Muškarac koji voli da tračari. Ne mora da bude gej, niti metroseksualac pa čak ni feminiziran ili tip muške drugarice. Jednostavno nalazi zadovoljstvo u ogovaranju, bilo da se nađe u muškom ili ženskom društvu. Jako je čest u manjim sredinama tipa selo/mali grad. Omiljena zanimacija mu je da vazda sedi u kafiću na lokalnom korzu ili krstari lagano kolima ili motorom i gleda ko je kad prošao, ko se kako obukao, ko je s kim sad u šemi.
"Sine, Đura se opet izlomio na basketu, ruka u gipsu, bedak. A znaš da se veče pre toga povat'o sa onom fufom Slađom, vid'o ih na klupi na keju dok sam iš'o sa splava po pljuge. A ona ne znam s kim sve nije bila, garant će večeras neko drugi da je vodi kući. A brate, snimi ovog seljaka Mikija, ovaj bre što sad prolazi. Taj šaban ne da ne zna da se obuče kad izađe u grad..."
"E, brate, odmori malo! Tračariš k'o žena neka!"
Vrsta šljiva koja se odgaja u Zapadnoj Srbiji. Za razliku od obicnih šljiva, ove imaju oblih stisnutih muda. Drugi naziv za ovu vrstu šljiva je MUDARE . Dosta je krupno voće, nešto krupnije od običnih šljiva. Uzgajaju ih matori seljaci ili pripadnici gej populacije . Kad bi vlada saznala koliko zapravo Diridžabl-Šljive korisne, čitava ekonomija bi se zasnivala na njima. Ali ne, mnogo je vlada ponosita i dostojanstvena za tako nešto.
Ima čak i pesmica.
Berem,berem, Diridžabl-Šljive, baš su buđave i sive.
Opisom, za žene, idealan muškarac. SMS-om traži druženje, a može i intimno boravljenje. Treba mu srodna duša koju ću on razumjeti, i koja će njega razumjeti. Godine nisu bitne. Važna je ljubav.
S druge strane, ako ćemo realno, vjerovatno se radi o pičkopaćeniku jedincu situiranom sa mamom i tatom u Donjem Lapišu. Međutim, nije dovoljno momak da ljuštri pivo ispred zadruge i zagleda se u sisate radnice, nego uzme svoju najnoviju Nokiu što mu poslao striko iz Austrije pa piše poruke po dugama, deemovima i bogapitajđesvene. U sobi ima Samsung televizor sa heklom, opet od onog čiče, i kolekciju devedeova koju je nabavio krišom kad je išao na vašar. Baca ga na seku Aleksić i Stoju, a životna želja mu je da radi k'o pripravnik u pošti.
Gej i cimanje STOP!
Ljudi koji hakuju srpske sajtove za koje niste ni znali da postoje.
Sajt Milke Canić, Gej alijanse, ženskog košarkaškog kluba Partizan...
Ako zena kaze da su zene bolje od muskaraca onda se zalaze za zenska prava.
A ako muskarac kaze da su muskarci bolji od zena onda je gej.
Ako crnac kaze da su crnci bolji od ostalih rasa onda je on samo ponosan na svoju rasu.
A ako belac kaze da su belci bolji od crnaca onda je on nacista.
Najmoderniji starački dom današnjice.Privilegiju na njega imaju najgora od sve dece sveta koja su pravila golema sranja. Tamo ama baš ničega ne fali. Hrana i voda su ok, ima TV , lični wc , dostava pičetine na vrata (na tome ne cicijaše jer je gej populacija većina) , poseta porodice nije neophodna jer te na TV mogu videti svakog dana, da ne dužim uglavnom je do jaja mesto jer zamisli kad i tutori prave maskembal svaki dan.
Veoma bizaran stil oblačenja koji podrazumeva zastupljenost svih duginih boja u jednoj odevnoj kombinaciji.Dotičnu osobu primećujete na 100 m razdaljine.Razlozi za ovakvo ispoljavanje lucidnosti su sledeći:
1.Osoba je član P.E.T.A.-e i veliki obožavalac papagaja,pa ako može eko-koža,može i eko-perje.
2.Osoba je pošla na karneval dvorskih budala.
3.Osoba je vrlo niska i drugačije ne može da skrene pažnu na sebe.
4.Osoba ima egzibicionističku životnu filozofiju:''Grand ili smrt.''
5.Osoba je daltonista.
6.Osoba je pokretna zastava gej parade.
7.Osoba želi da uskladi kolorit svoje odežde sa novim AirMax patikama.
Gej i emotivni hipster sa dve godine radnog staža u šopu za kompjuterom. Sušta suprotnost prosečnom proždrljivom liku i njegovom svadbarskom meniju na kojem je glavno jelo prasetina sa jabukom. Ne jede luk i ne pije pivo, on je mešavina Milana Stankovića i Kebe šmekera, a uzrok isfeminiziranosti jeste to što mu lopata i ašov nisu dati na vreme, jer on je taj, on ne prlja svoje svilene ručice i tera kosicu u stranicu.
- Daj brateee, fali nam jedan, i to golman!
- Zovi Pekija.
- Beži bre, taj da se skloni od lopte! Vidi ga kakav je, ne voli ljuto.
Neizostavan sastojak svakog blejačkog udruženja. On se smeje na sahrani, salutira Hitleru ispred izraelske ambasade, glumi gej aktivistu na Porodičnoj šetnji, duva pred stanicom, gađa limenkama Kole antiglobaliste i da ne dužim dalje, jede ono što se ne jede. Nadimak su mu dali sami blejači, jer isti svojim nedelima nedostojno predstavlja njihov hud tako da za svako nastalo sranje u gradu ekipa mora da pruža alibi za ''ne daj Bože''.
- Ae napolje.
- Nema šanse, moram d' učim, a posle se cimam po gradu za par stvari.
- Dobro, dobro. Kad plavci zakucaju na vrata reci im da si morao da učiš.
- Jebote, pa nema ni tri dana kako sam priveo malu, a već se muvaju.
- Majmune, kao prvo, priveo si je kao što će kerovi privesti tebe, znači mrtav pijan si je bambusao do besvesti, a drugo, toj maloj je ćale kontroverzni biznismen što će reći da ćeš kontroverzno primirisati venac, ako me razumeš.
- Ne brini, ako se PR dosad nije ispisao, vala neću ni ja.
- Pa zato sam i došao, konju!
- Šta, rikn'o???
- Ma ne bre, pre će ova tvoja opet biti nevina.
- Pa koji je onda kurac, magarče?
- Dečko otišao u Pazar da navija za Cigane i smestio se na zelenu tribinu. Usred meča lik preotme megafon vođi i dere se: ''Turci, uleteli vam kurci!''. Pa budala kad se već izvukla sa lica mesta zaputi se pravo u Srebrenicu i na grani ga skleptaju ovi naši što ih je već zajebavao kad su protestvovali u Bg.
- Auuu, pa koji je plan?
- Mi s tem nem niš, ščuo?! Ko ga jebe, kad je išao u specijalnu nek ga malo propuštaju specijalci, a ja idem da skupljam priloge za ratne veterane, tako ću valjda da te ispratim na onaj svet k'o čovek.
- Ae, slomio nogu, dabogda.
Pored čak bih ga i ja jeb'o verovatno najveći kompliment koji jedan strejt mužjak može da uputi drugom mužjaku na račun fizičkog izgleda. Jebiga, nekako je nezgodno za nekoga ko u gaćama šeta istu opremu kao i ti reći da je lep dečko ili, ne daj Bože, sladak je. Zato jednostavno ispališ ovu neutralnu izjavu koja u očima drugih strejt mužjaka o onome na koga se odnosi govori mnogo, a o tebi ne govori ništa, osim naravno da nisi gej.
- Reci što je faca ovaj Džoni Dep, a? Šta bi dao da izgledam kao on jedan dan, pokupio bi sve cave u krugu od sto kilometara
- Džoni? Pa okej, nije ružan.
- Sine, toliko nije ružan da Ruška Jakić više ne govori u ogledalo dobro jutro, lutko, već dobro jutro, Džoni Depe.
