ljudi, ne znam sad dal' mi se jede pica. Pih, mislim, ne znam sad..
-Koji ti je kurac sad? Lepo smo se dogovorili da svako ponese tačno para da nas šest zajedno kupimo ovu picu. Šta se sad femkaš tu?
Ukoliko čujete ili pročitate ovu rečenicu posle neke svađe ili rasprave, možete mirne duše upisati u podsjetnik da vam je neko upravo kulturno opsovao sve po spisku.
-Neću više da se raspravljam! Ajde zdravo! Pozdravi kući!
-I ti isto, puuunoo ih pozdravi. :)
Poklapati se.
Kada se stvari gađaju njihovo mesto i/ili vreme je identično mestu, odnosno, vremenu na kome bi trebalo da budu.
-Ne gađaju mi se vozovi, u pola jedan stižem u Lapovo pa tri sata moram da čekam voz za Niš.
____________________
-Buši 2cm ispod cevke da bi ti se rupe gađale.
____________________
-Kad legne pupak na pupak, ostalo se samo gađa.
Ono sto pomislite kad vracate pokvareno mleko u frizider
rečenica karakteristična za omladinu u BiH. najčešće se upućuje štekarama, tj. onima koji non-stop kukaju kako su švorc, što naravno nije istina.
bosanac A: "ajde pičko, plati pivu... postao si ujak!"
bosanac B: "nemam cenera jarane, švorc sam... biće prilike..."
bosanac A: "sve se nema, a ja'njetina se povraća!"
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Kada se kriva bluda nemorala i alkohola ukrsti sa krivom konstantog izlaženja, sa dijagrama noćnog ćivota se može očitati radna tačka.
Tj. ono jedno veče koje će se dugo pamtiti i prepričavati.
-Zašto izgledaš kao loše preparirana lisica?
-Tebra, rašrafio sam se sinoć. Dišem na mitohondrije, a jetra me šutira u bubrege.
-Auu tebra, de si bio?
-Nakom ju ćub sesije Đanijevog kanala i litri vinjaka, Ćomi i ja izvalili neki 18-i rođedan kod Pekija u kafani...
-Auu...
-Ušli kod Pekija za šank, popili mu ceo prvi red. U međuvremenu klinke se uradile đus votkama i krenule da se trljaju uz Cecine melodije. Veče se otovorilo, Ćomi i ja navatali dve najpijanije na foru "imaš lepe oči".Ćomi posle iskočio kroz prozor kad krenuli da ga biju braća ribe koju je navato, ja odveo ovu moju do WC-a i tamo se jebali ko mršave svinje. Malopre sam se dovuko do kuće... nažalost ne moje.
