Najveći bol od svih bolova. Ne može se uporediti ni sa jednim fizičkim bolom. Posebno teško pada ako je nanet od neke bliske osobe. Ovom zanimljivom temom pozabavio se i poznati pevač Jašar Ahmedovski u svojoj pesmi "Duša me boli", gde navodi da ga boli duša i da ga ona, bivša ljubav, pusti, jer on ne može izdržati u njenom prisustvu.
Ako osetite ovakve simptome spas potražite u alkoholu, lakšem opijatu, narodnoj pesmi, bensedinu, ili našem narodu daleko bilo - radu.
Majka: Sine, duša me boli kad te vidim kako propadaš, 30 godina imaš, ne radiš nigde, devojku nemaš, a kad god uđem u sobu ti si na tom zelenom sajtu. Dokle ćeš tako ljubi te majka?
Ono što makro kaže prostitutki koja lepo izgleda a ima sidu.
Ultimativna prijetnja nekom seratoru koji nas je kinjio dok smo bili klinci. Sve smo fino skupljali godinama, a onda je došao dan da mu donesemo pola kila banana na odjeljenje za intenzivnu njegu.
-Alo mali! Daj sve porculance!
-Ne dam! Aaaa! Pusti me debeli! Kmeee vidjećeš ti kad ja porastem, trebaće ti zubi porculanci tad....
-Ajmo klinci, paljba. Mi igramo sad.
-Ne može bre, prvi smo došli!
-Napolje bre, igrajte pored kontejinera, mršte sa terena!
-Neka neka, vidjećete vi kad mi porastemo....
-Šta?? Zar si već svršio??
-Jbg....
-A nosi se bre u pizdu materinu! Za šta sam ja izlazila na ovu hladnoću. Ima svi da čuju za ovo....
-Alo! Vidjećeš ti kad ja porastem! Ima da te uništim bre! Biće ti pička k'o Majska ruža!
"Nisam te prepoznao" sa jednim od sledećih nastavaka:
1. stavio si naočare
2. pustio si bradu
3. ofarbala si kosu
4. što si se promenio/promenila
5. sa tom kapom
6. što si smršao ("što si se ugojio"? ne baš)
7. u tom mantilu
8. porasli ti rogovi (ovo krave koriste).
se koristi kao opravdanje što se nekom na ulici ne javimo. U većini slučajeva ovo je lažno opravdanje, odnosno hteli smo da izbegnemo da se dotičnoj osobi javimo, zevajući na stranu.
Lik1: Alo bre, Gde si, jebo te Lesi?
Lik2: Eee, gde si kralju, nisam te prepoznao, pustio si bradu!
Krava1: "Muuu, muu, muuuuuuuu??"
Krava2: "Aaa, MUUUU, MUU!!" :)
Pitanje kojim ustvari nećeš da saznaš ko nekoga šiša već želiš da mu kažeš : Ko te jebe, a opet ne želiš ni odgovor na to pitanje.Ko te šiša je velika zagonetka čak i za onog koji tu mantru izgovara.
Opravdanje koje izgovaramo umesto HALO kad vidimo da nas na mobilni zove drugar kome je baš tog dana rođendan, a mi smo to, naravno, zaboravili.
zvr-zvr-zvr
- E, a ja taman hteo da te zovem da ti čestitam rođendan, a ti me preduhitr...
- Ne seri, bre, nego se nacrtaj kod mene u 9 večeras, biće neka zajebancija.
- Uh, pa ne znam, nisam ti ništa kupio, danima razmišljam šta bih al nikako da nađem odgovarajući poklon. Znaš, nešto nisam pri kinti...
- Ma ne jedi govna više, jebo te poklon, poteraj 2 krmače piva ili neku flašu žestine i to je to.
- E super, onda dolazim.
Situacija koja me posebno nervira a to je kad moj cale sedi i gleda TV-e a na metar od njega zvoni fixni.Taj telefon ce verovatno da zvoni do kraja osim ako se ja ne javim na isti.Kad ja puknem i pitam: "Dobro bre cale,sto se ne javljas na telefon?" sledi komentar: "Ajde,ajde sta se nerviras...Za sta sam te napravio!? Neverovatan komentar koji me apsolutno ubija,pa mislim u sebi "Koj moj,verovatno si me napravio da ti se javljam na jebeni telefon!"
Sad mi je jasno zasto onaj ciganin ima gomilcinu dece,da ne mora nista da radi,deca pokrivaju sve segmente drustvenog zivota.
Lepe želja/čestitka/pozdrav koji se u mislima ili čak glasno (pod utiskom jakog oduševljenja pri gledanju u društvu) obično upućuje nadarenom tvorcu anima-crtaća, prepunih vešto nacrtanih, obično nevinih, tek procvalih teen gaćovlažećih junakinja sa megalomanskim sisama, savršenim strukovima, dugim nogama, perfektnim dupetima... savršenstvo bez mane.
Replika šefu kad nosite neki iznimno teški teret, jedva gurate/vučete, a on bi htio da upalite nitro.
-Vučem unazad na paletaru 2 tone čakovečkih mlinova.
- Ajmo, brže to malo, Samsone (šef svakoga sa dugom kosom zove tako).
- U sebi: " Pička ti materina, ti ličim na Herculesa, da te jebo... smiri se, popit ćeš otkaz)".
- Kad ste vidili pretovareno magare da juri?
- Produžim dalje.
- Imaš ti koju brzinu osim nulte?
- Naravno da imam, Jopa (kolega), ali se nadoplaćuju.
Česta kevina doskočica, kad činiš nešto što joj se ne sviđa.
- Mihajlo, diži se, već je jedan sat! Doručkuj na brzinu, iznesi tepihe da ih istreseš!
- Joj, mama, pusti me još malo jako sam umoran!
- Misliš, mamuran?
- Umoran, majko, umoran. Učio sam do kasno sa drugarima!
- Ma, te fore prodaj nekom drugom, kao da tvoj otac nije bio takav tvojih godina! Isti si na njega! Piješ, pušiš, smucaš se sa kojekakvim opajdarama, indeks ti nisam videla otkako si se upisao na fakultet! More, slušaj ovamo, nisam te ja zato rodila! 8 sati sam se mučila na porođaju, da ti sa 25 meni kidaš živce! Na noge!
***
- Mama, moram nešto da ti kažem! Milan me je zaprosio! I pristala sam :kezoduvadouva:!
- Koji Milan? Onaj tvoj kolega iz Kuršumlije?
- Da, mama!
- Kćeri, zar ništa nisi naučila iz mojih saveta? Lepo sam ti rekla da nahvataš onog kolegu Dušana, sina od doktora Rajka! Oni su dobrostojeći i ima fino da se udaš.
- Mama, molim te. Jel ti vidiš na šta on liči? Šatirana kosa, minđuše k'o u Joksimovića, stalno nosi neke cirkone i drečave boje! On je feget, mama! Čula sam da se i viđa sa jednim kolegom!
- Mila, koga to briga! Bitno je da se ti dobro udaš! Kad glad uđe na vrata, ljubav izađe na prozor. Tako će biti i tebi i tom tvom Milanu. A onda ćeš meni da kukaš i dolaziš na vrata! Ja te nisam zato rodila, da te izdržavam i udatu! Žensko si, mila, tebe treba muž da izdržava, a ne roditelji!
- Mora da zato baka ne priča sa tobom!
