Kada nakon dana provedenog u čitaonici krenete kući. Knjiga na vidnom mjestu, u ruci, da svi znaju odakle idete. Na samom izlazu začuje se kvrk iz vašeg stomaka. Brzinom munje već ste u WC-u.
U sledećem momentu, pločice otpadaju, šolja dobija sasvim novu boju, olakšanje. Pogled ka mjestu gdje stoji toalet papir, ali njega nema.
Pogled ka knjizi koju držite u ruci, izbora nema... Kreće prelistavanje. Nakon stote stranice nailazite na one lekcije za koje pomislite: " Ma ovo nikad ne pita".
„da prosti ovo dete“
Tačno ta rečDa prosti ovo dete2 definicije →
Najviši stupanj ubuđalosti nečega što je nekada bilo za jelo. Rok mu je istekao kao Koridoru 10, više nije ljudski ni vojnike hraniti time.
- Brate, aj dobaci mi neki kečap iz friza.
- Nemam, ne jedem ti ja to. Čekaj, evo ga neki...
- U jebote, pa ovo se zapeklo, ne može ni da se otvori. I zdiba. Pa je l' vidiš ti, nesrećo, da su ovom kečapu prošlog septembra davali 40 dana!? Ovo više ne može ni u kasarnu. Daj majonez.
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Pitanje koje postavljamo iz čiste kurtoazije onome ko nam je učinio neku uslugu, a u potpuosti smo sigurni da nam neće ništa naplatiti.
- Kumašine, možeš da mi ošmirglaš i izgletuješ ovaj hodnik, gle na šta liči, sramota me kad mi dođe neko.
- Evo samo da skoknem po alat do kuće i će ga napravimo.
Par sati kasnije
- Kumašine, dođi da vidiš. A, šta kažeš?
- U bokte, k'o nov. Kumašine, rodila te majka za sve. Reci ti meni koliko sam ja dužan za ovo?
- Ma beži bre, uživaj. Nemoj to više da me pitaš, uvrediću se.
- Hvala ti puno za ovo, kad budeš radio nešto, nemoj da ne pozoveš!
Par dana kasnije
- Halo?
- Kumašine, šta radiš?
- O, kumašine! Evo gledam neki sport, ti?
- Evo rešio da zakoljem onog vepra, pa ako možeš časkom da skokneš samo da pridržiš sajlu dok mu ne prinesem macolu na čelo.
- Uf, gde baš sad kad igra Bajern. Evo stižem, samo da se završi poluvreme.
Pola sata kasnije
- E hvala ti kumašine, ne bih mogao sam da ga izvedem, imao preko dvesta kila. Sad ću ja na brzinu da ga iskasapim, pa da stavimo meso na roštilj da ručamo.
- Žurim, kumašine. Počeće mi drugo poluvreme. Nego, da se mi raskusuramo, pa da krenem polako.
Rečenica sa kojom mediji žele da zatvore ili da nam zamažu oči.
Ovo je prava slika Srbije...
-šta god sada napisali o nama ili fotografisali neće sprati tone govana kojima smo zalivani;
-kad god preteruju, ne mož biti grđe nego što svako ponekad oseti na svojoj duši.
Štos saobraćajnih policajaca, kada crte lica počinioca prekršaja ne odgovaraju istorijskoj ličnosti sa ponuđene novčanice, krajnje suptilno sugerišući da bi bilo poželjno da prvoponuđena papirna valuta bude zamenjena nekom koja više odgovara njihovim očima.
- Dobro veče, gospodine, preticali ste preko pune linije. Vaše vozne isprave, molim.
- Izvolite, pozorniče.
- Hah, čuj, pozornik, 'bem vas u rečnik baš... nego, moram primetiti, u ovim ispravama nije vaša slika?
- Kako to mislite, nije moja slika?!? Moja je, čija bi bila?
- Ma ja gledam ovo zavučeno ispod dozvole i moje oštro oko zapaža da ne ličite baš na Đorđa Vajferta, više mi delujete kao Milutin Milanković, ako me razumete.
- A to! Isekoh se sav. Izvolite.
- To ti pričam. Živ bio, rođače, vozi pažljivo.
Beskorisni drustveni parazit, djak u avgustu, kockar bez srece, osoba bez ikakvih kvaliteta i naizgled bez ikakvih sansi da izbegne ulogu klosara, koju igra ceo zivot. Ali onda kada svi misle da je pao na dno, on koristi jedini talenat koji poseduje i penje se na vrh.
Proslava 10 godina mature. Niko ni ne zna sta je s njim i niko ne pomislja da ce doci. Ulazi DS u markiranom odelu, uzdignute glave, zakljucava BMWa i narucuje pesmu sta pije kafanaaa, ja placam za sveee, postao sam nekooo, igrom sudbineee.
Izrazi koje koriste ljudi koji ne znaju vase ime a zele nesto da vas pitaju…
Cigan-Alo delijo,sinovac!El oces molim te da mi pomognes da prenesemo ovuij kantejner ses kartoni preko ovi basamci?
Anri-Pali bre matori...
Random baba-Muski,kazi babe kad ima autobus za Kosmaj...
Anri-Ma bezi bre..
Random MILF-Izvini decko,da li bi bio ljubazan da mi namazes ovu kremu na ledja,imam osetljivu kozu pa pazim da ne izgorim na ovom jakom suncu ?
Anri-O da naravno,ja sam uvek tu da pomognem.Kada sam vec tu mogu da vam namazem i butine i noge,a umem i stvarno dobro da masiram...
Nezgodan i vrlo čest ultimatum koji roditelji postavljaju starijoj deci, u onim godinama kada je i 2 godine razlike između dece mnogo, i kada starije dete, ma koliko volelo svog mlađeg krvnog srodnika, ne može da podnese tu obavezu da ga vuče sa sobom, da ga brani od zezanja, i da strahuje da će mali klinja sutra da ga (ne)namerno ocinkari pred roditeljima. To je vreme dokazivanja pred drugovima, vreme kada se žuri da se poraste, tako da taj mlađi privezak nekako ne ide uz željeni imidž.
E, a kada se stvarno poraste, i kada vam ovo kaže neka drugarica koja se loži na vašeg brata, ili drug koji se loži na vašu sestru, to dobija sasvim drugo značenje.
- Mama, jel mogu sutra kod Ace na rođendan?
- Može, al da povedeš sestricu.
- (kenjkavo) Ali, mama, breee, pa zašto uvek? Pa tamo će da budu svi stariji. Ko se još iz šestog razreda druži sa trećacima? Neću ni da idem, ako budem morao da je vodim!
_______________________________________________________________________________
- E, što se Markova sestra dobro razvila! Bilo bi dobro da se ona malo češće druži sa nama.
(Marku) E, da povedeš setru sutra kod mene na žurku.
Uvod u najbezobraznije moguće televizijsko laganje, pod maskom da je dotični političar koji ovo izgovara nekako najzad pukao, pa otvorio srce i dušu da kaže narodu pravu i surovu istinu, koju i retardirani ionako vide već godinama unazad.
Voditelj:
"...I kada se nadate da će Srbija najzad isplivati iz ove teške i duboke višedecenijske krize?"
Veoma-bitni-političar:
"Da budemo iskreni, ja ne verujem da je to moguće u narednih nekoliko meseci.
Biću sada možda previše pesimističan, ali i otvoren.
Tek sledeće godine u ovo vreme!"
