Muškarac koji se ne stidi da pokaže svoje emocije javno ili pevač koji se u karijeri proslavio isključivo baladama ili sličnim ljubavnim pesmama.
-I tako ti ja kupim buket od 101 ruže, pošaljem joj par romantičnih poruka, odem ispod njenog prozora i zapevam onu od Sergeja Ćetkovića “Znaj da moja si”… -Znači definitivno je, pola čovek pola osmi mart. -Ko, ja ili Sergej? -Obojica, i šta je bilo dalje? -Prosula je lavor vode na mene, rekla da ne želi da se pomirimo i oterala me u pizdu materinu. -Jel’ ti to plačeš? -Plačem brate, kako da ne plačem, pa srušio se sav moj svet, i dalje ne shvatam gde sam pogrešio… -E ja ću da ti kažem gde si pogrešio, trebao si ti nju još pre da oteraš u pizdu lepu materinu i lupiš šakom o sto, e sad bi ona cmizdrela i kukala a ne ti, budi bre malo muško siso jedna!
Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.
:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:
Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a? Muž, gleda u neverici... Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom. Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te. Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!
Prepravljena izreka koja nam govori da koliko god čovek bio pametan, uvek će se naći neko pametniji ga naguzi onako na kvarnjaka.
25 maj 2008 godine, američka vojna baza Fort Oregon u blizini Kabula. Kroz čekpoint prolaze dva hamera i kreću u patrolu. U jednom od njih je narednik Skot Daglas, poznatiji pod nadimkom Surovi. Još pre par meseci je njegova jedinica uletela u zasedu i Surovi je bio teško povređen, a njegov mezimac hamer rasut po pustinji. Od tada on se zarekao da će napraviti novo bezbednije vozilo. Nakon par nedelja udaranja po čeliku i zavarivanja novi hamer je konačno spreman. Uglancan i ispoliran kreće na svoje prvo putovanje.
Za to vreme u terorističkom kampu Ultra Džihad Bojs...
Adil već pola sata pokušava da rastavi neko kinesko govno od puške, ali nikako ne uspeva. Pesak mu ulazi u oči, koze ga čupaju za bradu i neko ga uporno gađa svinjskim papcima. -A u pičku materinu i vi i sve! Idem da uzgajam mak i pravim opijum jebo vam pas mater smrdljivu i bradatu! U tom trenutku iz šatora izlazi Fadil, češe se po jajima i nekako benasto gleda u svog pomoćnika koji pakuje stvari u kofer i odvezuje svog magarca sa stuba. -Adile a kud si ti navro Alaha ti? Za frtalj sata moramo da postavimo one mine na put. Neću valjda sa mojim rahmetli ćaćom da ih postavljam! -Ma jebo ti on mater znaš! Dosta mi je vaše galame i pucnjave. Emina je prestala da daje mleko zbog vas pedera. -Ma pusti sad kozu, kupiću ti ja drugu ionako je bila milfača. Kupi ću ti ja na pijaci u Tenkešu novu i mlađu. Nego šta bi sa onim bojevim glavama što nam onaj Rus dade za litar džibre? -Ja mislim da su još u podrumu, osim ako Hasan nije opet terao poštara kad mu donese opomenu za isključenje struje. -Mhm aj da pogledamo, taman da potrošim i one eksere.
Nakon par minuta čačkanja sa žicama i kleštima, bojeva glava od 10 kilotona je zakopana pored puta gde će uskoro proći dva hamera.
Pitanje koje se postavlja osobi koja predlaže neku glupost ili je rekla nešto ne baš pametno. Ima istu svrhu kao pitanje "Da li si ti kršten?".
- U pizdu materinu, opet sam pao ispit! Idem profesoru da razbijem šoferku, neće on mene rušiti više! - Jesi li ti kršten, budalo jedna?? - Nisam, bre, moji ne veruju u to! - A jesu li te onda barem vakcinisali??
Pitanje koje sigurno trebate ocekivati i to ne kako bi vam komplimentirali kako imate lijepe oci,nakon sto na internet postavite bilo koju provokativnu sliku,naravno uslikanu poslije 5432432 pokusaja kako bi napokon dobro ispala,jer tesko je u samo jednoj slici obuhvatiti sve atribute..
(prikaži svih 312543 komentara) "hi sex,do u have msn?" "hihi yes yes of course mackica@hotmail.com" "Cam sex?" "Ma marš u pičku materinu drtino matora!!" "what,what,accept me pleasee,YOU SEXXXXXY THİNG COME ON JOİN TO MY PAGE BE MY FRİEND AND......XXXXXXX !!" ""
Kategorično NE! Ni pod tačkom razno! Svaki dalji razgovor ne dolazi u obzir. Ma, ni da meteor preti da te zvekne po sred glave, nema predomišljanja. Slično kao "pali", "odjebi" i "mrš u pičku materinu".
Dva cimera: C1: E, brate, pomagaj, jel imaš kondom slučajno? C2: Imam jedan! C1: Aj, daj, majke ti, Milica tamo daje neke znake da se kresnemo! C2: Ma, nema šanse, treba Jelena da mi dođe da radimo neki projekat, to je jedan jedini što imam! C1: Aj, brate, preklinjem te, 6 meseci umočio nisam. Prošle nedelje si Dragicu karao, možeš izdržati da Jovanu ne kresneš! C2: Jelenu! I ne može! Trkni do trafike po sok, cigare i kupi pakovanje usput! C1: Ohladiće se, brate! C2: Ma, ćao! C1: Puši mi ga!
***
U grackom busu. Baba: Aj, kćeri, molim te ustani, idem na pijac, treba celo prepodne biti tamo na nogama, umoriću se. Riba: Bih ja rado gospođo, al radila sam noćnu smenu idem direktno na fakultet imam obaveze do tri sata, pa opet na noćnu posle, da može da se legne, ja bih legla! Baba: Ma, nemoj biti na kraj srca, ti si mlada, izdržaćeš to. Eh, šta su mlade godine! Riba: Pa da se stropoštam na sred busa? Baba: Ajde, ajde, ustani, drži se za kuku, neće ti ništa biti! Riba: Ma, ćao, baba! Baba: Ma, ćao, ćao... Hoćeš li ustati?
